有“毒”的感情關系：越控制，越失序

甜蜜美滿的愛情自然是每個人夢寐以求的，但女孩子在感情里一定要學會識別、警惕那些潛在的或身邊的“控制型男人”，保護好自己以免受傷害。

01你是否常有這樣的疑惑？

1. 他是不是理直氣壯地認為自己理所應當左右你的人生和一舉一動？

2. 為了取悅他，你有沒有放棄過對你開說非常重要的活動，斷絕了與親朋好友的來往？

3. 他是不是一貫瞧不起你的觀點和感受，貶低你的成就？

4. 一旦惹他不快，他會不會沖你大吼大叫、放狠話，或者干脆躲到一旁生悶氣？

5. 說話之前你是不是如履薄冰，一遍遍地想著該怎么說，生怕一句不慎惹他動怒？

6. 他是不是說翻臉就翻臉，讓你無所適從？

7. 你是不是經常心亂如麻，覺得自己干了蠢事，或是配不上他？

8. 他是不是一個醋壇子，有極強的占有欲？

9. 在關系中，他是不是認為你是引起所有問題的罪魁禍首？

02與“控制型男人”相處通常會有的表現？

1. 他要掌控你的一舉一動，甚至感受和信仰。

2. 有時感覺他的舉動不像是愛，倒像是精神虐待。

3. 他們的痛苦往往不值一提，更痛苦的一向都是女人。你的自信常常土崩瓦解，許多人甚至還出現了別的癥狀和反應。從前叱咤風云的女強人如今會懷疑自己的能力和判斷。你時常抑郁、痛哭和焦躁，甚至到了令人恐慌的地步。

4. 他能長期守著一個女人，但可悲就可悲在，他千方百計摧殘的卻是他口口聲聲說深愛的女人。

5. 你替他將不合理行為合理化。

6. 他在你面前是個雙面人。

7. 都是你的錯：控制型男人并非個個都脾氣暴躁、吹毛求疵。他們也會用拐彎抹角、令人費解的方式表達失望，但一樣咄咄逼人。為了取悅他，你成天挖空心思。

8. 他的失望。

9. 你應該是完美的。

10. 你應該精通讀心術：他沒義務說出來，明察秋毫可是你的責任。只有讀懂他的心思，才能證明你愛他。

11. 你就應該一味地付出。

12. 你應該是我的賢內助：他沒把你看作一個獨立的人，有著自己的需要和情感。一旦他認為自己已經“占有”了你，就會立刻換一副嘴臉，對你的控制就開始了。

13. 控制型男人的終極控制手段是要求女性為了證明她的真愛，放棄你與眾不同的特質，放棄你的一部分重要的本性。為了讓兩人維持和平穩(wěn)定的關系，控制型男人要求你必須縮小自己的世界。

03控制型男人和常見兩大人格障礙的不同？

1. 自戀？不是的——他們愛得很深，與一位固定伴侶長相廝守，白頭到老，他們需要的是掌控，而不是被人愛慕。

2. 反社會分子？不是的——他們在人際交往中明白事理、左右逢源，他們并非對誰都一視同仁，相反，她非常有針對性——自己的伴侶。

3. 他的武器是語言和情緒。他雖不贊成用武力對待自己的伴侶，卻一貫施以精神暴力，結果感情蹂躪的傷害反而重于身體暴力。

04被“控制型男人”操控的女人與“受虐狂”的不同

后者在痛苦中感受到快樂，前者在努力避免痛苦（又氣又怕）

05他們是如何取得掌控權的？

1. 控制型男人第一次傷害你的自尊時，他不過是在試水。如果第一次冒犯沒有遇到你的反擊，那么，你就在無意中縱容了他的行為。

2. 隱秘的愛情協(xié)議：試探可以為所欲為的邊界。

3. 他必須說了算：在控制型男人眼中，協(xié)商與妥協(xié)是不存在的。如果說這是一場你死我活的較量，那他非贏不可，你則必須繳械投降。

4. 通過精神虐待控制女性：

（1） 含沙射影

（2） 言語攻擊

（3） 冷嘲熱諷

（4） 煤氣燈術：用不易察覺的手段逐漸操縱一個人。

（5） 矢口否認：控制型男人就常常讓伴侶相信自己受到傷害的事情并沒有發(fā)生過。

（6） 篡改事實

（7） 推卸責任

（8） 不許喊痛：當女人遭到伴侶的非難，卻又不能表露自己內心的苦悶和傷感時，她勢必要壓制自己正常的感情。但感情終歸需要宣泄和表達。一旦不能直接抒發(fā)，這些情緒只好另尋表達的方式——往往是不利或有害的方式，比如生病、無精打采以及抑郁。

