熱戀期過后，對伴侶越來越不滿意怎么辦？

本文整理自「人生答疑館」精華回答

By 壹心理答主

剛在一起的時候我覺得TA很完美，可漸漸地，我開始挑剔他的缺點，也越來越不喜歡他。

為什么我們會對伴侶越來越不滿意呢？

也許是因為在我們進入一段穩(wěn)定的關(guān)系之后，就很少會像之前那么努力去改變自己提升自己，以期獲得對方更多的喜愛，這種停滯感就會帶來厭倦和乏味。

也許在戀愛之初我們愛的就不是對方本身，而只是把對方當成自己夢中情人的幻影，仿佛只要這個對的人出現(xiàn)在我們的生命里，就能和我們完美契合，并且能夠拯救我們的生活。

如果能放下這些不切實際的幻想，想清楚除了我們自己，沒人能夠?qū)ξ覀兊娜松托腋Ｘ撠熑?，不再去指責和埋怨，好好溝通。我們就能和對方一起共同成長一起變成足夠好的人！

>>>來自壹心理小蘑菇的提問：

（點擊文末“閱讀原文”，查看原問題詳情）

對男朋友不滿意，覺得他達不到自己的標準怎么辦？

和大我一屆的男朋友在一起三年，他人品好，對我也很好，當戀愛激情淡去我的頭腦也變得理性，我對他從剛開始的崇拜變得冷淡，甚至埋怨。我覺得男朋友沒按照我的標準成長，他很聰明，但是沒有什么追求，我越來越發(fā)現(xiàn)他不夠優(yōu)秀，不夠成熟，不能給我一些建設性意見。當我迷茫的時候，希望他能給我一些幫助，但他給不了，同時，他不知道人生的目標是什么，人生該如何規(guī)劃？現(xiàn)在，我們倆主題基本上就是，我埋怨他的各種不足，讓我很失望，他也很迷茫，我們倆都不知道怎么辦？

自己的需求，自己負責

壹心理優(yōu)質(zhì)回答者@魚骨壹心理優(yōu)質(zhì)回答者

在和另一半相處的時候，我們總是會有很多需求等待被滿足，有的人自己會滿足自己的需求，有的人則是渴望伴侶能滿足自己的需求。

自己的需求真的能僅從別人那里就能滿足的嗎？很遺憾的說，不能。

因為人總是欲求不滿的，擁有了壞的，想要好的，擁有了好的，又想要更好的。

這就有點像小孩子拿著成績單給家長看，孩子考了97分，家長說你怎么沒考100分；孩子下一次考了100分，家長說你怎么不是門門100分；當孩子真的門門100分的時候，家長又會說你體育怎么這么差。

追求更好是人的天性，人很難說完全被滿足，哪怕被滿足也僅僅是一段時間內(nèi)的滿足，所以人總是不能停歇腳步。

然而當你將這個不滿足加到你的男朋友身上的時候，就會形成這樣的局面：我沒有被滿足，都是你的責任，我要懲罰你。所以希望題主好好想一想，你是對男朋友有明確的特定的需求，還是說你把你自己該承擔的責任，轉(zhuǎn)嫁給了男朋友。

如果真的說你要求男朋友必須有什么什么優(yōu)點，并且能列出來，那么就把這個當成硬性指標，找這樣的男朋友就好了，為什么一定要找一個明明不符合的人，然后再埋怨他改變他呢？

