我失戀過6次，后3次很快就走出來了，功勞屬于這4個(gè)字

本文系治愈系專欄《失戀，我所經(jīng)歷過的最痛苦的事》第7節(jié)。共35節(jié)。

作者：李彎灣

這篇文章，可能是專欄開通以來，更新到目前為止，我覺得最有價(jià)值的一篇——至少對(duì)于我來講是這樣的。

因?yàn)?，這些東西，切切實(shí)實(shí)地幫助到過失戀的我。

專欄更新到如今，前面幾節(jié)，講了很多關(guān)于失戀、分手原因、挽回、配對(duì)、價(jià)值等等這些普遍性的東西。

但這一節(jié)，我想講講，我自己，是怎么從失戀中走出來的。

其實(shí)，包括敲下這行字的此刻，我也正在失戀。

但我并不難過，也不悲傷，更不抓狂。我人挺好，可以說，失戀對(duì)我?guī)缀鯖]有什么負(fù)面的影響——雖然離開的，是我無比心愛的姑娘。

并不是我夠不喜歡她，所以分手了才輕松。恰恰相反，她可能是我從小長到大以來，最喜歡的一個(gè)女孩。

但不管怎么樣，在這次分手之后，我真的并不難過。

如果換作是5年前的我，一定會(huì)徹夜難眠，一定會(huì)心碎一地，一定會(huì)瘋狂挽回，一定會(huì)不知所措，一定會(huì)寢食難安……

可是，現(xiàn)在的我，依舊每天工作，該干嘛干嘛，心情也挺好。

我自己都覺得奇怪，為什么我會(huì)變成了這樣的人呢？我是一個(gè)特別看重感情的人啊，我也特別喜歡她啊，按道理，我應(yīng)該難過、頹廢、傷心、飲酒度日才對(duì)啊。

可我真的變了，我過去領(lǐng)悟到的那些道理，切切實(shí)實(shí)地幫助到了我。

我的改變，就要從4年前——也就是我的第四次失戀講起。

（在那之前，我談過三次正兒八經(jīng)的戀愛，但每次分手，都真的是撕心裂肺的，而且，后來我回想起來，有些感情吧，其實(shí)我也沒那么喜歡對(duì)方，可就是接受不了分手這個(gè)結(jié)果。一分手，我就舍不得、想和好、想死、想瞬間脫離那個(gè)苦海、想馬上離開那個(gè)城市……）

我的第4次戀愛，是2015年，我剛大學(xué)畢業(yè)，來到北京工作。

我的工作是在一家廣告公司做文案。

因?yàn)槭切聠T工，沒什么重要的事。而且老板交代的那些工作，我走在上班的路上就已經(jīng)解決了。所以我有大把的空余時(shí)間，由于閑得蛋疼，我就在業(yè)余時(shí)間寫公號(hào)。

本來是寫著玩，寫著寫著，突然有篇文章就火了，于是，來自神州大地的各種老少爺們大小姑娘因此關(guān)注了我。

在這其中，有一個(gè)女孩，跟我聊得特別投機(jī)。她覺得我很有才華、聲音好聽、長得好看，我覺得她笑容甜美、身材婀娜、機(jī)靈古怪。

沒兩天時(shí)間，我就覺得——啊，不行了，我愛上她了。

于是我們見面了，見面后，我發(fā)現(xiàn)她還是一如既往、就像我之前在視頻里看到的那么好看，可是，我能感覺到她對(duì)我有些失望。

她可能沒想過我的身高，見面以后才發(fā)現(xiàn)我挺矮；她可能也沒想過文字的有趣和生活的有趣沒什么必然聯(lián)系——但，我們還是決定在一起了。

那時(shí)候她還在青島，我在北京。她每個(gè)月會(huì)來找我一次，我每個(gè)月會(huì)去找她一次，還是挺像戀愛本該有的樣子的。但在日常的微信聊天中，我能明顯的感覺到她總是心不在焉，對(duì)我忽冷忽熱。

可我很喜歡她啊，所以也沒想過要分手。直到她后來去意大利了，對(duì)我的冷淡才越來越明顯。

有時(shí)候，我給她發(fā)幾十條微信表示關(guān)懷，她的回復(fù)都只是簡單的幾個(gè)字“嗯嗯”“好”“沒事”之類的。

記得有一天，我聯(lián)系不上她，從早到晚、從晚到早，擔(dān)心了她差不多一整天。由于時(shí)差的關(guān)系，我是一整夜沒有睡覺。我給她打了很多電話、發(fā)了很多微信，但她最后給我的回復(fù)只是兩個(gè)字：嘿嘿。

