一個41歲的已婚女人告訴我:嫁給花心男人,婚姻生活會很糟糕

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女性來信周愛紅(化名)口述關(guān)鍵詞:婚姻 破裂

一個41歲的已婚女人告訴我:嫁給花心男人,婚姻生活會很糟糕

老公41,10多年前在外亂搞發(fā)現(xiàn)兩三次(承認一次),染病兩次(支原體、hpv)。之后婚姻出現(xiàn)信任危機,我對他管得多,他表面不反抗,心中積怨大。怎么管也沒用,越管越反抗。兩地分居,五天在外地,兩天在家,仍然經(jīng)常出去,對我和孩子陪伴少,關(guān)心少。

二月底和小孩晚上到他工作縣城找他,當(dāng)時晚上,說不清在哪,前言不搭后語,掛我四五次電話,還長時間不接。我認為他對我不忠,鬧著要離婚,而且弄得盡人皆知。當(dāng)天微信上還問我難道十幾年的感情就這樣結(jié)束了?

2月28日微信溝通時說十多年來一直忍受我的各種懷疑,很疲憊,問他愛不愛我,他說愛我才忍受到現(xiàn)在,不愛我是不可能的,一直把我當(dāng)親人。3月3日情況急速轉(zhuǎn)變,微信上對我說沒有信任基礎(chǔ)的婚姻是不會幸福的,說我們不合適,要分開,不管我怎么乞求,態(tài)度冷漠決絕。他說他每周會回家看兒子(兒子上初一)。

半個月他回來后很堅決分居。我不知情況嚴重,求和心切,這其間還按我婆婆說的,自己主動到他房間兩次,一次他對我說對我有心理障礙,不想和我一起生活,還說我們再也回不到過去,說我可以找別的男人,他懲罰自己當(dāng)和尚,因為當(dāng)時月經(jīng),我又去了第二次,第二次他說對我對這個家沒感情,說他的心冷了,還說他不會結(jié)婚生孩子,會對我們的孩子負責(zé),讓我放心……又說我們再也回不到過去。我說不和諧的家對孩子不好,離婚吧,他想了幾分鐘說好。我又說不離婚,他說那就各過各的。

一直斷聯(lián)分居已經(jīng)三個多月。周末會他會從外地回來看孩子。也吃我做的飯,氣氛很壞。因為他兩次這樣對我,所以我也不想理他。

我不知道他外面有沒人,他以前在性方面挺有欲望的,這幾年婦科病多,對他關(guān)心也不夠,我也有些強勢,也老想控制他,所以……這三個多月發(fā)現(xiàn)他多了一些衣服、鞋,他不穿三角底褲,發(fā)現(xiàn)也有一條。我讓他養(yǎng)小三要偷偷的,不要讓兒子丟臉。他說他還怕丟臉(他是個單位負責(zé)人)。所以搞不清楚他有沒人。

昨天破天荒給我發(fā)微信,問我在干嘛,問我是不是星期天沒回家(我家有個攝像頭,可以看到情況),好像懷疑我外宿。我問他能否讓家好好的,讓兒子好好的。他說會的。我說我們停止戰(zhàn)爭吧,家這樣對孩子很不好。他讓早點睡。不知道該怎么辦?

小潘工作室回復(fù)

江山易改本性難移。婚前就出軌或者有多次出軌行為的男人,骨子里就是花心。你不要奢望他變得越來越好,只能在你的能力范圍內(nèi)控制他不會越變越壞。

婚姻是什么?是愛情的墳?zāi)?,是家庭?zé)任的體現(xiàn),我們不能把婚姻想象的太美好,不要去期望,婚姻能給你的帶來什么樣的轉(zhuǎn)變和更大的幸福。其實,我們對婚姻的期望越大,婚后的落差就越大??陀^而言,婚姻是生活的一部分,很小的一部分。

我不知道你們是否是有愛情的婚姻,但是客觀而言,戀愛結(jié)婚,當(dāng)然是戀愛在先,包括偶遇——吸引——靠近——交往——磨合等一系列過程,然后,水到渠成,下一步,談婚論嫁。戀愛是前提,合適了才會有然后,不合適的,戀愛中自然PASS掉,發(fā)現(xiàn)問題,分析問題,看看是有解還是無解,是不是真的合適,這個過程要足夠慎重,不厭其久。

