別人的一句話就讓你徹夜難眠，討好型人格怎樣完成自我救贖？

面具戴太久，就會長到臉上，再想揭下來，除非傷筋動骨扒皮?！遏斞溉沼洝?/p>

蔣方舟的討好型人格

張愛玲曾說：“出名要趁早”，蔣方舟便是那個年少出名的“天才作家”。

她7歲開始寫作，9歲寫的散文集《打開天窗》后來被列為中小學(xué)生素質(zhì)讀本，11歲出版首部長篇小說《正在發(fā)育》，16歲成為中國少年作家學(xué)會的主席。

然而，年少成名的蔣方舟并沒有以自我為中心，反而有一種迎合討好別人的習(xí)慣。

她印象中最深刻的一次，男朋友打電話罵她，她道歉了近兩小時，但對方還是不依不饒，她只好掛斷了電話，結(jié)果對方還是不停地打，后來她看見那密密麻麻的未接來電都嚇得發(fā)抖，即使在這種情況下，她都沒辦法表達(dá)出自己真實的情緒，跟對方說一句“我生氣了”。

蔣方舟說的這段話，我感同身受，因為我曾經(jīng)也是這樣的人。

對于別人的要求，即使感到為難，也很難拒絕，對我而言，說出那個“不”字，簡直比登天還難。朋友如果做什么事情或者說什么話讓我不高興了，我也只會用沉默來表達(dá)自己的情緒，而不會直接發(fā)脾氣或說出自己的感覺，有時候憋到內(nèi)傷，卻還是選擇忍受。

害怕吵架，總覺得只要跟別人吵架，這段關(guān)系就完了，就像老友記里的錢德勒，第一次跟女朋友莫妮卡吵完架就以為他們一定要分手了。

吵架對我們這種人來說，就是上刀山下火海，只要有了可能會產(chǎn)生沖突的苗頭，我們就會立刻沉默或轉(zhuǎn)移注意力，總之不被逼到極限是絕對不會跟別人直接發(fā)生沖突的。

有朋友問蔣方舟有沒有跟別人產(chǎn)生過真實的關(guān)系，她問什么是真實的關(guān)系，朋友解釋說，就是你可以跟對方爭吵，可以把自己最不堪的一面展現(xiàn)出來，她想了想說，自己從未跟任何人產(chǎn)生這樣的關(guān)系。

這樣的對話讓蔣方舟發(fā)現(xiàn)自己有討好別人的習(xí)慣，她對自己20多年的生活產(chǎn)生懷疑，后來一年的時間她都一個人呆在東京，沒有工作和任何社會關(guān)系，每天看書，看展覽，寫日記，這段幾乎與世隔絕的生活讓她學(xué)會從外看待自己的生活，也在一定程度上治愈了自己的討好型的人格。

被嫌棄的松子對別人的討好

電影《被嫌棄的松子的一生》中的女主角松子，也是一個有著討好型人格的人。

松子從小很少得到父親的陪伴，記憶中父親總是陪著生病的妹妹。一次在跟父親看表演的時候，看到愁眉不展的父親，她學(xué)著小丑做了一個鬼臉，許久不笑的父親終于露出了笑臉。

于是，在她成長過程中，她一次又一次地使用這個鬼臉來討好父親，希望得到他的關(guān)注和認(rèn)可，可是到最后，連這一招也受到了父親的批評。

后來她離家認(rèn)識了第一個男朋友轍也，他是一個有才華卻一直默默無聞的作家，他說自己是“太宰治”轉(zhuǎn)世，卻把自己人生的失敗強加在松子身上，動輒把她打得鼻青臉腫。

為了拿到錢，他甚至讓松子去當(dāng)浴池女郎，松子去了以后卻因為太青澀而被老板拒絕了，后來松子找弟弟拿了一些錢，回家以后討好似的把錢遞給他，但是轍也對她又是一頓拳打腳踢。當(dāng)晚，這個作家留下一張字條后，自殺了。

如果不是轍也自殺的話，松子不知道還要遭受多少暴力的折磨，她仿佛是一個“沒有痛覺”的人，不管轍也怎么對她，她都只會迎合他的想法，忽略自己的感受。

討好型人格形成原因

從小缺少親人的關(guān)愛松子之所以會養(yǎng)成討好別人的習(xí)慣，是為了得到父親的關(guān)愛。從小父親就把所有的時間花費在生病的妹妹身上：給她精心準(zhǔn)備禮物，給她講故事，對她微笑……但松子卻什么都沒有，父親對她甚至沒有笑臉。

父親的這一切行為都是在告訴她：我不愛你，不在意你。

在家庭中她仿佛是一個隱形人，父親被她的鬼臉逗笑了以后，她認(rèn)為父親終于看見她了，終于在意她了，極度缺愛的她便不厭其煩地使用這個招數(shù)來吸引父親的注意力。

