偷偷改微信ID的成年人，多少是在和前任徹底斷聯(lián)

在微信支持修改ID后，很多人第一時間就忙乎起來了。

有的ID是藏著自己的年紀，當年放上去還是年輕傲嬌，如今只讓人覺得“哦，前浪”。

有的ID里是手機號，這些年沒少因此被各種催命電話騷擾。

但這都是小煩惱——很多人火速修改，是因為ID里有前任的生日或者名字縮寫。

這個小小的Bug，帶來的麻煩可不小。

用“微信號+前任”的組合搜索一下，就能看到很多此類“深重的怨念”。

有些情侶分手后早已不相往來，但看到微信ID上的縮寫，還是能觸發(fā)不想面對的回憶。

知乎上有個匿名用戶上說，“哪怕你刪除了所有的照片刪除了好友，但你還會認得那一串熟悉的號碼，還會想起從前的事?！?/p>

所以，這個修改，也算是一次“后悔權”的大赦，讓人老淚縱橫。

@咩啊咩啊港咩嘢 ：終于改了，我為我年少無知的戀愛腦承受了太多…@Ad1LL：年輕不懂事的時候犯下的錯終于可以彌補回來了@李潤芝：感謝馬哥給次重新做人的機會@低調的板綠根：這下許多人要徹底和前任斷聯(lián)啦

有人言之鑿鑿，以后就是和神仙姐姐談戀愛，也絕不把對方名字寫進ID里去了。

不過，既然有了一年一次的“后悔權”，誰又說得準“以后”呢？

而且，有了“后悔權”的ID，也就沒有那么金貴了。

當初，有那么多情侶在微信ID里玩這場“你中有我我中有你”的文字游戲，某種程度上正因為那個名字是不能更改的。

ID恒久遠，一個名字永流傳。

正好適合用來期許彼此的愛情，在云端簽下一份不能毀棄的約定。

一旦它能夠“后悔”，就不再有價值了。

但有了后悔權，才是更正常的事情。

用形式上的宣示來捆綁的愛情，并不真的可靠。

在今天，愛情之所以脆弱無比，就是因為我們對它期許甚多：希望它是解決孤獨的靈丹妙藥，是抗衡生活的變動與不確定的堡壘。

伴侶得是家人，是情人，還要是知己。

尤其當年輕一代普遍遠離本來的大家庭，更讓愛情成了安全感的重要支撐。

“雖然愛情減輕了我們的孤獨感，但也加劇了我們對愛人的依賴。它本質上是脆弱的。我們傾向于通過加強控制來減輕焦慮……然而，有些人過度抵御愛情的不確定性，結果讓愛情變得單調乏味。”愛情專家埃絲特·佩瑞爾說。

為什么人們常說“秀恩愛會見光死”，大概就是因為宣示其實一種隱形的控制，背后是一種想要追求確定性的不安。

越是不安，越是把愛嚴封密堵，就越會讓生活走向無聊無趣。

愛，也就很快消失了。

愛情本質上不穩(wěn)定的。

于是，就給我們生活帶來了很多個“前任”。

越是用力的愛，越是難以翻篇。

有些前任，也就成了夢魘。

我們之前做過一期《夢到前任》，夢里翻江倒海，夢醒一片空白，讓人不禁疑心：夢境和現(xiàn)實，哪一個更真實？身體和大腦，哪一個更誠實？

有些夢，還會像連續(xù)劇一樣，一點點走到劇終：

“剛分手的那段時間，我經(jīng)常夢到自己打他。 第一次，夢到他站在我面前。我抬起手想扇他耳光時，卻怎么也用不上力氣。那種感覺非常疲憊，在疲憊中醒來了。第二次，夢見我和他在馬路邊。我出手打了他，但用力太輕了。他走了。這樣的夢又重復出現(xiàn)了幾次，每一次，我都能再用力一點。最后一次，我夢到他在和別的女人吃飯。我走上前去，掀了桌子，他倒在地上，我邊哭邊用力地打他，他渾身上下都是血。 我醒了。后來就不再做這樣的夢了。 ”

前任在夢里糾纏，多半是因為沒能放下。

這種情況下，毀掉多少信物，或是改掉微信ID這樣的遺跡，都是表面動作，觸及不了根本。

修改ID功能推出前，有個匿名評論說，“既然微信號改不了，其實也不錯，提醒自己還有過這么一回，最重要的是你從這段感情里學到了什么，你要做的只是放下?！?/p>

不能走進這一步，多少修改都只是欲蓋彌彰。

有個挺雞湯的說法叫：如果愛是所學校，前任就是最好的老師。

當然，沒有人保證這個老師是良人還是禽獸。就像現(xiàn)實中的學校一樣。

單身了一輩子的社會學家上野千鶴子曾說：“如果你在和我的交往中有過一點快樂的話，就請感謝我之前的男朋友吧，因為是他們，教會了我該如何同你相處?！?/p>

上野自己年輕時是一個性格各色、整天陰著臉的女生，而且長得很不漂亮，但愛情和時間讓她成長，她直言從兩個人相處中學到很多。

這是知乎一位匿名用戶發(fā)的圖和配文：感謝我的前任，我曾經(jīng)像個仙人掌一樣，鋒芒畢露地活著。從未相信自己會愛上誰，也不知道誰會愛上我。是你那時無懼我的鋒銳，化開了我的心墻。而我則在愛情中成長，慢慢懂得了一個女孩子的心理，學會了如何去關心一個人?；蛟S有天，我會以更成熟的心態(tài)去呵護一份愛情，但也無法原諒自己昔日偏執(zhí)任性帶給前任的痛苦。

我們都是從經(jīng)驗中學習。但這并不容易。因為那個經(jīng)驗可能有害，是個陰影，讓人對今后的關系建立重重防備，甚至把自己緊緊包裹起來，害怕再受到傷害。

還有的時候，我們會抱持著某種完美的愛情標準，刻舟求劍。如果那個標準來自某個前任，這個求劍的過程，可想而知，會是一番傷人傷己的慘烈。

有人追求從一而終的愛，如果它存在，也是因為彼此都能夠在變化中成長。

你已與去年的你不同，你的愛人自然也如是。怎么可能總以老方式去愛。

哈佛教授Robert Kegan曾經(jīng)對他的學生說，“如果你們進入婚姻，你們都會‘再婚’幾次，要么跟同一個人，要么和不同的人。”

這樣的愛，其實是不斷重新愛上的過程。

否則，就會撕裂，或者平淡下去猶如僵尸。

那種情況下，用再多的網(wǎng)絡ID或是文身之類的來“宣示主權”，也是沒意思的。

我們的伴侶并不屬于我們。

沒有退出權的契約，也多半是耍流氓。

感情如此。很多事情亦如此。

但這話說易行難，我們一路上都是這般傷痕累累地學習著走過來。

所以，最后就來聊聊：

你從前任那里，都收獲了什么？