三步讓婚姻幸福不再難

對門又打架了，大呼小叫吵的四鄰不安。

作為鄰居，不好坐視不理，大家都去勸架，不愛湊熱鬧的我，屬于被裹挾著去了的。

其實引起沖突并非是什么重要的事情，兩人就因為意見不和，然后女人摔了花盆，男人舉起了拳頭，家庭大戰(zhàn)上演。

夫妻間有什么事情非要弄到動手的地步呢？關鍵是女人和男人打架吃虧的好像是女人的多吧，我們干嘛要做那個故意打開別人情緒開關的人呢？（這件事下次再談！）

這個世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法，爭吵是婚姻中在正常的不過的事情，只是別讓爭吵成為婚姻的常態(tài)即可。

爭吵是正常的，可如何讓婚姻幸福呢？答案非常簡單，我們只要通過理解，學習，求助三個步驟，就可以一次又一次的再次愛上婚姻中的另一半，而不是去外面另覓新歡哦！

理解什么？

鄰居為什么會吵架呢？因為先生說要給自己母親500元過生日，太太覺得去吃飯就好了，根本不需要給禮物加現(xiàn)金，自己家庭條件一般，給錢的事兒讓其他人做就好。

先生不愿意，覺得每次大哥都主動給，雖然父母從沒說過自己什么，自己又不是出不起，也不是經(jīng)常給，就說：“這次必須聽我的！”結(jié)果太太扔了花盆，先生則被激怒了。

其實在情感關系中我們求而不得的時候，我們應該先試著去理解對方，站在他的角度去看問題，試著去理解他，而不是指責，抱怨或者期望他改變。

故事里的太太根本沒有想要去理解先生為什么要給婆婆生日費用，先生也沒有試著去理解太太的焦慮，兩個人只是固執(zhí)的堅持自己的意見，又不肯用正常的語言溝通，打架再所難免。

如果太太可以說：“媽媽過生日，你想表現(xiàn)一下，我覺得很正常，只是我們家最近開銷有些大捉襟見肘的，突然你又要拿500給你媽過生日，我怕不夠孩子的學費，有些焦慮。”

這個時候先生還會強硬的作此決定嗎？同時先生如果能說：“我知道你比較容易焦慮，但是家庭經(jīng)濟狀況你別擔心，這錢我會想辦法再賺回來。”也就沒有后續(xù)的事情了。

只是這些都是如果，很多人在溝通的時候，往往忘記了理解是先行官，都太急于表達自己，太想讓別人認同自己，結(jié)果適得其反。

學習什么？

為什么情感關系需要學習呢？也許是職業(yè)病的原因，我看到的很多將死的婚姻都是有很多可以改善甚至挽回的機會的，只是很多人根本不肯定去做。

其實不難理解，我們習慣性的待在舒適的區(qū)域，誰沒事愿意折騰自己呢？我甚至有時候會想，要是有這么一種機器，可以像給電腦重做系統(tǒng)一樣，直接給人的大腦重新建立價值觀，而且只要摁一下按鈕就好，想必很多人愿意定制自己的價值觀的。

在情感關系中我們恰恰是因為知識不足，才會恐慌，才會吵架啊。如果鄰居夫妻可以學情緒管理，哪怕就知道一方發(fā)怒的時候，另一方主動喊暫停，也也不會發(fā)生肢體沖突??！

所以我們要學習，去學自己欠缺的東西，溝通技巧、情緒管理、理財、育兒-----通過學習成長自己，再去反饋給婚姻，婚姻就會因為我們的成長而被帶動，這比留在痛苦的關系中，不停抱怨幸福多了。

當你成長的時候，你對那個讓自己不舒服的關系會有其他看法，比如更了解對方，引領了對方的改變；也可能直接讓對方出局，或者是可以在不舒服的關系中找到自己更舒服的位置，總之學習可以讓選擇變得更加豐富起來。

求助

婚姻不是獨立存在的，維護自然不是一個人的責任，但是一個人的成長卻可以改善一個家庭。當我們不知道怎么辦的時候，我們應當學會求助。去找尋任何可以幫助自己的人，父母，朋友，咨詢師，甚至是他。

我可能是個非常愛“告狀”的太太，曾經(jīng)結(jié)婚初期我和先生經(jīng)常因為他的應酬而吵架。我除了會告訴他我的擔憂和不滿之外，我還會把他的行為告知他的父母，然后公婆就會出面教育他！其實這就是一種典型的求助行為。

除此之外，我求助最多的人就是他：幫我買車票吧！給我預定一下課程吧！人家累了今天你帶寶寶吧！------

我們家的大事小情，只要是能用的上他的，我就沒有放過的時候。很多事情不是我不能做，而是我在發(fā)揮他的主人翁精神讓他多做。等他做了之后，再給對方鼓勵和夸獎，我省力了，對方開心了！

所以一定要求助，千萬不要逞強，這是非常重要的一條。

一般婚姻能做到這三點，其實幸福幾率會非常高的，至少吵架動手是會消失不見的。