挽回前任過程中為什么一定要控制需求感？

不少人總是不把控制需求感當一回事，認為需求感強就是深情的表現(xiàn)。

需求感太強說明你笨。

我們每個人都有自己的需求和欲望，走在大街上有人跑過給你推銷一件東西，推銷員的態(tài)度非常熱情、特別急切，你是否會因為對方意圖強烈而加強防備呢？

假如把一塊雞肉放在貓的食盆里貓會過去吃，假如你直接把肉放到貓嘴邊，它都知道應(yīng)該先躲避一下，拒絕這種送上門的主動，先看看情況再做決定。

有很多人問我，如何降低前任的防備心，你的意圖和需求感降低了，前任對你的防備心自然會慢慢放下，這是相互的、持續(xù)的。

需求感的本質(zhì)是索取對方的價值，人本能都會產(chǎn)生防御。

并不會因為一句“真心誠意”就忽略掉你極強的目的性。

“你越是靠近對方，對方就會越排斥你”，這是無數(shù)挽回案例的慘痛教訓(xùn)的經(jīng)驗之談，當你情緒和行為過于激烈的時候，對方就已經(jīng)不和你在一個頻道了，因為在他眼里你是一個不正常的人。

但也不是完全不能接受，只是會下意識地排斥你。

同頻才能共振，才能建立吸引，才能讓對方感覺到安全，這也是二次吸引的法則之一。

這是我們自身基于安全的考慮做出的選擇，與愛不愛、相不相信沒有關(guān)系，更和品質(zhì)無關(guān)。

尤其男生這種單細胞生物，大多數(shù)想法真的沒有那么復(fù)雜，因為你的糾纏就上升到“愛不愛”“你的人格”之類意識形態(tài)的高度，他們只是覺得你很煩而已。

假如你不施加壓力了，什么事也沒有，你們之間的感情也不會因此而變淡、受損。

不管是男生還是女生，都是注重感情中的體驗的，如果體驗不好了，就會想要離遠一點。

雖然也有不少人在感情里喜歡“被虐”“被調(diào)教”，那也是因為覺得自己可以因此變得更好。

但這樣的關(guān)系很多時候是維持不了多久的，假如實際結(jié)果不是優(yōu)化而是持續(xù)自我損耗，只要對方清醒了，就會迅速脫離這段關(guān)系。

這里有兩個誤區(qū)：

第一、控制需求感≠不能表達感情，而是不能過度暴露自己的目的性。

你表示欣賞、贊美、喜歡，接收這些信息的人多少也會開心，你是在給對方[提供情緒價值];但是，假如你要表達占有、情緒化、我一定要和你在一起，那你就是在給對方施加壓力，會給對方帶來不好的體驗。

挽回一定要建立在雙贏的基礎(chǔ)上，即：

①對方能給的，是你想要的（已滿足）；

②你能給的，也是對方想要的，甚至讓對方認為賺了。

在第二個條件還沒有滿足的情況下，你知道對方不會同意這個“吃虧”的買賣，于是很多人會采取了“無賴”的手段，讓對方的體驗更糟糕，當然會選擇逃避。

但就算你滿足了第二條件，如何讓對方覺得你具有更高價值，也是很有講究的。

比如我們遇到的房產(chǎn)或者保險銷售，他們給的房子、保險的性價比可能真的很高，但過于暴露需求感，過于熱情，還是會讓你覺得他們只是盯著你的錢來的，于是你就會懷疑商品是否存在問題。

反而有些高冷的愛買不買的賣家，會讓你覺得他們的商品價值很高，因為價值高才有這樣的底氣。

你或許真的很優(yōu)秀，各方面都得到了巨大的提升，但在前任眼里滿滿的都是“需求”，于是你在對方心中的價值就會降低。

第二、控制需求感≠你不能有需求，欲望本就是我們行為的原動力。

而是你要懂得延遲滿足，不要成為需求的奴隸。

你要記住，挽回過程中你出于情緒做的選擇，99%都是錯的。

挽回前任當然需要堅持不懈，但不意味著就不需要審時度勢，需求感雖可以有一點，畢竟挽回需要主動，但從理論上講需求感越低的一方，更容易在感情中把自己立于高位（不代表不作為)。

