愛情不易，面對喜歡和合適，該如何理性選擇

有句話，我說過無數(shù)遍，但放在這里還是很合適的：選擇一個(gè)人結(jié)婚感覺比任何物質(zhì)條件都重要一百倍。

只有你對他產(chǎn)生有了感情，后面相處才會(huì)有性欲，接下來才會(huì)有婚姻，才會(huì)有孩子，最終才會(huì)攜手白頭。

如果戀愛時(shí)你都沒有任何感覺，就不要指望婚后談什么日久生情了！真相是：日久，不但不會(huì)生情，反而容易生厭。

很多人對婚姻過于理想化，感覺這個(gè)人有房有車，條件還不錯(cuò)，反正遲早可以直接過渡到親情，所以愛情什么的可有可無。

但回歸到現(xiàn)實(shí)中，這些大多無愛的婚姻，最后的結(jié)果無非是同床異夢，得過且過。

說實(shí)話，“喜歡”和“合適”真的沒有太大的差距，你喜歡的人其實(shí)大部分都是適合你的，所謂的不合適大概率是因?yàn)槟愕呢澬牟粷M足造成的，說白了就是對方滿足不了你的需求而已。

你是企業(yè)家的公子哥，不會(huì)選擇農(nóng)村出身的灰姑娘；你是上市總裁的千金大小姐，一定看不起月薪三千的打工仔。

所以真正“不適合”的人，其實(shí)是處在你的階層之上或者之下的，在你的階層和社交圈中大概率不會(huì)遇到這些人，就算是緣分讓你遇見他們，你也大概率不會(huì)選擇對方，或者對方根本就不會(huì)選擇你。

那么為什么會(huì)有那么多“不合適”的感情呢？說一些很多人不愛聽的話：“這只是人性中的自私導(dǎo)致的”這真的不是我隨便給出的結(jié)論。

其實(shí)在咨詢的過程中，我發(fā)現(xiàn)經(jīng)常出現(xiàn)這樣自私的情節(jié)：有些人剛開始只是想要簡單地想要一個(gè)愛自己的人，然后是想要一個(gè)擁抱，然后是一個(gè)吻，隨著時(shí)間的推移，他們開始希望這個(gè)人一心一意，做飯洗碗，事業(yè)有成，跨階層生活，體面，有儀式感，有豪車，有大房子。

在你的意識(shí)里這個(gè)人是愛你，他不會(huì)因?yàn)槟銦o理取鬧而拒絕你離開你，這個(gè)人也不是配不上你，而是滿足不了你的幻想。

另外，我一直覺得分手原因是因?yàn)椴缓线m，這個(gè)理由神的挺扯淡的。比如：

一個(gè)人對你說：“我要出國留學(xué)，我們分手吧，我們真的不合適?！彼嬲龕鄣牟皇悄?，而是他的理想。

一個(gè)人對你說：“我放不下前任，我們分手吧，我們真的不合適?！彼揪筒粣勰?，你在他的前任面前不值一提。

一個(gè)人對你說：“我家不同意，我們分手吧，我們真的不合適?！彼彩遣粣勰?，他只是在為自己找一個(gè)冠冕堂皇的分手理由。

如果你信以為真，覺得“合適真的比喜歡重要”，那么你就會(huì)被對方忽悠。

作為一個(gè)從業(yè)近十年的情感咨詢師，我可以很負(fù)責(zé)任地告訴你：什么異地戀、家人意見不合、前任，這些看似導(dǎo)致你們“不合適”的理由，不過是自己敷衍了事的借口而已，這些人用借口把自己偽裝得非常深情和理性。

真正愛你的人就算真正遇到了很多阻礙，甚至客觀條件也不樂觀，但是他的第一反應(yīng)絕對不是逃避問題或者直接干脆說分開，而是認(rèn)真想辦法，敢于面對，并且不斷嘗試去解決這些現(xiàn)實(shí)存在的問題。

你可以問問你身邊的這些已婚人士：誰從戀愛到結(jié)婚一直都很順利，所有人的感情都會(huì)遇到問題和矛盾，但不都是試圖一點(diǎn)一點(diǎn)地克服這些問題？當(dāng)經(jīng)濟(jì)緊張的時(shí)候，雙方一點(diǎn)一點(diǎn)省吃儉用；生活工作的城市無法敲定，一方最終放棄了自己的工作，來到對方的城市；父母雙方不同意，兩個(gè)人分頭一個(gè)個(gè)說服自己的父母。

換一個(gè)角度好好想想“一個(gè)連和你并肩作戰(zhàn)面對困難的勇氣和意愿都沒有的人，那不是你們不適合，而是這個(gè)人一開始就沒有那么喜歡你”。

你可能會(huì)覺得“我把愛情想得太過于理想化了”，作為一名從業(yè)近十年情感教練，我比任何人都要理性，都要尊重現(xiàn)實(shí)。

有人說在現(xiàn)實(shí)中愛情的力量根本不會(huì)那么執(zhí)著強(qiáng)大，分手的原因也是多方面的，比如父母的反對、異地戀、家境、三觀不合等等，都有可能成為兩個(gè)相愛的人分手的原因。

