想要收拾婚外女人和背叛的男人,我們該怎么辦?
第一步:這時候,你要做的第一步,就是鋪平你老公回來的路
1. 鋪好“情緒之路”:這就要降低挽回的“情緒成本”。
很多原配之所以情緒非常大,主要是有錯誤的“挽回主體”意識。
要么,你認為挽回感情的責(zé)任人應(yīng)該是這個男人,而不是你們的雙方。當(dāng)男人沒有按照你的“期待”整改的時候,你就會非常憤怒或者無助。
要么,你覺得挽回感情的“責(zé)任人”是你,你要求男人斷,要求男人懺悔,要求男人修復(fù)關(guān)系,男人只有乖乖聽話的份。
然后你發(fā)現(xiàn)你越是要求男人,男人就越是和你對抗,于是你就瘋了。
其實你要明白:挽回的主體是“兩個人”,是需要你們雙方共同的努力,你要做的第一步,是要能形成一個“挽回的團隊”。
如果你有一個“我們”的意識,你就不會進入到“情緒崩潰”的境地,而可以掌控情緒。
你需要告訴自己,我現(xiàn)在要激發(fā)男人和我合作的意識。至于他對我的虧欠,等男人回歸以后,我再跟他慢慢算賬。
2. 鋪好“溝通之路”:學(xué)會“有效溝通”,放棄“無效溝通”。
從現(xiàn)在開始,我們要對自己說的話負責(zé)。
也就是說,我在和男人溝通的時候,要問自己3個問題:
1)我想要達到什么目的?
2)我打算怎么說?他聽到我這些話,會怎么理解我的話,他會怎么回應(yīng)我?
3)基于上面兩點,我要怎么調(diào)整?
80%的原配在和男人溝通的時候,是不會問自己這3個問題的。
很多原配和男人的溝通,都是建立在情緒一時沖動的基礎(chǔ)上,沒有思考,就沒有布局,更不懂溝通的技術(shù)。
3. 鏟除男人“回歸路上的障礙”。
你要做好心理準(zhǔn)備,在這場“三人游戲”中,你必須要有和小三斗法的能力。
男人離不開外面的女人,要么是因為她的茶藝高,在情方面拴住了你的男人。
要么是她有你老公的把柄,如果敢離開,她就會讓你老公身敗名裂,甚至吃官司,坐監(jiān)獄。
要么是她對你老公有利益的誘惑,如果分手了,你老公的事業(yè)會遭到重創(chuàng)。
總之,你要了解到小三手里的籌碼,然后找到她的軟肋,學(xué)會一系列分離婚外孽緣的套路,讓那個女人心理崩潰,讓她和你老公開始內(nèi)訌。
這些分離技術(shù),其實是需要你掌握的。
第二步:你要扛得住背叛男人和婚外女人的打壓
搞定婚外情,需要原配兩大能力。
第一是勇氣。
第二是智慧。
女人有勇氣,才敢于突破舒適區(qū),才敢于挑戰(zhàn)男人的軟肋。
女人有智慧,才能知道如何挑戰(zhàn),如何走一步看三步,不打無準(zhǔn)備之仗,一切都在掌控中,主導(dǎo)整個感情的走向。
想要發(fā)展這兩種能力。
第一是要有內(nèi)在對話能力。
男人背叛之后,婚姻就像個戰(zhàn)場,在戰(zhàn)場上最重要的就是兩個東西,第一是你的武器,第二是你的防彈衣。
沒有“情緒防彈衣”的原配,很容易被男人當(dāng)成靶子打。
比如男人PUA妻子的時候,就會各種打壓:
說妻子身材走樣,說我們的思想境界不在一個層面,說我們根本沒有感情,我和那個女人才是真愛,你怎么努力都沒有用,我不愛你了……
這些炸彈扔到原配身上,原配就崩潰了,就絕望了,這正是男人想要的,讓你垮掉之后,主動提出離婚,他就可以安全撤出了。
或者他就可以利用你的恐懼,讓你接受“三人行”的局面。
這時候,妻子一定要能防御這些惡毒的操控,要對自己說:
男人越是這么貶低我,我越不要如他所愿——他的目的不就是讓我屈服,讓我崩潰嗎?不行,我要讓他崩潰。我到底是不是有價值,他說了不算。他現(xiàn)在就是個瘋子,我不能把瘋子的價值觀當(dāng)回事。這樣的“內(nèi)在對話”就可以讓你在子彈橫飛的婚姻中活下來。
第二是要有外在套路能力。
男人想要操控你,一般都是有一些套路的。
要么是強勢打壓你,貶低你的自尊。
要么是道德綁架你,訴說自己是如何在婚姻中被虐待,背叛你是一種正義的結(jié)果。
要么就冷暴力你,讓你覺得自己活著就是多余。
要么就威脅你,你再執(zhí)拗,我就離婚。
你能了解男人這些不過是套路,你就贏了一半了。
剩下一半是你要有自己的套路,也就是你要有戰(zhàn)略戰(zhàn)術(shù),找到男人的軟肋,找到小三的軟肋,我們步步為營讓他們失去安全感,失去心理的優(yōu)勢,恐慌、崩潰。
第三步:夫妻談判——走鋼絲的游戲
當(dāng)你被老公折磨得死去活來的時候,你會病急亂投醫(yī)。
但是你一定要小心,很多情感機構(gòu)都會上來就教你要去跟你老公談判,去和小三談判,讓你同時面對老公和小三。
但是我勸你,談之前,你一定要梳理好,權(quán)衡好,找到你的籌碼,你老公的軟肋,還要掌握談判技巧,然后才能去談。
談判和撕逼有什么區(qū)別?
