每日一笑：安慰失戀的朋友，說女人是衣服，妻子聽到后怒道……

每日一笑：安慰失戀的朋友，說女人是衣服，妻子聽到后怒道……

無雙整理的幽默段子：五點多放學(xué)回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。就把門關(guān)著，和女同學(xué)開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢……

無雙整理的幽默段子：一個中年婦女赤身站在浴室的鏡前，對丈夫說：“太可怕了，我變胖了，胸部和腹部也一天比一天下垂，明天早上我都能發(fā)現(xiàn)新皺紋，我想我必須穿大一號的衣服了?！彼聛?，頭伏在手上，一臉悲傷的說：“我真的感到老了，也丑了……我說了這么多，你怎么連一句寬慰的話都沒有啊!!” 丈夫思考了一會，終于想到一句寬慰的話：“你的視力可是比以前好多了?！?/p>

無雙整理的幽默段子：一的哥朋友告訴我，他今天真倒霉，我問他咋啦？他說：“遇一女顧客打的，送到目的地時，女說無錢付的費，我當時就傻眼了，最氣的是那女的還說，反正沒錢隨便我雜樣都行，我叫她滾，打的不給錢，還想舒服?！?/p>

無雙整理的幽默段子：我是銀行的柜員，做外幣的。一天，一高鼻深目，膚色黧黑的女子進來，用甚不流利的中文問我“這里，換錢可以嗎？”我點頭“可以，請問是什么幣種？”女子手持一張100美元遞來。我接過，“護照給我一下”（結(jié)匯需要護照）“什么？”女子一臉茫然“哦”，我馬上換成英文“please show me your passport?！薄鞍??”還是一臉茫然我無語，心想“中東的人怎么連英文也不會說？”再重復(fù)一遍“passport!!”女子委屈地對聞聲而來的大堂經(jīng)理說“她的話，我不懂！我是新疆的！”我和大堂同時吼道“身份證!!！”女子連連點頭。

無雙整理的幽默段子：化學(xué)課上，老師掏出一枚金市，指著玻璃器皿里的溶液問學(xué)生：“剛才我已經(jīng)講過這種溶液的性質(zhì)，現(xiàn)在，我把這塊金幣扔進去，你們想一想，金幣會被溶化掉嗎？”孩子們你看看我，我看看你，誰也答不上來。忽然，坐在第一排的霍特站起來大聲說：“肯定不會?！薄澳慊卮鸬煤芎??！崩蠋熋』籼氐念^，贊許地說，“今天的課，你一定弄懂了。”“我也不懂，老師?！毙』籼氐皖^說?！澳悄阍趺粗澜饚挪粫蝗诨?？”老師驚訝地問。“要是這種溶液能溶化金幣，您怎么舍得把它放進去呢？”

無雙整理的幽默段子：每日一笑：安慰失戀的朋友，說女人是衣服，妻子聽到后怒道……一個失戀的人到朋友家做客，他說：“我女友離開了我，我不想活了?！迸笥寻参康溃骸芭巳缫路?，想脫就脫，有什么大不了的？”正好朋友的妻子聽到了，怒道：“什么？你給我再說一次。”朋友趕忙陪笑，“我的好太太，我是說女人是褲子，怎么能隨便脫呢？”

無雙整理的幽默段子：一男一女相親。女方問男方：“聽說你爸爸在一個部里工作？”“沒錯?！迸⒏吲d地說：“等回頭把我介紹到你爸爸那里吧，我可以當會計。”“他那里用不著會計?！薄澳蔷凸芾頇n案吧?！薄斑@個部沒檔案?！迸⒙牶笥X得奇怪，追問：那是什么部？。小伙子笑著回答：“小賣部——”

無雙整理的幽默段子：一天，古玩店的老板在店門口貼出一張告示：“本店已易主。”可是，人們依舊看見他還在店里賣東西。有人奇怪地問：“老板，您不是已經(jīng)把店賣給別人了嗎？”店主說：“沒有，是我結(jié)婚了?！?/p>

無雙整理的幽默段子：一對夫婦，男的是個吝嗇鬼，這天小兩口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸爛了就心疼起來了，說：“不打了！”他妻子說：“怎么？怕了？”那男的說：“怕個屁，有能耐咱們脫光了衣服到街上打！”