愛情對婚姻而言很重要嗎?不論什么時候,我都要告訴你,的確很重要。因為愛,所以有責(zé)任心,所以設(shè)身處地的為對方著想,為你們的共同生活和目標(biāo)盡心盡力。要意識到婚姻并不是一個結(jié)果,而是另一個開始。不想以為自己可以改變對方,也不要幻想對方的任何缺陷能在結(jié)婚之后就消失掉從此過上“幸福美滿的生活”。

婚前就無法忍受的矛盾,只會在婚后讓你付出更大的解決代價。真正能接受對方現(xiàn)在的全部,并感到心滿意足,再去步入婚姻。

人是會變的,今天他喜歡鳳梨,明天他可能喜歡芒果。遇到一個花心男人,那么他就更善變了。與這樣的男人結(jié)婚,會讓你感受不到安全感。

再加之你們之前有過婚姻背叛,信任關(guān)系已經(jīng)被摧毀,所以你對他的不信任是有原則的。

“我是愛你的,你是自由的”??墒强傆心敲炊嗳说膽B(tài)度是:“我是愛你的,你是我的”,甚至只有最后一句。

這就是懷疑、猜忌、不安、嫉妒、歇斯底里的來源。對我而言,人與人之間如果想要保持長久舒適的關(guān)系,靠的是認同與吸引,而不是壓迫、捆綁、奉承或者一味的付出以及道德上的自我感動。

當(dāng)我們慎重地決定進入一段感情,就應(yīng)該已經(jīng)默認了對方是全世界最有能力、最美好、最值得信任的人物設(shè)定,也最有理由相信對方。有信任,才能建立心理安全感,雙方才能包容錯誤,對對方真實,這樣才能獲得珍貴的反饋。有反饋,一段關(guān)系才能不斷調(diào)整、學(xué)習(xí)和成長。

但是你們之間的信任關(guān)系已經(jīng)被摧毀,這該如何重建呢?首先,你丈夫要認清自己的錯誤,并為此做出改變;其次,你要把更多重心轉(zhuǎn)移到自己身上,給自己釋放壓力,增加生活的樂趣。其實逃避悲傷的辦法,不是解決悲傷,而是制造快樂。很多人都不明白這個道理。

婚姻是生活的一部分,人到中年,中年夫妻離婚是很困難的,因為你們會之間有太多的共同利益和共同責(zé)任,孩子已經(jīng)長大,老人已經(jīng)老去。感情已經(jīng)深厚,再離婚如何從頭?

電影《愛瑪》有句經(jīng)典臺詞:“我衣食無憂,生活充實,既然愛情未到,我又何必改變現(xiàn)在的狀態(tài)呢。不用替我擔(dān)心,因為我會成為一個富有的老姑娘,只有窮困潦倒的老姑娘,才會成為大家的笑柄?!?/p>

但是,你現(xiàn)在并不是單身姑娘,而是為人妻、為人母,作為中年婦女可能需要面臨的是枯燥的婚姻,以及正在處于中年危機的男人。面臨煩躁的婚姻生活,你該如何抉擇。我要說的是,不要逃避,也不要自我折磨。更不要放任老公在外養(yǎng)小三。

當(dāng)然,在討論這個問題之前,你還是要跟子女做一下溝通,如果子女都督促你們離婚,那么你們的婚姻可能真的是沒救了。

婚姻里真正造成不幸和痛苦的是沖突,而不是“離婚”這件事,很多父母把這件事搞反了。對于一個不幸福的家庭而言,離婚反而能催生更多的幸福感,而長期的僵持則會使幸福感大幅降低。

很多父母會覺得,離婚這件事會對孩子產(chǎn)生巨大的負面影響,為了給孩子一個“完整”的家,就算僵持著也不離婚,然后又在僵持中制造更多的沖突。

他們卻不知道對于孩子而言,經(jīng)歷了過多的沖突以后只會覺得厭煩,而不是痛惜。孩子喊著“爸爸媽媽你們不要再吵了快和好吧”這種情況只會出現(xiàn)在沖突早期和電影里,時間久了以后孩子都會發(fā)現(xiàn)這倆人根本沒救了,整天吵吵煩得要死,還不如趁早分開圖個清凈。所以可以問一下孩子的感受。

配圖均來自網(wǎng)絡(luò),網(wǎng)友來信為真實故事。

評論列表

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2024-08-12 07:08:53

有時侯自己陷進去出不了只能找專業(yè)的人士幫忙,我覺得挺不錯的,推薦!

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2024-05-30 11:05:03

如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?

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2024-05-27 10:05:55

可以幫助復(fù)合嗎?

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