《洗冤錄》里有一集，宋慈碰上了一起連環(huán)奸殺案，死者都是被掐死的，而且嘴里灌滿了漿糊?？恐钢负郏麄冏サ搅藘词?，也明白了兇手的作案動機。原來兇手長期被老婆大聲辱罵，被壓迫的情緒無處發(fā)泄，于是心理產(chǎn)生了扭曲，只要看到彪悍的女人，他就想用漿糊把她們的嘴糊上，這樣她們就可以永遠閉嘴了。
我講這個故事就是想表達：一直壓抑的情緒最終會變成反噬的野獸。
就像有一天，我突然聽到一個平時挺開朗的朋友說："你知道嗎，我最羨慕的就是那種直率的人，他們想要什么，想哭想笑，都可以直接說出來，他們一定很幸福吧。"
后來做了很久的咨詢，我才發(fā)現(xiàn)，原來小時候我們大多都經(jīng)歷過類似的事：被父母責(zé)備了，哇哇大哭，他們會說"哭什么哭，再哭就揍你"，于是哭聲戛然而止；
在學(xué)校里被欺負了，回家訴苦，爸媽會說"他怎么不欺負別人，就欺負你？你看別人家小孩多乖，安安靜靜的不惹事"，于是傾訴的欲望瞬間被澆滅。
我們都是人，是人就會有七情六欲，可是小時候我們被父母約束——要做一個乖小孩，長大后被社會約束——要做一個成熟內(nèi)斂的人。我們有太多想說的堵在喉嚨里說不出。
久而久之，收起來的情緒和念頭并沒有無緣無故消失，它們要不就是變成了厚厚的防御，包裹著我們成為一個冷漠的人，傷人傷己；要不就是郁結(jié)在心，時時刻刻都壓得我們喘不上氣。
你是不是經(jīng)常會有一種感覺，明明也沒什么大事兒，為什么我活得那么累？
有的話，就要開始重視了，這或許就是你心底被壓住的情緒在告訴你"我要出來！"。
01、我的感情值得我"放不下"
回到我們今天要聊的"總是放不下前任怎么辦？"放不下——這就是你想壓住的情緒。
很多人會勸你，"干嘛放不下？她是天仙還是神女？就沒有更好的人了？""你有錢了，優(yōu)秀了，還缺一個他？那時候你才有底氣讓他回頭！"
聽起來很有道理對不對？從解決問題的角度，確實沒毛病。就像父母要讓我們乖乖的，也沒什么不對。但是，我們的聲音需要被聽見，有道理≠我就必須要接受。
告誡你的這些話，看起來是在出主意，可其實都在表達一個意思：你放不下感情就是你不夠優(yōu)秀，你還在意就是你懦弱的表現(xiàn)。
這也是你不敢接受"放不下"這件事的根源，你不想成為一個被感情左右的人，這會遭人詬病，也會讓自己覺得"我是個沒用的人"。所以就在"放不下"和"必須放下"里糾結(jié)，慢慢地，你的心里會產(chǎn)生一個疙瘩："這段感情是錯的，我在這段感情里變得不好了"。
到時候，你放下了人，卻還是沒有放過自己。那段感情還是一碰就痛。
所以呢，想要放下，第一件事情就是，接受自己的"放不下"。
愛本身沒有錯，愛上一個人的時候，我們可以享受從對方身上汲取能量修復(fù)自己的滿足，可以獲得靈魂共鳴的愉悅。理所當(dāng)然的，你可以放不下，可以思念可以牽掛，這是美好感情的余波，就算思念的人沒那么值得，可是付出的感情是值得的。
只要注意不要用過激的方式去表達就好，比如瘋狂騷擾前任，或者工作也不干了整天躲在房間里以淚洗面。健康的方法可以是，一旦有放不下他的念頭就把自己此刻所思所想拿筆寫下來；情緒上頭了就去找朋友傾訴，或者出去跑個幾公里；要不然聽聽歌看看電影也是不錯的選擇，放開自己的情緒，給眼淚一個出口，不要抗拒它。
02、情緒合理化：做感情的主人
我接到的來傾訴的小伙伴常常會這樣說："他那么對我我很傷心"，"他忘了我的生日我很生氣"，"他違背了承諾我特別痛苦"。如果對這些表達進行分析，把刺激事件設(shè)成A，情緒設(shè)成C，其實中間還有一環(huán)，那就是我們自己的想法B，B是產(chǎn)生情緒的直接原因，但B常常會被我們忽略掉。
要清晰地認識到我們的情緒到底是怎么產(chǎn)生的，首先就要找出隱藏的B。
比如：
美國心理學(xué)家A·Ellis就在ABC理論的基礎(chǔ)上提出了一個非常著名的心理治療方法——合理情緒療法：通過挖掘和改變B（態(tài)度、想法、價值觀）來改變情緒。
以上面的例子來說："我不重要，他不愛我了"改/"我把自己看得很重要，我得問問他發(fā)生了什么"；
