討厭與否不是最重要的,最重要的是:頻率過(guò)高的恐嚇,只能使恐嚇本身失去威懾力。
第一次被拉黑,他無(wú)比恐慌,電話短信連番轟炸,恨不得跑你家門口堵你;
第二次被拉黑,他稍有惦念,但有了前車之鑒,開始能沉下心來(lái)等你冷靜;
第三次被拉黑,他不再擔(dān)心,深知自己道個(gè)歉服個(gè)軟給個(gè)臺(tái)階,你就一定會(huì)回頭;
第N次被拉黑,他壓根毫不在意,甚至在心里冷笑,拉黑的威懾力幾乎為零了,在雙方和好之際,拉黑本身反而像個(gè)笑話,凸顯你的“狠心”有多不值錢。
所以,足夠聰明的男生還真沒(méi)多討厭女生把自己拉黑——尤其是你拉黑的頻率越高,他越不把拉黑當(dāng)回事,甚至還能起到反作用:拉黑時(shí)表現(xiàn)得越狠心,和好時(shí)男生就越覺得你離不開他。
你以為在給他制造失去感,其實(shí)你只是在用拙劣的方式表達(dá)氣憤,然后在可憐巴巴地接住對(duì)方給的臺(tái)階和好。
說(shuō)句不好聽的,這是典型的搬起石頭砸自己的腳。
一、“拉黑”行為的本質(zhì)是什么?為什么經(jīng)常拉黑人的女生不容易被珍惜?
拉黑行為的本質(zhì),其實(shí)就是表達(dá)氣憤,而不是真的老死不相往來(lái)。
你想通過(guò)這種極端的表達(dá)方式,讓對(duì)方自省過(guò)錯(cuò),產(chǎn)生危機(jī)感;然后再通過(guò)“低頭認(rèn)錯(cuò)、死皮賴臉”這種看似悔過(guò)的方式,來(lái)彌補(bǔ)過(guò)失,才能重歸于好。
你以為這是你的主動(dòng)權(quán),其實(shí)你就是個(gè)徹頭徹尾的被動(dòng)者。
對(duì)方愿意配合你,才會(huì)做出你想要的行為,去激發(fā)你的反饋。但有朝一日,如果對(duì)方懶得配合你了呢?
他想開了,覺得累了,甩甩袖子走人了,但請(qǐng)你捫心自問(wèn):自己是否真的同樣有拂袖而去狠心分手的勇氣?
我見過(guò)很多女生玩火自焚,前一秒氣勢(shì)洶洶地將對(duì)方拉黑,下一秒馬上開啟漫長(zhǎng)的等待模式。
等來(lái)了是皆大歡喜,但等不來(lái)就是原地蒙圈,患得患失,然后兩極反轉(zhuǎn),打臉地回頭乞求對(duì)方和好。
“每次他都哄我,這次怎么不哄了呢?”這是很多玩火自焚女生的真誠(chéng)提問(wèn)。
換句話說(shuō),你拉黑對(duì)方的目的,是想感受到自己在關(guān)系中的重要性、想填補(bǔ)自己的安全感、想讓對(duì)方自我反省,恐懼你的離開、想讓對(duì)方更加珍惜你的存在——而這些目的,本可以通過(guò)更好更穩(wěn)妥的方式達(dá)到。
但你偏偏選擇拉黑,在這個(gè)過(guò)程中,對(duì)方對(duì)你會(huì)產(chǎn)生三重負(fù)面心理:
1、他會(huì)定義你是極容易被情緒操控的女生,沒(méi)有定力和耐心。
2、他會(huì)認(rèn)為你處理問(wèn)題的能力低下,永遠(yuǎn)只會(huì)用恐嚇的方式去找存在感。
3、他會(huì)發(fā)現(xiàn)你的感情不值錢,無(wú)論他如何傷害你,你下了多大的決心離開,但仍次次和好,好了傷疤忘了疼。
得到這三種結(jié)果,你覺得他還會(huì)一如往常一樣珍惜你嗎?
那么,什么情況下,你才有拉黑對(duì)方的資格?
答案是:引起你拉黑這件事的嚴(yán)重性足以分手,且確定自己能離得開他的時(shí)候。
其他任何情況下的拉黑,都有極大的失敗概率。
作為一個(gè)成年女性,你該懂得用更好的方式解決。
二、如何在不拉黑對(duì)方的情況下,達(dá)到自己的目的?
如果雙方只是小打小鬧的吵架,或你很清楚自己根本無(wú)法割舍掉與對(duì)方的感情;那么,能別拉黑,就別拉黑。
以下方式,才能吵架時(shí)正確的打開方式:
1、用冷卻代替拉黑
我很能理解雙方產(chǎn)生矛盾后,你情緒上頭的一瞬間恨不得與對(duì)方一刀兩斷的沖動(dòng)。
也就是在這個(gè)瞬間,你才容易拉黑對(duì)方。
所以,請(qǐng)選擇一個(gè)既能滿足自身情感需求,又不會(huì)對(duì)后果產(chǎn)生負(fù)面影響的方式——這個(gè)方式,叫做冷卻。
比如,在雙方大吵特吵的過(guò)程中,你忽然不再接話,瞬間消失;眼睜睜看著對(duì)方的情緒大起大落,你仍不為所動(dòng),視而不見。
對(duì)方會(huì)從一開始的激動(dòng),到后來(lái)的疑惑,再到最后的焦慮。
既達(dá)到了拉黑產(chǎn)生的恐嚇感,又不會(huì)讓后續(xù)過(guò)程變得尷尬難堪。
2、不要在雙方有情緒的時(shí)候溝通
你要知道,你并不想分手,也不想鬧得難看,你的目的只是想讓對(duì)方哄哄你。
所以,不要硬碰硬,在對(duì)方情緒最差甚至討厭你的時(shí)候,用作妖的方式達(dá)到自己的目的;
在雙方都有情緒,出口傷人的時(shí)候,盡量少接觸少溝通;等氣氛冷卻了,智商在線了,能聽得進(jìn)去對(duì)方說(shuō)話了,再來(lái)進(jìn)行溝通。
3、溝通步驟要正確
溝通的內(nèi)容步驟也很重要:先示弱,再說(shuō)需求。
示弱不一定是道歉,但包括道歉——?jiǎng)e對(duì)道歉視若大敵;很多時(shí)候,你的示弱只是一種激將法,會(huì)讓對(duì)方自愧不如,原地蒙圈,反而更愛你。
直截了當(dāng)?shù)仃U明自己的需求,哪怕很肉麻。但在雙方激烈爭(zhēng)吵后,越肉麻的解釋越會(huì)填補(bǔ)關(guān)系的裂痕。
根據(jù)正確邏輯,舉個(gè)例子:“之前是我太激動(dòng)了,我不應(yīng)該跟你發(fā)脾氣的。我只是覺得這段時(shí)間我們的關(guān)系變得疏遠(yuǎn)了,所以沒(méi)有安全感。是我處理的方式不對(duì),但我沒(méi)有惡意?!?/p>
直截了當(dāng)?shù)厝饴椋瑫?huì)瞬間拉近雙方關(guān)系,通過(guò)示弱的“軟刀子”,來(lái)讓對(duì)方產(chǎn)生強(qiáng)烈的內(nèi)疚感和對(duì)比感,目的直接達(dá)到。
深刻,國(guó)家二級(jí)心理咨詢師,書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者,大連市心理協(xié)會(huì)會(huì)員,34歲, 已婚已育,愿意分享我的態(tài)度。
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寫的東西感觸很深,對(duì)情感上幫助很大
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?