5. 靠武力控制：

（1） 怎樣判斷心理虐待即將升級為武力：

極端的妒忌和占有欲常常會導致這種危險

（2） 給自己留后路：

備點私房錢

找一個安全的住處，能讓你和孩子暫時避一避風頭

想好可靠的逃跑方式，能讓你隨時撤離

6. 限制你的世界

7. 臥室控制權：在好的親密關系中，不僅要有強烈的性吸引，還要有友誼、尊重和關愛。即便性沖動隨著時間流逝而消退或改變，但其他因素仍在。

8. 性批評

9. 性自私：一旦男人自私自利，不關心女人的感受和需要，再熱情如火的女人恐怕也沒了性趣。

10. 霸道作風：女性不喜歡，男性卻不顧給她造成的傷痛、不適或羞恥感，硬是要做出的性行為。

11. 性愛狂：用性緩解壓力和恐懼。如果你碰上了一個性癮者，久而久之，你會覺得自己不過是他泄欲的工具，你們之間的性愛跟你這個人沒有關系。

12. 和諧的假象

13. 經濟封鎖

14. 控制社交生活：為了獲得安全感，控制型男人勢必要控制你的思想、見解、感情，甚至是你的一舉一動。

15. 控制伴侶與家人的聯(lián)系

16. 利用孩子：指責你是一個不合格的媽媽

17. 家暴

06“控制型男人”的內在成因？

1． 他們虐待自己的伴侶不過是為了掩飾他對女人的極度惶恐。他們深陷對女人的愛的渴望和對女人根深蒂固的恐懼之間，始終無所適從。

2． 他們暗自認為：如果自己愛一個女人，這個女人就會利用他的愛占有他、傷害他，最后又拋棄他。他一朝賦予了女人這些無上、神秘的權威，女人就會成為他心頭的一大禍患。

3． 他們有一個隱秘的信仰：只要能打壓女人的自信，她就能像自己依賴女人一樣，乖乖地依賴自己。女人沒了底氣，不但離不開他，也打消了他自己擔心被拋棄的顧慮。這樣，伴侶不僅是他深愛的女人，更是他的出氣筒，是他恐懼、仇視和擔心的對象。

4． 原生家庭問題：

（1） 爸爸一副冷面孔，要么唯唯諾諾，孩子別無選擇，只能以媽媽為中心。有時，媽媽還千方百計讓兒子滿足自己的需要，讓兒子越來越離不開她。兒子長大以后把依賴以及相關的矛盾和恐懼轉移到他生命中的女人身上。

（2） 父親是一個控制型男人：

“只有像父親一樣，你才不用怕”；

“父親的道理是唯一的道理”；

“要控制女人，只能靠打”；

“女人的要求太過分”——如果一個媽媽過分依賴兒子，那么她其實是造成兒子日后對女人的需要感到恐懼和痛苦的根源。只要女人對他表露痛苦或需要，他的第一反應很可能是厭惡、憤怒和蔑視，因為他想起了母親的過分要求，讓他覺得力不從心。

（3） 母親大包大攬的時候：母親過度溺愛、管得太嚴

（4） 依賴和擔心被拋棄

4. 控制型男人的妻子，大多對自己都有一個從小就形成的消極認識。恰恰是這種破損的自我形象害得她們心甘情愿地忍受伴侶的虐待。母親往往也不是一個很好的榜樣。

5. 世人普遍認為女人不如男人。電影、電視及文學作品塑造的男人比女人強壯、能干、聰明，而女人的形象往往多愁善感、優(yōu)柔寡斷、浮躁、消極、缺乏邏輯……這些舊觀念讓年輕姑娘更加不能認清自己的優(yōu)點和價值。

6. 委屈的互換：

我們往往會迷戀上幫我們發(fā)泄那些讓我們不舒服的感情的人。這給那些令人感到羞恥的沖動找到了一條發(fā)泄的路徑——

如果一個女人從小不敢發(fā)脾氣、憋在心里，她往往指望控制型男人替她發(fā)泄一部分怒氣。

控制型男人恰恰恥于承認自己的需要。他之所以看中自己的伴侶，是因為他指望她替自己表達一部分脆弱的感情。

* 這種無意識的情緒交換，是維系他們關系強大而隱秘的力量。*

07可怕的后果是？

1. 與控制型男人相處的女性會壓抑自己的怨氣，時間長了會抑郁成疾。（在醫(yī)學和心理學上，許多疾病來自于不能處理情緒）

2. 壓力最常見和最有害的情緒表現是抑郁。

08你為什么離不開控制型男人？

1. 愛情是碗迷魂湯

2. 愛你成癮，成了依賴：上癮的愛跟酗酒吸毒、暴飲暴食等不良嗜好是一樣的。這種癮讓女人極度依賴她的伴侶。你越是將對方看作自己快樂的主要源泉，就越是把他變成自己生活的中心?？刂菩湍腥说募刀市暮驼加杏麜雅较拗圃谝粋€小的不能再小的世界，借機提高了他在女方心中的地位，從而進入了一個惡行循環(huán)。你越是依賴他，他的地位越高；他的地位越高，你越是愿意為他放棄一切。要是沒了他，你的人生就一無所有。這讓你深陷其中，不能自拔。

3. 虐待和愛你上癮：控制型男人一會兒甜言蜜語，一會兒蠻橫霸道，反而讓女人欲罷不能。

4. 魔法鑰匙：“我只有按他的要求去做，才能覺得自己偶爾還是能掌握事態(tài)的?！?/p>

5. 恐懼的圈套：

（1） 擔心他會給我添堵

（2） 擔心他會使用暴力

（3） 同謀：恐懼麻痹理智

（4） “他好，我不好”

（5） “他都是為了我好”：把罪責攬到自己身上而不自知

（6） 斯德哥爾摩綜合癥：明明受到傷害卻又說對方處于好心。

如果你的身邊確實有控制型男人，或者你已經在一份關系里筋疲力盡，卻不忍或無法放手，那么該如何扭轉局勢，重獲健康的親密關系？

以上觀點出自蘇珊 · 福沃德女士的《依戀：為何愛得如此卑微》之“瘋狂的控制關系”，后續(xù)我們共同探討“女人該如何重建”。