關(guān)于這件事，我在2016年初發(fā)的一篇文章有提到過：

這件事之后不久，我們就分手了。

分手的時(shí)候，分得不是很愉快，彼此都說了一些不那么好聽的話，于是她就全方位的把我拉黑刪除了。

她除了微信，也沒用什么別的社交軟件，我也不認(rèn)識(shí)她的任何朋友和親人，而且她人在國外。這就意味著：除了我能猜到她大概依然還活在世上，此外，關(guān)于她的消息，我半點(diǎn)都不知道，也無從打探。

但也是從這次分手，我才真正領(lǐng)略到了從失戀中好起來的最本質(zhì)的辦法。

其實(shí)沒什么神秘的，總結(jié)起來，也就4個(gè)字而已。

哪4個(gè)字呢？

改變想法。

這聽起來像說了沒說似的，但是，改變想法真的太重要了。

當(dāng)然，比改變想法更重要的，是怎么改變。有人就會(huì)問了，我一天到晚都在想她，我一想起她我就難過，你要我怎么改變？我沒法改變啊。

OK，我們先來看一看，想法不同，給人會(huì)造成什么影響。

比如，以前的人重男輕女，就像我爺爺奶奶（其實(shí)是我外公外婆）他們沒有兒子，只有四個(gè)女兒。于是把大女兒留在家里，找了個(gè)上門女婿——也就是我爸爸。

他們一輩子都因?yàn)闆]有兒子這個(gè)事情而難過，怎么勸都沒用。我小時(shí)候經(jīng)常跟他們講，傳宗接代什么的不重要，而且，女兒也是傳宗接代的人啊，以后你們離開世界了，你哪里知道后代發(fā)生什么，操那個(gè)心干嘛，好好過這輩子不就行了嗎。

他們聽不進(jìn)去，還是覺得沒有兒子的遺憾無法填補(bǔ)。

還有，我爺爺奶奶從60來歲就置辦好了棺材，我奶奶還因?yàn)樗墓撞牟粔虼?、躺下去不夠舒服而生了十多年的氣，一直嚷嚷著要給她換。

但是后來當(dāng)?shù)卣雠_(tái)了政策，說死了的人必須要火化。他們聽到這個(gè)消息，是很慌的，我回家的時(shí)候，他們還問我有沒有什么辦法，可以阻止不被火化。

你看，關(guān)于生兒生女、死了要不要火化，我爺爺奶奶的態(tài)度是非常固執(zhí)和保守的，這給他們帶來了很多痛苦和憂慮。

但是，像我們年輕的一代就不會(huì)這么想，所以我們不會(huì)因此而難過。

所以說，想法只要一改變，整個(gè)人、甚至整個(gè)人生都改變了。

但問題是，我爺爺奶奶他們，從小就接受了那一套想法，而我們也是從小就接受了生男生女都一樣、死了就得火化的想法。這是一種根深蒂固的觀念，是很難被改變的。

人在成年以后，再接受新的觀念和想法，其實(shí)還是很難的。

具體該怎么辦呢？

我的廣告從業(yè)經(jīng)驗(yàn)，給了我很大的幫助。

舉個(gè)例子，比如說，有個(gè)老板，他開了一家餐館，他想讓一個(gè)文案幫他寫句slogan（標(biāo)語），一般的文案，拿著筆就開始寫，寫了十條，什么高端大氣上檔次，什么金碧輝煌享人生，什么吃過的人都滿意之類的，老板不滿意，叫重寫。于是文案又重寫了十幾條，老板還是不滿意，又叫重寫。

于是，這個(gè)寫slogan的文案，就開始生氣、不耐煩了，就問老板，你說說哪兒不滿意了，你說出來我好改啊。但老板就會(huì)說，不知道啊，我只是感覺寫得不夠好，不是我想要的，你是專業(yè)的，你應(yīng)該比我清楚啊。

這個(gè)寫slogan的文案，他的問題出在哪兒呢？

問題是，他腦子是亂的，是瞎寫，亂寫，沒有洞察，沒有側(cè)重點(diǎn)，盡寫些虛無縹緲的，所以老板不滿意。

要怎么寫呢？怎么寫不重要，重要的是，你要找到這個(gè)餐館的各個(gè)特點(diǎn)，然后找到你認(rèn)為最重要的那些特點(diǎn)，再就每一個(gè)重點(diǎn)或者幾個(gè)重點(diǎn)寫一句。

