過度補償：我要是再多做點什么，你是不是就會回來了？

在你的生活中有沒有這樣的一類人呢？

他們總是在戀愛失敗后，無法自拔，他們總是覺得，失戀就是失去一切，挽回的方法就是付出一切。在他們的心里，分開的原因完全是因為自己，是因為自己的過錯才導(dǎo)致最終的分手，因此挽回時，便想著答應(yīng)對方的一切要求，只盼對方能夠回心轉(zhuǎn)意。

他們分手之后最常見的情緒認(rèn)知就是：“這種結(jié)果全部都是自己的錯，總是感覺對不起對方，更是認(rèn)為只要自己再多做一點，對方就會感動，就會回來。

我們都知道，分手之后的的確確會有些許的遺憾，的的確確會有些許的不舍，此時人們挽回這段感情最強烈的想法就是請求她回來。但我們時刻要明白的是：挽回這段感情我的基礎(chǔ)是需要雙方都進行努力才可以的，單方面無條件的付出和彌補，其實就是陷入了“過度補償”。

補償心理是我們生活中比較常見的一種心理現(xiàn)象，也是人們的一種應(yīng)對策略。當(dāng)我們在生活的某一刻表現(xiàn)出弱點的時候，我們就會通過其他方面的成功來獲得滿足的感覺。正確的去運用這一種心理是完全沒有問題的，它甚至還能夠去幫助我們度過許許多多心理上的大難關(guān)。但是人們將“補償心理”過了度，或者一點也不實用，便會讓人們的心理陷入更大的難題，從而感到生活黯淡無光，沒有生機。

人們?yōu)槭裁磿a(chǎn)生這樣的心理呢？

逃避

過度補償其實就是一種心理逃避。當(dāng)我們的內(nèi)心無法處理一方面的失敗后，就會自然而然地把注意力轉(zhuǎn)移到了自己所擅長的地方。比如當(dāng)我們意識到自己的才華其實并不是多么的出眾后，便會想到用時間和堅持來彌補這個缺點；比如當(dāng)我們無法消化和解決生活里的壓力后，我們通常會用“買買買”來轉(zhuǎn)移自己內(nèi)心的焦慮；又比如當(dāng)我們內(nèi)心釋懷這段失敗了的戀情后，就瘋狂地想盡一切方式想要彌補對方挽回戀情……

在我們的現(xiàn)實生活中，這種補償?shù)男睦硗ǔＪ乔臒o聲息的，可能根本都沒有意識到自己的做法是一種補償。

你甚至都沒有意識到現(xiàn)在的做法其實是自己對這段感情產(chǎn)生了錯誤的判斷，你只是一門心思地?fù)湓谙胍a償對方上，卻往往忽略了這個重要的問題：你們?yōu)楹螘质?！我們也知道你想挽回這段感情，但是你一味地補償其實只是為了自己的心理滿足罷了，它并沒有解決你們之間感情破裂的那道裂痕，分手的問題還是原原本本的存在哪里，你只是在逃避罷了。

模糊了個人界限

人們出現(xiàn)補償?shù)男睦頃r，通常另一個原因就是邊界模糊了。當(dāng)人們處在戀愛關(guān)系的早期階段時，人們經(jīng)常會選擇淡化個人邊界，也就是俗稱的，個人意識減少，逐漸模糊了兩個人的個人界限，成為“你儂我儂”的境界。而分手后，人們的個人界限意識會突然之前增強，由于這一類人無法接受這種突如其來的邊界感，于是便總想用一切的方式挽回對方。比如：當(dāng)一個人的戀情受到危機時，由于伴侶的一方極其地依附于這段關(guān)系，于是便會拼了命地爭取。

好人綜合癥

過度補償也是“好人”綜合癥的一種表現(xiàn)。把自己貼上 “好人”標(biāo)簽的人，會將自己的“好人行為”作為求愛時做的事。在一段戀愛關(guān)系中，“好人”的主要目標(biāo)就是拿自己的“好人行為”讓對方開心。在他們的心中，總是會這樣認(rèn)為：

既然別人都說我是一個好人，那么我對她那么好，她也會覺得我是一個好人吧。

如果我付出了真感情，那么她也會愛我，喜歡我吧。

如果我們之間的感情出現(xiàn)了裂痕，肯定是因為我的原因吧。

在他們的心中，總是會認(rèn)為在分手后補償對方是一件非常想當(dāng)然的事情，只要是感情方面的問題，都可以用“補償”的方式來解決。所以當(dāng)他們想挽回一段感情的時候總是會盡力的滿足伴侶的“所有需要”。

如何改變這樣的心理呢？

將注意力轉(zhuǎn)移到自己的身上

就人們分手后的挽回而言，補償心理其實并沒有直接去面對缺點，也沒有解決真正存在的問題。因此，改變的最根本的因素就是“堅持獨立的自我”。將注意力轉(zhuǎn)移到我們自己的身上，才能讓自己真真切切地感受到自我價值，才能讓人們更好地看清自己，看清問題的關(guān)鍵，從而針對問題做出改變，能挽回就挽回，如果真的不能夠挽回，那就大大方方的去選擇放手。因此不要再去低聲下氣地用“補償”的方式挽留了，這樣做并不能改變什么。

巧妙利用自身的吸引力

試著用自身的吸引力來挽回，要知道，挽回一段感情，并不是只有“補償”這一種方法。由于人們對一個人的認(rèn)知和判斷，往往都只是選擇從局部出發(fā)，慢慢的發(fā)展才得到的一個全面認(rèn)知，因此往往會出現(xiàn)偏差。所以，一個人，如果他在一開始就獲得了對方的高度評價，那么它往往會得到一種積極的光環(huán)，并且人們會認(rèn)為他的一切都是好的。

因此，我們也可以試著讓自己成為那個擁有“積極光環(huán)”的人，自身吸引力達到了，自然挽回的幾率會大得多。比如這些改變可能是一件衣服，也有可能是一首歌，也有可能是一份美食。小小的改變會讓自身逐漸擁有“光環(huán)”，最終你的每次出現(xiàn)都會帶給對方新的感受，讓對方重新了解你的內(nèi)心之后，比一味的“補償”效果要好得多。

捫心自問

很多的時候，我們都選擇了活在自己的預(yù)設(shè)里，因此會忽略了許多我們愛的人心中，真正想要的東西，所因而我們可以試探性地在自己做出“過度補償”之前捫心自問一下：

我這種做法，真正的能夠讓我愛的人幸福，這樣做，真的能讓她回心轉(zhuǎn)意嗎？

多問問自己，多去斟酌一下自己做的是不是正確，接著再跟著這個思路做出調(diào)整，才能讓你真正地改掉這種“過度補償”的心理。

改變很難，但是為了我們能夠真正地放下過去，不被過去所糾纏，還是努力的改變吧，從自身開始改變，創(chuàng)造出一個美好的未來。