不管是上學(xué)還是工作，她都聽從父親的安排，一直努力想成為父親心中的好女兒，這一切也只是為了得到父親的關(guān)注，想讓父親明白，她是值得被愛的。

從小缺少親人關(guān)愛的孩子，會用一生的時間追求愛，向全世界證明自己是值得被愛的。

人生經(jīng)歷中產(chǎn)生的自卑情緒年少成名的蔣方舟，在很長一段時間內(nèi)得到的并不是鮮花和掌聲，而是外界的批評和無端的指責(zé)， 她曾經(jīng)在報紙上看到一篇文章說她是“早熟的蘋果必然早衰”。

面對外界鋪天蓋地的批評，她化身為戰(zhàn)士，與這些質(zhì)疑聲作斗爭，后來突然有一天，她聽到的聲音都變成了夸獎與贊揚，她說自己的感覺是“茫然”。

曾經(jīng)在罵聲中成長的她，一直用戰(zhàn)斗的姿態(tài)來保護(hù)自己和家人，突然有一天面對鮮花和掌聲的時候，感覺就像做夢一樣，很不真實，然后會質(zhì)疑自己是否配得上這些接踵而至的榮譽。

長期處于被批評和質(zhì)疑的環(huán)境下，會讓我們喪失自信，對自己的認(rèn)知產(chǎn)生偏差。

不能接納真實的自己社會給我們附加了太多不必要的約束和標(biāo)準(zhǔn)，比如對于一個女性來說“要瘦”“要會化妝”“身材要好”，如果我們沒有達(dá)到這些標(biāo)準(zhǔn)，就會感到焦慮，感到自己是差勁的，不如人的。

實際上，只要你是健康的，其他的條件能不能達(dá)到都無所謂，所謂審美，每個人都有不同的標(biāo)準(zhǔn)，又何必為了迎合別人而委屈自己呢？

不能接納真實的自己，讓我們永遠(yuǎn)活在別人的標(biāo)準(zhǔn)與評論之下。不管是胖的瘦的，高的矮的，笑的哭的，只要是你自己愿意的，都是最美的你。接納真實的自己，才能解放自己的心靈。

怎么克服討好型人格

相信自己有獨立的能力有一只小象，它從一出生就被鐵鏈拴在一根木樁上，它拼命掙扎，想要掙脫鐵鏈，可是無論它怎么掙扎也掙脫不了鐵鏈的束縛，后來它就放棄了，直到它長成一頭成年大象，也不會再試著掙脫束縛它自由的鐵鏈。

拴住一頭大象，只需要一根很細(xì)的鐵鏈，而拴住一只小象，則需要一根很粗的鐵鏈。童年的我們，便是那只小象，小象的力量是無窮的，因為它的心中有希望，而大象雖然擁有比當(dāng)年強幾倍的力氣，但它的心卻死了，再大的力氣也是徒然。

我們需要做的，就是要認(rèn)識到，自己已經(jīng)不再是當(dāng)年那個無法掙脫束縛的小象了，就像松子，她童年得不到父親的愛就意味著她得不到禮物，陪伴等等，她長大了，這些得不到的東西也不能再追回了，但是她可以自己愛自己，發(fā)揮自己的人生價值。

我們有能力讓自己在社會上生存，也有能力改變自己，我們不需要再像小時候的自己一樣，依靠討好來獲得別人的喜愛與關(guān)注。

拒絕別人不會讓你的生活變糟當(dāng)我第一次拒絕別人的請求的時候，我以為對方會生氣，沒想到他只是默默走開，轉(zhuǎn)身就尋求下一個人的幫助。提出請求的人，關(guān)注的永遠(yuǎn)是自己的問題有沒有得到解決，而不會太在乎是誰幫他解決的，如果你不方便，就直接拒絕，這并不會讓對方生氣，反而是一種高效的解決問題的方式。

如果對方確實因為這而生氣了，你就更不必焦慮了，有句話說的好：那些總是好意思麻煩你的人，你有什么不好意思拒絕的呢？這樣的方式更能幫助你看清楚對方的人品，分辨生活中哪些人值得交往，哪些人不值得。

取得某方面的成就愛默生曾說“自信是成功的第一秘訣”，其實反過來，在某方面取得成就也可以幫助我們獲得自信。有了自信，獲得了自我認(rèn)同，就不會一味委屈自己取悅別人。同時因為你的優(yōu)秀，很多人會主動來認(rèn)識你，你也就不需要依靠討好去獲得別人的贊美了。

結(jié)語

有人說，我們每個人身上或多或少都有松子的影子，深以為然，童年受到的傷害總要靠自己慢慢治療。也許我們或多或少會討好別人，但討好別人不可怕，可怕的是已經(jīng)意識到自己有這樣的行為了，還是放任自己一味追求外界對自己的認(rèn)同，而不接納自己，最后逐漸在討好別人的行為中，迷失了自我。

不用為了討好別人而委屈自己，就像蔣方舟說的那樣，真正欣賞你的人，是欣賞你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子。