簡愛情感-：老公為何“冷暴力”？原來這才是本質(zhì)原因

前不久，小米手機向大家“控告”老公對自身的冷暴力：

“教師，我老公一到家中就抱住手機上，如同那才算是他老婆一樣，和他說道哪些他都愛理不理的，使他做什么事他都認為煩，由于這事爭吵了我不知道是多少回了。

如今得寸進尺了，無緣無故和我玩出走，微信電話也都把我拉黑，這日子也不知道他還想不想過?！?/p>

很多人會感覺，小米手機是遭受了老公的冷暴力，要趕緊離去他。這句話說的非常簡單，做起來難以。

假如僅僅情侶，分開也好，盡管心里免不了要難熬一陣子，但也會以前的。

如果是夫婦呢？說分離非常容易，但做下去但是確實難，情侶分手能夠馬上一拍兩散，干凈整潔，但婚姻生活涉及到2個家中，金錢問題，乃至也有最令人痛心的，那便是小孩，誰也不愿小孩喪失詳細的家中?？紤]到的領(lǐng)域多，實際的影響也大。

除此之外，也有特別關(guān)鍵的一點，那便是你下一次再碰到冷暴力的男人該怎么辦？每一次都以分離完畢嗎？

在情感中碰到了冷暴力，除開再次忍、使他滾、和他狠這三條路外，確實走投無路了沒有？

實際上 ，除開純花心男騙情感的人，許多關(guān)系中的冷暴力，是有緣由的，是能夠處理的。

冷暴力并不是想要的那般，談起冷暴力，腦子里出現(xiàn)的常常是：冷漠、忽視、縱容、生疏和不聞不問。

但是，你有沒有想過，冷暴力，或許并不是你認為的那般，但你卻處于一個越想越憋屈的邏輯思維錯誤觀念中。

假如認真思索一下，便會看到這種詞，通常是被冷暴力一方說的，說的情況下內(nèi)心里充斥著憋屈，覺得自身是一個受害人。

“你怎么可能那么對于我，你為什么不愛我？”

假如你一直那么想，便會發(fā)覺難以蹦出來，只能在受害人的人物中無法自拔。

針對冷暴力，我們不能滯留在受害人的真實身份，自身憋屈難過，等待別人來更改。

只是應(yīng)當(dāng)?shù)箮У椒牛ふ依浔┝υ斐傻母驹?，主動進攻，那樣才可以核心這一段情感。

大家總覺得，那一個冷暴力的男人，他本應(yīng)對于我更強，他本應(yīng)積極溝通交流，他本應(yīng)為關(guān)系做大量的勤奮。

僅僅，他！不！愿！意！

為什么呢？大家覺得是他不在乎自身，不在乎這一關(guān)系。

但是，如果你獲得那樣一個他不夠愛的依據(jù)的情況下，心理狀態(tài)通常是充滿了心寒的，感覺別人并不是不可以，只是不肯，乃至是不喜歡。

因此你逐漸跟另一方抵抗，你認為他不在乎你自己，就進行各種各樣作，各種各樣吵鬧，逐漸或許合理，頻次多了，你也就會發(fā)覺，他確實離你遠了；或是，你也很有可能相反，你無所謂我，那因為我不在乎你，逐漸有意生疏和避開另一方。

最終你就會發(fā)覺，你們的關(guān)系確實漸漸地逐漸結(jié)凍，冰面愈來愈厚。你們中間，越走越遠。

關(guān)系是怎么越來越遠的，這和人們的如何對待這個事兒，用一個哪些的角度對待難題密切相關(guān)。

無恙感情，讓愛無恙

冷暴力的男人是怎么想的？他是怎樣一步一步逐漸冷暴力的？

這兒有一個事例：

小樂是一個激情豁達的女孩，老公較為內(nèi)向型一些，完婚以前他對小樂特別好，任何東西都聽她的，勤奮達到她的一切規(guī)定。

但是婚后，小樂逐漸感覺不滿意了，盡管老公或是對他非常好，只不過是略微松懈了一點，對她或是挺不錯的，但她感覺不足，埋怨老公不足勇于擔(dān)當(dāng)，不容易賺錢。

當(dāng)小樂提這種規(guī)定和不滿意的情況下，老公應(yīng)該和講好，但卻沒有做，因此他們爭執(zhí)愈來愈多，有一次發(fā)火，小樂打過老公一巴掌。過后盡管她致歉，可爭吵依然會控制不住自個的心態(tài)。

漸漸地的，小樂發(fā)覺老公加班加點愈來愈多，和她溝通交流越來越低，對她不溫不火的，每一次爭吵全是她聲嘶力竭鬧脾氣，老公自始至終緘默。

她們的關(guān)系進到一個怪圈，男人愈來愈緘默，不愿意溝通交流，女性壓抑感自身，隨后暴發(fā)，每一次暴發(fā)的情況下，男人躲得更長遠。

小樂老公怎么啦？

他的冷暴力實際上 一種防范意識，男人都想展現(xiàn)自身強勁的一面，在關(guān)系中，一開始也是竭盡所能達到自身的女性，期待她可以高興和令人滿意。而這也是他得到 價值感的方法。

逐漸他投入或是許多的，一直慣著另一方，之后，他看到女性規(guī)定愈來愈多，埋怨愈來愈多，他逐漸感覺自己做不到了，他覺得自身不是被接受的，不被尊敬和認同的。

這種感覺使他很難受，他察覺自己逐漸越來越?jīng)]有使用價值了，而這一點是他一直都不能應(yīng)對的，因此 挑選躲避，不愿去應(yīng)對這種，不愿應(yīng)對這種欠佳的體會。

根據(jù)封閉自己，來降低損害，換句話說，來提升自身的歸屬感。

習(xí)慣性對他人冷暴力的人，都是有一個相同點，那便是歸屬感低。

此刻你就會發(fā)覺，在冷暴力中，實際上是一個缺乏安全感的人，在向此外一個沒有安全性的人，索取歸屬感。

無恙感情，讓愛無恙

大伙兒還可以想一下，假如另一方自身都缺乏安全感，他又如何可以給你嘞？

大家總感覺，冷暴力那方為什么不可以積極一點？

由于他也缺乏安全感，因此 難以滿足你，在我們自身還餓肚子的情況下，難以去在意他人是不是吃飽了，也難以去安慰別人。

因此，在我們跳出來受害人的思維方式去對待冷暴力，關(guān)系陷入絕境的情況下，只需他以前努力過真心實意，并不是純花心男，關(guān)系中，他實際上 也不舒服。

冷暴力的一方根據(jù)緘默，向另一方來求助：

“我搞不懂了，我解決不上如今的狀況，我感覺愈來愈不妙了，千萬別逼我，求求你幫我一點空間，讓我一個人待在家里?！?/p>

被冷暴力的一方呢，經(jīng)常會聲嘶力竭的爬取另一方，她用這類爬取在說：“不要離開我，我很心疼你，我認為尤其不安全，你能不能幫我確保，你肯定不會選擇離開，你依然在意我的？”

沉默是一種無音的求助。

如果你能見到冷暴力的實質(zhì)，才會跳出來受害人邏輯思維，再次對待你們的關(guān)系，重新了解冷暴力。

此刻你們的關(guān)系，才有期待。與其說希望他更改，還不如自主學(xué)習(xí)發(fā)展。

解決冷暴力，最主要的五步：

1.倒帶

2. 搜索

3. 做綿軟的戀人

4. 復(fù)建信賴

5. 堅固的親密無間關(guān)系