大學(xué)校園應(yīng)該開設(shè)戀愛課程嗎？

最近我發(fā)現(xiàn)一些正在挽回中的小伙伴，都會問我同一個問題，"老師，我都挽回到這種地步了，我有點堅持不下去了，我是不是該死心了？"

我覺得這個死不死心的理由，不是我給你的，也不是任何朋友可以給你的，而是你自己給自己的。

為什么我會這么說呢？

因為很多人在挽回的過程中，心態(tài)不好，急于求成，面對對方的冷言冷語啊，又控制不住情緒，或者挽回方式錯誤，使對方離你越來越遠(yuǎn)，這個時候，你就保不齊想放棄，但是由于過程中你付出了很多，或者受了很多委屈，你又舍不得就這么放棄，所以你特別希望身邊的朋友給你點建設(shè)性的理由，讓你能有個心甘情愿地放棄挽回對方的理由，這就是題主所謂的死心。

但是在真的能死心嗎？你看到對方每天更新的朋友圈狀態(tài)是滿滿的正能量，再看看自己每天想著怎么挽回對方，你能死心嗎？或者看到對方有了新歡，不管是從長相或者是身材學(xué)歷，都不如你，你能死心嗎？或者對方主動跟你說話，你心存的幻想，也促使你不能死心的啊，對不對？

以我從業(yè)這么多年的經(jīng)驗來看，有的人在挽回對方這件事兒上，堅持了很久，半年以內(nèi)都是鳳毛麟角，有的甚至堅持了3年之久，最后成功挽回對方。

而死不死心，真的沒有一個確切的答案，假如你付出了百分之10，有人告訴你"死心吧，對方回不來了"，可是總會有另一個聲音告訴你，你再付出一點，對方可能就回來了，是不是這個道理？

因此，我想說，死不死心這個最終結(jié)果都取決于你自己想不想，你想死心，一個理由就夠了，但是你要是不想死心，會有成千上百個理由，可以讓你堅持下去，這個就是你愛這個人的執(zhí)念。

所以說，與其去找死心的理由，不如我們想想怎么正確的挽回對方，讓我們的感情失而復(fù)得，對不對？

就在前不久，一名海外的留學(xué)生向我發(fā)來求助，我們來看一下，她給我發(fā)來的跟前任分手的幾張聊天截圖：

那么從聊天內(nèi)容里可以看出來，女生在分手一個月后找男友復(fù)合，但是男友顯而是不買賬，而且還十分抗拒復(fù)合這一事實。

通過我對咨詢者的深入了解得知，他們是一起留學(xué)的大學(xué)生，談了三年戀愛，但是后期女生非常能作，不管干什么是完全不顧忌對方的感受，而女生是單親家庭，常常會表現(xiàn)的缺愛或者沒有安全感，然后不斷的給男友施壓，希望得到更多的愛，在相處中女生劈腿，被男友知道，這才引發(fā)了這次分手事件。

然后我就問咨詢者，分手的這一個月里，你做了哪些事兒，讓男友這么抗拒排斥你。

她的回答都在我的意料中：

女生因為內(nèi)疚的原因，在分手期間除了乞求對方的原諒不停道歉，還出現(xiàn)了"心理補(bǔ)償" （Mental compensation）和"過度補(bǔ)償" （Over-compensate）的心理，就是說，我知道我自己錯了，我知道我對不起你，為了能讓你回到我身邊，我希望補(bǔ)償你，我想用對你好證明我是愛你的，是離不開你的，我希望用我的行動，感動你挽留你。

"補(bǔ)償心理"從心理學(xué)的角度來說，其實是一種平衡的心理機(jī)制。所謂"補(bǔ)償"是指人們因為主觀或者是客觀原因引起不安而失去心理平衡，企圖采取新的發(fā)展與表現(xiàn)自己，來減輕或者抵消不安，從而達(dá)到心理平衡的一種需求。

也就是說，由于生理上或者其他方面給精神帶來了痛苦，這種痛苦使人發(fā)揮其他優(yōu)勢，以成功的行動代替失敗的行動。

而"過度補(bǔ)償" （ Over-compensate），其實屬于一種邊界越線的行為，也就是說補(bǔ)償?shù)囊环?，不能接受分手的這個事實，于是越過了親密關(guān)系的安全界限，想用一種討好式的方式把對方強(qiáng)行拉回身邊。