你們分手以后，并不意味著對方對你沒有任何需求，對方只是沒有和你繼續(xù)走下去的信心。

但一旦對方發(fā)現(xiàn)你有滿足ta需求的能力，甚至可以超出他們對你的期待，那么，他對你的需求感就會增強。

在理性的人眼里，需求感強的人一般都是“麻煩的人”，而他們很怕麻煩，自己不喜歡麻煩別人，同時也不希望別人麻煩自己，但這又是被成為挽回最多的類型。

我每次見到你們這些相愛相殺的情侶都是哭笑不得，兩人的性格生來就是相克的，“焦慮性”迷戀上“回避型”，“愛制造麻煩的人”纏上“害怕麻煩的人”。

你們在交往初期都很容易互相吸引，也會很甜蜜。　　但是，你們是因為什么而在一起，又是因為什么而分開。

很多人說“我就是控制不了自己”。

自控能力差也是一個人很大的減分項，挽回的時候信誓旦旦說自己一定會改的人，實際操作起來卻很難做到，怪不得前任不相信你了。

問要如何改變，你能從一個“自控力差的人”變成一個“進退有度、不卑不亢的人”，這就是真正的改變。

雖然很難，但是你必須要解決這個問題。

控制需求本就是成長的必經(jīng)之路，假如在成長過程中你肆無忌憚釋放的需求感，恰好又沒有被滿足，那你很容易被毀掉。

一旦對方不能滿足你，你就會變得很無力，感覺像是世界崩塌了。

你要如何去控制這個度呢？對，方法就是控制一個[度]就行，根據(jù)你們當前的聯(lián)系狀態(tài)來判斷。

需求感是和親密掛鉤的，你的需求感越強烈，代表你越想和這個人親近，但挽回者的你，你需要做的是讓對方想和你親近。

如果把需求感分為0-9十個等級的話，1代表需求感極低，只是顧及舊情，才愿意和你保持基本的回應(yīng)(回應(yīng)很冷淡、從來不主動);9代表需求感極高，非你不可(信息轟炸、死纏爛打)。0就不存在想要聯(lián)系的渴望了。

不管怎么樣，你的需求感都不能到9。但也有一種很極端很好使的手段——“捧殺”，適用于你已經(jīng)死纏爛打過的情況。你之前可能表達出來的需求感是9，當對方已經(jīng)習(xí)以為常的時候，你猛然后撤，降到1甚至0，這樣會給對方帶來非常大的心理落差，甚至讓對方自我懷疑你是否愛過他。

假如這時候你能沉住氣，保持一段時間需求感在0—3的需求感，也是很有機會逆轉(zhuǎn)高低位的。

不過后期還是需要根據(jù)情況持續(xù)推進關(guān)系。

正常情況下，我們要對方覺得我們是“無害”，需求感在友好3與適當曖昧6(推進關(guān)系)之間游離。

很多人可以挽回成功，都是建立在回歸正常，適應(yīng)獨立、理性溝通的基礎(chǔ)上。

不斷找對方聊天、反復(fù)提及感情與復(fù)合，只會增強你們的沖突濃度，給對方帶來了很多的壓力和不好的體驗。前任甚至通過你的時間重點分配，把你判為低價值的人：比如朋友少、異性緣差、沒上進心、沒有有意義的生活……等等。

不過你的需求感并不是必須的，你要能讓對方對你產(chǎn)生需求感，那你挽回的方向就對了，你需要做的就是喚醒、創(chuàng)造并且不完全滿足對方的需求。

在聊天中，起初需要你主動，但每次聊天都要嘗試去引導(dǎo)對方主動。

最簡單的小技巧就是晚上聊到很開心的時候，你裝作睡著了，第二天早上說聲“抱歉”又能接著聊。如果聊天質(zhì)量還可以，這一個晚上，對方都會在想你干什么去了，為何突然不回復(fù)了。

實際上，他已經(jīng)在為你投資了，愛情也會在想念中重新萌芽。

古語有云“窈窕淑女，君子好逑，求之不得，寤寐思服?！蹦凶右雇韺ε酉萑胂胂蟮倪^程就是陷入愛情的過程。

復(fù)合不在于形式，而是能撩動對方的心。

這種技巧很多，挽回中可以舉一反三。

—注—

我是韶華，一名情感導(dǎo)師，如果你遇到了感情上的問題，可以私信或者評論，我知道的比你想到的多，且還可以秒回你