"他不重視我了，我不值得，他不要我了"改/"我只屬于我自己，我需要想辦法了解他真正的想法，然后我自己做出決定"。
改變之后的態(tài)度就會讓自己舒服很多。沉迷于情緒，有時候是因為無措，有時候是我們自己都不明白是什么導(dǎo)致的，學(xué)會自省和自我改變，抓住情緒的小尾巴，做自己情緒的主人，就能擺脫被情緒牽著走的局面。
你的放不下，也可以這樣處理：
"我還愛他，他拋棄了我"改/"我要在下次感情里吸取教訓(xùn)，所以得和他談清楚，也試試還有沒有可能，沒有就算了"；
"我太沒用了，我太感情用事"改/"我是個有自己成就的人，感情不是衡量能力的標準，用情是應(yīng)該的，我要讓自己正確發(fā)泄一下，然后好好過自己的生活"。
直面問題是無懼無悔的人生態(tài)度，一個人會在逃避里變得膽小，但是站出來的那一刻，擔(dān)當(dāng)和勇氣，會讓你變得無比強大。
03、放下之前，我想努力不留遺憾
想不留遺憾去試試挽回的話，在總結(jié)了大量案例經(jīng)驗之后，我建議你首先培養(yǎng)"四個能力"：
a、 共情：感受和理解對方情感
很多感情破裂的情侶以為，他們分手是因為對方?jīng)]有滿足自己想要的，這確實也沒錯，但是這是根本原因。直接原因是什么呢？正是對方不僅看不見自己的需求，而且看見了也不在意。
假設(shè)一下，如果你小時候出過一次小車禍，這成為了你的心理陰影，從此你再也不敢站在車前，但是你的愛人有一次沖著你把車開了過來，你嚇壞了，你告訴她："我以前出過車禍，很害怕車沖著我來，你下次能不能注意不這么開"?？墒撬齾s不以為意地說："你一個大老爺們事兒怎么那么多？"，你的心里會怎么想呢？就算沒有分手，大概也很難把這個人列入到自己的未來里了。
挽回里也是一樣，或許他有什么情緒是沖著你來攻擊的，你的第一反應(yīng)是想反駁回去，但是千萬不要這么做。他的情緒背后也許也有自己"未開解的事件"，試著用包容體諒的態(tài)度去對待，你可以問他發(fā)生過什么，也可以告訴他我很在意你的情緒，但是千萬不要為了甩掉他對自己的指責(zé)，就用不以為然的態(tài)度面對他的情緒。
再一個就是對"隱藏的話"共情。
有一個很經(jīng)典的案例，女生想讓男生給自己買禮物，但是她說："我就想要我不說，但是你愛我你非得給我買的感覺"，男生就覺得很莫名其妙："你喜歡什么想要什么為什么不說，你不說我怎么知道？買得不好了又要怪我沒眼光。"
這就是兩個人沒有很好的共情，女生重視的是"愛的體現(xiàn)"，而男生重視的是"買禮物的結(jié)果"。在挽回中，就要學(xué)會去讀對方提出的話背后的含義，用一個合適的度去滿足，既把對方當(dāng)一個"獨立的人"來尊重，也不過度討好。
b、 察覺挽回時機
有一個網(wǎng)絡(luò)熱詞叫ky，來源于日語，意思是"不會讀取氣氛或根據(jù)對方臉色作反應(yīng)"，一個容易讓人尷尬，經(jīng)常ky的人，就是覺察力不夠。覺察力不管是在感情里還是交際里，都是非常重要的一種能力。
我碰到過很多小伙伴來問我："老師，為什么我學(xué)了那么多挽回的技巧，怎么還是沒有用？是不是技巧沒用？"，我就很無奈。
首先呢，技巧千千萬，不是每一個對你都適用，你也不能把自己的感情當(dāng)試驗技巧的工具，精準地找到合適自己的方法才對。其次呢，就是即使你用對了方法，還是沒有用，那就是時機不對。
比如推拉技巧，你在挽回一個女生的前期去用，人家本來就想離你遠遠的，你再一若即若離，她肯定就不搭理你了。再比如從他的關(guān)鍵詞展開說讓他感覺到重視，你在他已經(jīng)說了需要你表個態(tài)的時候用，那只會讓他懷疑你有沒有好好聽他說話。
因此，培養(yǎng)自己的覺察力，該說話的時候說話，該傾聽的時候傾聽，他哭就給擦眼淚，他要低頭撿東西就幫著護一下頭，恰當(dāng)?shù)臏厝岜炔磺‘?dāng)?shù)倪^于用力更能讓他接收到你的愛意。
c、 提供積極的情緒價值——展現(xiàn)活力