談判是要“求同存異”,尋求“雙贏”的結(jié)果。
也就是說為了合作,為了讓雙方有一個共識,共同建立一個從主觀上都愿意努力實現(xiàn)的目標(biāo)。
撕逼就是為了殺傷,為了發(fā)泄,是不對行為的后果負責(zé)的。
就是你死我活,而非合作。
很多原配都跟我說:
我去了某某機構(gòu),他們就教我和老公斗,天天威脅老公,讓老公屈服,結(jié)果我是痛快了,但感情也徹底破裂了,后來我一想,這不是挽回,這是催我們早點兒離婚!其實談判的關(guān)鍵就在于“走鋼絲”,掌握的是“平衡”。
這個平衡就是你要“斗而不破”——你既要挑戰(zhàn)男人又要讓男人愿意接受你的挑戰(zhàn)。
通俗來說,就是“打一打,揉三揉”,“硬話軟說,軟話硬說”。
這些談判策略是我的情感挽回核心技術(shù)“胡蘿卜+大棒技術(shù)”。
驢很倔,你要讓驢乖乖聽話,就要有這兩樣。
胡蘿卜擺在他眼前,讓他想要夠著吃。
大棒敲他屁股,讓他害怕疼而往前跑。
有的男人是“順毛驢”,就是杠精,就是叛逆型男人,你越是威脅他,他就越是和你對著干,那你的胡蘿卜比例要多一些,大棒比例要少一些。
此時你就要學(xué)會給他臺階,給他面子,給他情緒價值,這些就是胡蘿卜,但是也必須要有大棒,讓他知道,如果他過了那條線,他擁有的這些都會完蛋。
有的男人是“逆毛驢”,這樣的男人是“爛泥扶不上墻”,你越對他好,他就越躺平。
對這樣的“吃硬不吃軟”的男人,你就要大棒多一些,他聽話了,你再哄哄他,給他點兒甜頭。
這些話術(shù)策略都是要結(jié)合你們兩個人性格特點和具體情況而定的,沒有一個通用的公式,也不是一味使蠻力就可以達成的。
所以,如果你沒有學(xué)會這么一套“情感談判話術(shù)”,就去和男人談,結(jié)果一定很慘。還沒開口就會輸。
相反,如果你掌控了整個談話的局面,對方就會乖乖順著你的思路走,你就會發(fā)現(xiàn),其實感情駕馭起來也沒那么難。
第四步:妻三談判或者三方會談
60%的情況下,你能搞定老公,夫妻同心,基本上,小三就沒戲了。
但如果你老公性格比較軟,或者婚外的女人確實有很多拿住你老公軟肋的籌碼。此時你就必須要準(zhǔn)備好“妻三會談”,乃至“三方會談”了。
如果沒有充分的演練,直接就去和婚外的女人談,很有可能只有一場低水平的撕逼,除了受傷害,沒有任何積極的意義。
甚至有可能談判的局面被婚外女人操控,讓男人站在那個女人那一邊,反過來兩個人一起對付你,你就會更加被動,處于弱勢了,甚至?xí)斐刹豢赏旎氐暮蠊?/p>
這種情況下,你必須有老師在旁邊指點,在你去談之前,手把手地教你。
在談判前,你如何和老公一起形成共識,準(zhǔn)備在談判中各自扮演的角色?如何應(yīng)對婚外女人有可能對你的攻擊?如何優(yōu)雅又一擊致命地說出讓婚外女人崩潰的話?讓她失去了繼續(xù)戰(zhàn)斗的意志,讓她徹底死心,讓你的老公也能在這個過程中看清楚這個女人的真面目。在這些關(guān)鍵時刻,妻子最容易犯的錯誤,就是找親朋好友商量,到各種情感群里,找人支招,找各種給你虛假許諾的情感機構(gòu)幫助。
他們提供的那些有毒的雞湯和錯誤的方法,讓你們的關(guān)系非但沒有好轉(zhuǎn),錯過了無數(shù)次挽回的機會,反而雪上加霜。
關(guān)于如何徹底結(jié)束男人的三人行,這個問題我們今天就分析到這里。如果你也遇到婚姻方面的問題和困擾,都可以來私信我,我會回復(fù)大家。
評論列表
確實不錯,挽回了不少瀕臨離婚的家庭!
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?