然而，真實(shí)的情感案例是大部分都被美其名曰“彼此相愛”的兩個(gè)人，真正面臨這些情感危機(jī)時(shí)，在雙方還沒有采取任何行動(dòng)解決問題之前，就已經(jīng)覺得“這是一道無法逾越的坎”，雙方直接就分道揚(yáng)鑣了。

從某種意義上來說，現(xiàn)實(shí)中的大多數(shù)情感危機(jī)都是可以慢慢去解決的，但大多數(shù)看似不可調(diào)和的和所謂的“不適合”只是兩個(gè)人不愿意付出行動(dòng)去解決而已，或者只是付出一點(diǎn)點(diǎn)努力就徹底放棄的人。

我見過兩對相愛八年的情侶，最后為幾萬塊錢大打出手；

我也見過兩個(gè)人在一個(gè)城市但是工作在兩地，最后因?yàn)槭懿涣司嚯x而分手；我也見過兩個(gè)在異國他鄉(xiāng)卻可以一起堅(jiān)守走過五年，最后順利結(jié)婚的兩個(gè)人。

我也見過女方父母看不上男方條件，但是男生也努力要強(qiáng)，女生也愿意等，三年后，他們事業(yè)有成，最終雙方還是步入幸福婚姻殿堂；

為什么同樣類型的問題對有些情侶來說是一個(gè)巨大且不可克服的困難，但是對另一些情侶來說卻不值一提呢？

真相其實(shí)很簡單：如果兩個(gè)人相愛的程度不同，那么愛情給予對方的能量也是不同的，只有在彼此相愛的前提下，兩個(gè)人才能在不斷的磨合和成長中變得合適。

相反，一方或雙方從一開始就根本不愛對方，所以他們不愿意在未來的相處中妥協(xié)和付出，小小的一點(diǎn)點(diǎn)困難就會(huì)成為不合適甚至分手的理由。

我經(jīng)常在深夜收到已婚女性的私信，她們都是結(jié)婚3~7年后對婚姻極度失望的群體，在這些女人身上，都存在一個(gè)普遍的共性：

“她們一開始不知道自己為什么會(huì)選擇這個(gè)男人，男人也不知道自己喜歡她什么。兩個(gè)人只是感覺對方很好，很合適，就倉促結(jié)婚。”

結(jié)婚前沒感情，總覺得結(jié)婚后會(huì)培養(yǎng)起感情，然后慢慢好起來；結(jié)婚之后沒感情，總覺得生了孩子以后，會(huì)好起來的；生孩子后沒什么感情，這時(shí)才動(dòng)了離婚的念頭，但是為時(shí)已晚，現(xiàn)實(shí)條件根本不允許分開。

最終，一方受不了這毫無感情可言的婚姻，不斷分手矛盾、爭吵、冷暴力甚至出軌。

沒有感情的婚姻，以后會(huì)慢慢培養(yǎng)起感情嗎？不但沒有好轉(zhuǎn)，反而只有更加惡化。

這種婚姻少見嗎？我敢絕對肯定地告訴你，我從事情感教育近十年，這樣的婚姻真的不少見。

那些剛開始就沒感覺，期望婚后難過日久生情的情侶，最終只會(huì)惡化觸底崩盤。

所以，我經(jīng)常對很多年輕人說這樣的話：

“不要強(qiáng)迫自己去和適合的人培養(yǎng)感情，從一開始就不喜歡，甚至厭煩關(guān)系，以后相處只會(huì)越來越不合適；而要在你喜歡的人當(dāng)中找到最合適的那個(gè)，或者，把自己喜歡的人變成最適合自己的人，也把自己變成最適合對方的人，這樣彼此的生活才會(huì)良性循環(huán)?！?/p>

只有為一段愛情拼盡全力，才能談放棄；只有當(dāng)你為這段感情中的“不合適”努力奮斗過，你才能有資格談感情。

最害怕的就是，明明你什么都沒做，卻覺得自己累得喘不過氣來；嘴里說著“我們真的不合適”但卻表現(xiàn)出極其深情，一副偽君子的模樣。你從一開始就沒有真正喜歡過對方，你也從來沒有想過和這個(gè)人有未來，真相僅此而已！

不合適的喜歡，其實(shí)有一百種方法可以變成“合適的喜歡”；而合適的不喜歡，很多時(shí)候兩個(gè)人拼盡全力，但都是逢場作戲，而且最終都逃不出垂死掙扎的婚姻。

當(dāng)局者迷，旁觀者清，如果能準(zhǔn)確判斷兩個(gè)人的行為和狀態(tài)，就能有效避免一些問題。

希望你能收獲愛情和甜蜜，我是文章學(xué)長一名低調(diào)且專業(yè)的情感心理咨詢師，關(guān)注我，沒有我分析不了的情感問題！

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