活力，本身就代表著對生活和未來的態(tài)度，以及解決問題的一種模式，最后反映出來的，就是能力大小，和同你生活在一起的價值高低。活力滿滿的人會給人帶來希望和憧憬，喪的人呢自己本身的能量就不足，越依靠身邊的人，越會讓人覺得累。
朋友這樣還可以偶爾拉開距離讓自己喘口氣，但試問在感情里，你會希望和一個充滿負能量的人一起走一輩子嗎？想想就心累。所以要增加自己的吸引力，就得讓自己也擁有足夠的活力去愛生活。
最直接的方法就是，面對問題的時候培養(yǎng)自己思考如何解決的思維模式。他如果問你某個問題怎么解決，你千萬不能說"我也不知道，我也沒辦法"，這實際上就是一種責(zé)任的推脫，說出來的一瞬間，對方就會覺得很累，因為在親密關(guān)系里，責(zé)任是混在一起不分彼此的，你少擔(dān)一點意味著他就得多負擔(dān)一點。即使你不會，也可以說"我自己不是很了解，準備求助咨詢師"，壓力轉(zhuǎn)介給專業(yè)的第三方，也是一種減負。
他如果問你對未來的打算，也不要說"不知道""我也不清楚"，而是最好提前有一個清晰的規(guī)劃，然后用輕松的態(tài)度去談，展現(xiàn)給他你對未來的篤定感。他會更信任你。
d、 擺脫錯誤的情緒歸因，提高鈍感力
我們上面提到了覺察力，但是覺察力≠敏感，敏感是指過于在意對方的一舉一動，他給一點好我就欣喜若狂，他帶一點刺我就痛苦不堪。這樣不太可取哦，在挽回里，不如讓自己遲鈍一點、"傻"一點。
挽回最怕的不是他態(tài)度有多惡劣，怕的往往是你沒事就揣摩然后擊垮自己的心理防線，最后中途放棄，挽回里最需要的就是耐心和持久，鈍感力就是幫助你用穩(wěn)定的自我去對待他。
實際上，在挽回里，他對你態(tài)度惡劣再正常不過了，這時候你們是有一個思維差在的，你還停留在"我們是吵架的情侶"這個認知上，可是他分手之后就是真的準備好要和你撇清所有關(guān)系。因此挽回，是重新去追求，解決問題后改變一種新模式相處，不是哄哄他就會回頭。
在他刺你的時候，遲鈍一點，他也有他郁結(jié)的情緒需要發(fā)泄，可以多共情，給予安慰，但是盡量不要去揣摩"我是不是沒可能了""他是不是對我絕望了"，多關(guān)注他給你的正向信號，及時覺察到變化，然后迅速出擊。
比如，他如果開始抱怨，開始罵你，就是一個信號"我失望就是因為我仍然有期望"。這時候你可以做的就是表達歉意、合理化你們之間的矛盾、最后提出解決問題的方法。
還是用買禮物來舉例，你可以說："對不起，我知道我傷害了你，當(dāng)時我還沒有意識到那件事對你的意義，（道歉、認可情緒）后面我才反思出來，其實是我們的思維存在差異，你想的是我要給你買禮物，我想的是買禮物的結(jié)果，我意識到我其實是默認了要給你買，所以才會去想結(jié)果，并不是你理解的我不愿意付出，歸根結(jié)底還是我不夠主動（合理化矛盾，將不愛簡化成不主動，提出真正的問題，往自己身上引），以后不用你說我就去做好不好？也是我以前太遲鈍了，你看你一直想要的口紅我其實早就買了，后面分開了也一直沒機會送給你，你拿著（解決問題、付出）"。
擁了這幾種能力，學(xué)會正確地表達，他就能看見你的誠意和心意。
最后我想說，放不下前任是執(zhí)念，也是對曾經(jīng)的留戀，希望你可以坦然面對自己的感情，也希望你的愛不留遺憾。
心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什么？
客觀原因，家里不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分
自抑能力強，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分
一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分
6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
評論列表
寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢？
如果發(fā)信息，對方就是不回復(fù)，還不刪微信怎么挽回？
老師，可以咨詢下嗎？