如此一來，你的思路就清晰了，就算對(duì)方不滿意，你也能知道他為什么不滿意了。

比如，你先分析，這家餐廳的特點(diǎn)是：價(jià)格便宜、裝修復(fù)古、老板熱情、服務(wù)到位、食材新鮮有機(jī)、回頭客多等等。

分析好了以后，你就每一個(gè)特點(diǎn)寫幾條。

價(jià)格便宜，你可以寫：1、并非很有錢才能享受人生；2、你想吃到飽，我想讓你吃到好；

服務(wù)到位，你可以寫：1、到店即是上帝，包括流浪貓；2、陌生人、我媽、我女兒，在本店享受同等待遇；

食材新鮮有機(jī)，你可以寫：1、真巧，小龍蝦剛從河里撈起來，您就來了；2、我們是飯店不是旅店，蔬菜和肉從不在此過夜……

（不好意思，秀了一下操作，哈哈哈希望幫普通讀者開拓一下思維，希望對(duì)文案新手有點(diǎn)幫助）

講了我爺爺奶奶的例子，是想說想法不同，對(duì)人的影響不同；講寫廣告語的例子，是想說，你怎么去想，你的重點(diǎn)是什么、方向是什么很重要。

再回到我那個(gè)去了意大利的女朋友的故事，為什么我跟她分手后，我就沒有難過很久呢？因?yàn)槲蚁敕ǜ淖兞恕?/p>

我說的“改變想法”是什么意思呢？

就是——你看，我跟她分手了，于是完全斷絕了聯(lián)系，看都看不到的那種。于是，我的想法的側(cè)重點(diǎn)，就回到了我自己身上。我沒有機(jī)會(huì)再去打擾她，相應(yīng)的，她再也沒有機(jī)會(huì)干擾我。

但是，假如她沒有在意大利，而是跟我在一個(gè)公司，而且還成天發(fā)各種莫名其妙的朋友圈，我無時(shí)無刻不在受她的影響，我就會(huì)被她牽著鼻子走，心情隨著她的舉動(dòng)而改變。

講到這里，可能聰明的你，大概也明白了我要講的最本質(zhì)的東西了——我們之所以痛苦，是因?yàn)楸粍?dòng)，被影響，失去了自我。

這種情況不僅僅會(huì)發(fā)生在失戀后，其實(shí)在很多戀愛里，也這樣。你看那些卑躬屈膝、俗稱“舔狗”的戀愛，也很痛苦。

而痛苦的本質(zhì)，就是因?yàn)樗麄兊男那闀r(shí)刻都在受對(duì)方的言行舉止影響。對(duì)方對(duì)他好一點(diǎn)、熱情一點(diǎn)，他就覺得愛情很美好；可是，對(duì)方要對(duì)他冷漠一點(diǎn)，發(fā)十條微信只回一條，他就會(huì)很難過，成天擔(dān)心對(duì)方是不是不愛他、是不是要離他而去了……

所以說，不管是失戀還是戀愛，誰都逃不過這個(gè)定律：

誰卑微，誰被動(dòng)；誰被動(dòng)，誰痛苦——誰痛苦，誰改變。

最直接有效的改變，就是改變想法。而改變想法的核心，就是把側(cè)重點(diǎn)、把注意力放到自己的身上來。

如果你的重點(diǎn)永遠(yuǎn)是在對(duì)方身上，那么你可能一輩子都無法釋懷。

“你為什么不愛我”“你有沒有愛過我”“你為什么要離開我”“離開我你真的快樂嗎”……

就像很多讀者加了我，問我一些問題，“彎灣你能告訴我你們男生是怎么想的嗎”“彎灣你能告訴我他是怎么想的嗎”——我又不是他爹，我怎么知道他怎么想的。。

而且，當(dāng)你把思考的重點(diǎn)放在對(duì)方身上，你就會(huì)陷入一個(gè)大坑，很難爬出來。因?yàn)槟悴粫?huì)得到答案，或者說，你不會(huì)得到你想要的答案。

比如你問人家“你愛過我嗎”，人家說，愛過。你就會(huì)納悶，愛過為什么要離開我呢？人家說，以前愛，現(xiàn)在不愛了。你就會(huì)追問，為什么以前愛，現(xiàn)在不愛了呢？我做錯(cuò)了什么了嗎？我改還不行嗎？

要是他的回答是，不愛。你就會(huì)不相信——你不愛你為什么要跟我在一起呢？你撒謊，你明明是愛我的。。。

你看，當(dāng)你把思考的重點(diǎn)放在對(duì)方身上，對(duì)你有什么好處呢？一點(diǎn)都沒有。

所以啊，要回歸自我。你的思考范圍，只能在感情本身和自己之間，不能涉及到她。

拿我剛分手一個(gè)月的女朋友來講。