那么就會出現(xiàn)兩種情況：1、會讓對方以最快的速度建立一個新的邊界，比如：跟你保持距離或者是遠(yuǎn)離你；2、你越是強(qiáng)求想補(bǔ)償，對方越是反感，越是討厭你。

其實啊，不單單是這名咨詢者，我發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在很多的大學(xué)生都不會談戀愛，甚至說在分手以后啊，挽回對方存在一些很幼稚的行為，導(dǎo)致讓一段明明可以修復(fù)的情感，越走越遠(yuǎn)。

這是一項調(diào)查大學(xué)是否可以開設(shè)戀愛課的數(shù)據(jù)：

從這個數(shù)據(jù)來看，大多數(shù)的大學(xué)生都希望大學(xué)開設(shè)這樣一門課程，也就是說，希望有人能手把手的教他們?nèi)フ剳賽郏瑸樗麄儤淞⒁粋€正確的愛情觀以及能幫助他們解決各種感情上的問題。

而愛情觀這一欄，達(dá)到了過百的支持率，也就是說，很多大學(xué)生都沒有一個正確的愛情觀，簡單來說就是，那些自以為是正確的愛情方式，其實是存在一切偏差的，這就是導(dǎo)致愛情失敗的原因。

對于挽回也是一樣，有的人看看一些毒雞湯，就按部就班的去照做，雞湯可以飽腹，但是真的解決不了任何問題，還會讓這段愛情離你越來越遠(yuǎn)。

那么我們把話題拉回來，說回前面咨詢者的案例，她在跟我敘述的過程中，就問我，"老師，我是不是該死心了"而我的回答是，只要你愛他，想挽回他，就不該死心，至少還要去努力一下對不對？

挽回是什么？挽回是，對方退一步，你進(jìn)兩步，對方退兩步，你進(jìn)四步，直到他不退了，并且開始邁向你，你就成功了，我知道這個過程可能很難，但是對于一段失而復(fù)得的愛情，有什么苦是我們吃不了的呢？

、改變"過度補(bǔ)償"（ Over-compensate）的心理，建立邊界感。

我們在分手以后，由于愧疚、內(nèi)疚種種的負(fù)罪感，會讓你做一些拼命補(bǔ)償?shù)膭幼鳎阋詾槟銜袆訉Ψ?，其實你只是在感動你自己，對于對方而言是壓力，是一種侵犯邊界的狀態(tài)。

比如：你拼命道歉、放棄自己的原則和底線、你的生活里全是想如何挽回對方，喪失自我，或者加大投資成本，給對方買東西，或者主動送上門想用親密接觸，去挽回對方。

這就是陷入了"過度補(bǔ)償" （Over-compensate）中，也就是說，你用低姿態(tài)去跪舔?qū)Ψ?，希望讓對方看到你的付出，從而引發(fā)自身的內(nèi)疚感，達(dá)到你想復(fù)合的目的。

但是，這么做只有兩個結(jié)果1、暫時性復(fù)合，隔斷時間又會出現(xiàn)分手；2、對方逃之夭夭。

所以，現(xiàn)在你就要對這種行為喊"KA"，那怎么改善呢？我給你幾點小建議：

● 多關(guān)注自己，不要過度的在意對方。

在一項調(diào)查中發(fā)現(xiàn)，最能吸引雙方的因素是"堅持獨立自我"，只有讓對方感覺自己是"捕獲者"，才會讓關(guān)系更有動力。

舉個簡單的例子：你花著父母的錢，你不會知道賺錢不容易，一旦你開始自己打工賺錢的時候，你可能花每一分都要算計著花，對不對，因為在賺錢的過程中，你知道賺錢多不容易。

這個時候，你對于錢的態(tài)度，從一個被動延伸到了主動爭取的過程變化，你得到的結(jié)果感受也是不同的，其實親密關(guān)系也是如此，你給對方是可能性的，對方就不會珍惜，而你給對方的是不可得性的，對方就會去爭取。