但如果你也不知道到底要什么樣子的，模棱兩可地說自己要一個能滿足自己需求的，那么就該重新將自己該承擔的責任放到自己手中，別再逃避了。

不接納自我

也無法接納別人

壹心理優(yōu)質(zhì)回答者@樂土心理國家二級心理咨詢師

從樓主的描述來看，你的煩惱根源于不接納自我（現(xiàn)狀是這樣，不知道以前怎么樣）?？茨愕牧粞詴r，我像是看到了前一段時間的自己。因為生娃，從去年五月份懷孕開始到現(xiàn)在，我的工作狀態(tài)基本停滯，導致我愈發(fā)焦慮，擔心人生苦短，我的生活質(zhì)量和狀態(tài)會就此停滯不前，然后，很快地，我把這種焦慮轉(zhuǎn)嫁到了老公身上。嫌棄他不上進（不開始準備考博士），賺錢少，飯做得不好吃，孩子帶得不好……幾乎沒有看他順眼的地方（和你現(xiàn)在有點像吧？）。我的人生目標自去年開始比較清晰了——過偶像歐文·亞隆那樣的生活，考取博士學位，評教授或副教授，做咨詢，寫文章寫書，旅游。但這個目標因為生娃而中斷。不過，即使不生娃，這個宏偉的目標此生能否實現(xiàn)，我沒有很大的信心。我有時候會非常懷疑自己，害怕考不上博士，那就評不了教授；也寫不了書。我自己都能夠意識到，我在拿娃當擋箭牌。我經(jīng)常對老公說，“我現(xiàn)在生娃了，要帶娃，沒時間精力考，你先考（實際上是我不敢先考，所以希望他先考，然后可以傳授我經(jīng)驗）”，我還會說“你現(xiàn)在是爸爸了，要為小自做好榜樣，考個博士”，各種說辭。。。。。?？墒?，考博是我的目標和心愿，不是老公的。我把自己想要過的人生，讓老公來努力幫我達成。我沒有對我自己的人生負責，反而想要做一個寄生蟲。我還因此埋怨我將來的“寄主”。我自我反思后，感覺很對不起老公，就跟他深入溝通了一次，向他分析了我的事實，并道了歉，但我到現(xiàn)在也沒有放棄他考博，就好像他考上就等于我考上了一樣。我都不知道這股力量可以如此強大！對自我不接納，才會對別人不接納?？鬃诱f的“六十耳順”，其實是說大部分人到了六十歲才能接納別人，也就是說大部分人也得到六十歲才能完成較好的自我接納。對自我的不接納，壞處是會引發(fā)不自信或人際關(guān)系問題，好處是會讓人不斷努力，讓自己越來越優(yōu)秀。與樓主共勉：這輩子努力地成為自己就好，不必成為最好的自己，因為沒有最好！晚安，好夢！

戀愛需要相互尊重

壹心理優(yōu)質(zhì)回答者@滾滾壹心理問答社工

樓主你好，我是鯨魚社工滾滾～‖ 首先，我很奇怪一件事，為什么他要去滿足你的標準？‖ 戀愛中，雖然兩個人為男女朋友關(guān)系，但是并不代表他要完全按照你的意愿生活，他是獨立的個體，有自己的思想，有優(yōu)點，自然也就有缺點。‖ 樓主可以換個角度，樓主的身上一定也有各種缺點，如果男朋友認為你不夠漂亮，不夠瘦，甚至不夠溫柔，學業(yè)也不夠優(yōu)秀，天天抱怨你，對你很失望，你會怎么辦，你可能會非常生氣，要和他分手吧！建議1）戀愛需要互相尊重他不是你的附屬品，他是你的男朋友，唯一的責任就是對你好，好好照顧你。至于他要成為怎樣的人，他的人生要做出怎樣的選擇，那是他自己的事情。就像樓主要如何過好自己的人生，這是樓主自己的事情。2）不要強逼著一個人去改變樓主的男朋友的確有各種缺點，但是這是他需要去面對的事情，戀愛不是要把對方變成自己的標準的產(chǎn)物，如果是這樣，干脆等以后科技發(fā)達，去買個機器人，輸入自己的標準。3）不要抱怨、指責戀愛需要有耐心去等待一個人成長，而不是說看到他不好就不停的指責，否則作為女朋友，你對他的溫情可能還不如一個陌生人，一個陌生人看到他不好，可能還是比較寬容，想著他還年輕。樓主也需要多給點理解和寬容。

樓主看到的問題，可以幫助他去改變，比如制定目標，督促學習。

你愛的，也許只是你想象中的人

壹心理精華回答者@畫月不畫星信則有，不信則無。

最初的你們，他優(yōu)秀，你崇拜，你們在一起相處的很愉快。

現(xiàn)在的你們，你在成長，發(fā)現(xiàn)他沒有了追求，對未來很迷茫。你們開始埋怨、爭吵?；蛟S你從一開始和他在一起就不是因為愛情，而是處于小女生的崇拜和自認為的喜歡。他在校時的優(yōu)秀滿足你的期待，你們在一起很愉快。當他踏上社會，身上的光環(huán)褪去，泯然于大眾，你發(fā)現(xiàn)他也是一個普通人，在你需要的時候并不能給你想要的。你開始失望，而這個失望與曾經(jīng)的期望想對比，你就會憤怒、指責、恨鐵不成鋼。在描述中，基本上都是你對他的要求。要求他成熟、優(yōu)秀、能夠達到你的要求、能夠給你建設性的建議。你不如問問自己，曾經(jīng)和現(xiàn)在，你真的愛他或者愛過他嗎？還是愛你理想中的那個他？你們都過的很痛苦。你痛苦于他怎么一下子褪去了身上的光環(huán)，變成了普通大眾。我想他也會痛苦，痛苦于你怎么變成現(xiàn)在只知道埋怨和爭吵。當他不再優(yōu)秀，你的埋怨和爭吵有用嗎？不如嘗試鼓勵和包容，一起相互扶持、共同面對走過這段迷茫的時期。如果不能夠，不如放手，給彼此一條生路。