● 利用"匹配性"吸引對方。

什么是"匹配性"，就是對方喜歡的恰巧你也喜歡。

比如：最近湖人剛贏得比賽，十年來再一次拿到了冠軍杯，對方是科比的死粉，這個時候，你發(fā)一些小視頻給對方，或者通過朋友圈，表達(dá)一些自己的感慨，這個時候，你就跟對方產(chǎn)生了情緒同頻，他看到了，就會潛意識里覺得，"咦，原來你也喜歡湖人，喜歡科比"。

而這個"匹配性"往深了說，就是心理學(xué)上的"暈輪效應(yīng)"，就是說人們通常會用自我的認(rèn)知去判斷某件事某個人，但是非常有局限性，并不是從客觀的角度去看待這件事這個人。

而你就是要打破對方的這個"暈輪效應(yīng)"，讓他知道，他對你的認(rèn)知是有偏差的，原來你是這樣的一個人，從而跟對方建立一個"匹配性"，這也是吸力的核心。

● 消除對方的防御心態(tài)。

分手以后，對方抗拒你、逃避你，其實這是百分之999999.99的情侶常出現(xiàn)的狀態(tài)，一方面是不想接受你的負(fù)面情緒，另一方面是一個情緒上的本能反應(yīng)。

但是你要清楚一點，他是在逃避這段感情和這段感情帶來的負(fù)面情緒，而非你這個人。

那么你就可以適當(dāng)?shù)暮侠砘幌拢?我不會再騷擾你了（降低對方防御機(jī)制），以前那些事是我傷害了你，不求你的原諒（打破對方預(yù)期），只是想讓你明白，我真的知道錯了，并且我也會修正自己的態(tài)度，杜絕同樣的事情再發(fā)生（你的態(tài)度），而且我也要謝謝你，在相處的日子中，愛我，照顧我，并且讓我明白了很多道理，以后我們就開開心心做朋友吧（建立邊界）。"

接下來你要做的就是，跟對方保持一個安全距離，給對方一個完完全全的邊界感，就是說，你們是朋友，保持一個朋友距離，讓他感受到自己是安全的，不會受到你的過多騷擾，這才能有利于你用朋友的身份去發(fā)展親密關(guān)系，對不對？

、建立"積極溝通"模式，從"排斥"到"接納"。

在這里我要特別說一個心理學(xué)的理論，負(fù)向互動循環(huán)。

因為無論在親密關(guān)系中，還是分手初期，這種心理大家都或多或少的存在。

我打個比方：

親密關(guān)系中，因為某一件小事引起矛盾，你責(zé)怪對方，表現(xiàn)的很憤怒，行為上很激進(jìn)，然后你吧啦吧啦說了很多傷害對方的話，而對方呢面對你的指責(zé)，由一開始的辯解上升到了無力感，于是產(chǎn)生情緒波動，也開始對你大吵，這就是典型的負(fù)向互動循環(huán)。

再來說分手后，你死纏爛打，持續(xù)遞增負(fù)面情緒，對方接受到的訊息全是你的負(fù)能量，這個時候開始開口大罵你，你如何的沒底線，你怎么這么討厭，你再這樣我就給你拉黑了，這也是負(fù)向互動循環(huán)。

那么不管是哪一種，在這種循環(huán)的持續(xù)下，你們實質(zhì)的問題是根本得不到解決的，還會讓問題越來越糟糕，對不對，那我們就要打破這種負(fù)向互動循環(huán)，建立一個"積極溝通"的模式，讓對方從排斥你，到接納你，從而為日后的親密關(guān)系打下基礎(chǔ)。

我給你幾點建議：

● 敢于表達(dá)內(nèi)心的想法和需求。

你可以通過朋友圈，去展示你最近發(fā)生了什么開心的事兒和一些小感慨，讓對方看到你的變化，和持續(xù)接受你給予的正向情緒。

或者你有什么困難，可以積極要求對方給予幫助，在得到幫助以后，要大方的表示你的感謝，并且給予一些獎勵性，"之前你幫我那件事兒你還記得吧，為了表示我的感謝，請你吃頓飯，希望你可以賞臉哦"

● 積極傳遞你的情緒價值。

什么是情緒價值？就是對方可以在你這里感受到快樂、積極、被肯定的情緒狀態(tài)，是你持續(xù)傳遞給對方的一種愉悅和滿足的感受和感覺。

比如在溝通中輸出你的情緒價值：當(dāng)對方發(fā)了一條負(fù)面的朋友圈，你可以選擇私信的模式，詢問對方，"怎么啦，我感覺到你不開心了，是最近發(fā)生什么事兒了嗎？方便的話可以跟我說說，要是不方便也沒關(guān)系，因為我相信你，不管什么事兒，到最后憑你的實力都能解決，開心點哦"

或者你獲得了什么小小的成就，你可以分享給對方，你可以說："我今天真開心，上次聽你說完，我就感覺茅塞頓開，寫的東西竟然獲獎了，你可真優(yōu)秀，如果沒有你，估計我肯定得不了獎"。

在這種持續(xù)正向的互動中，對方就會開始對你敞開心扉，并且沒有了之前的排斥和抵抗，愿意分享一些自己的喜怒哀樂，這個時候，可以說你的挽回前期鋪墊的已經(jīng)很好了。

但是千萬別著急，有的咨詢者，一看到對方對自己的態(tài)度比較積極了，就開始暴露需求感，對方一旦覺察到邊界被踩，就會刻意的再跟你保持距離，這是非常得不償失的，對不對？

、學(xué)會"暗示"，在"暗示"中激發(fā)對方的心錨。

如果你之前的兩個點已經(jīng)做得十分Perfect了，那么這一步可以說是收尾工作了。

你要做的就是學(xué)會合理運(yùn)用"暗示"，暗示對方你們的關(guān)系已經(jīng)很好了，是否可以更進(jìn)一層。

比如，你可以試探對方："我今天沒什么事兒，有一場電影好像比較好看，但是閨蜜都陪自己對象去看了，就剩我自己，你有時間嗎？不介意的話陪我去看啊"

或者你可以問對方，："之前你給我買的那個眼霜是什么牌子來著，雙11要到了，我不知道你在哪買的，你要方便，舉手之勞給我買一下唄"

在尊重對方的前提下，沒有任何越界感的試探對方，這就會讓對方很舒服，不管你得到的答案是yes還是no，都不重要，重要的是，你們之間已經(jīng)建立起了介于朋友和親密關(guān)系中的那0.5的關(guān)系。

我為什么這么說呢？如果對方同意，那肯定就是接受了你的約會或者下意識的滿足你的需求。

如果對方不同意，你也只是出于朋友想讓對方幫你，也不會造成對方的防御機(jī)制開啟。

而在這種"暗示"的互動中，你能很清晰的覺察到對方對你的態(tài)度和情緒，從而針對性去做一些挽回的動作，或者是進(jìn)或者是后撤。

同樣的，在"暗示"中，也能激發(fā)對方的回憶心錨，讓他陷入到過去對你的付出和承諾當(dāng)中。

也就是說，在這個階段，你要通過"暗示"去撩撥對方的情緒，讓他越來越想靠近你，讓他覺得跟你在一起就是舒服的，有意思的，并且是輕松的愉快的，很多可能就會出現(xiàn)分手是他提的，挽回也是他提出的哦。

所以說，挽回是循序漸進(jìn)的過程，千萬別因為過程當(dāng)中受到挫折就輕言放棄，說什么死不死心的話，要知道，死心沒有一個標(biāo)準(zhǔn)，但是努力挽回對方卻有一個標(biāo)準(zhǔn)，就是堅定信念，知道自己想要什么，并且堅持自己的想法，去努力，最后爭取到自己想要的。

只要你對這個人，還心存愛意，就要用對的姿態(tài)對重燃他對你的熱情，讓一段愛情死灰復(fù)燃其實真的不難，最主要就看你怎么做。

Who travels for love finds a thousand miles not longer than one，在愛人眼里，一千里的旅程不過一里。

挽回之路雖然漫長，但是盡頭就是這個人在等你，你還有什么可死心的理由呢？

心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認(rèn)同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分

強(qiáng)扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達(dá)一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強(qiáng)烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分

5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴(yán)重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分

自抑能力強(qiáng)，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分

一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分

6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分

沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。