文|花姐姐
在《媽媽們,請放下你的“圣母心”,這樣你才不會焦慮》,我們只有放下圣母心,才不會焦慮。
有的媽媽表示認同,但是有的媽媽也提出困惑:
我不想有“圣母”心,也不想大包大攬,但是老公和孩子生活自理能力太差了,或者是人際關(guān)系太差了,或者太懶了等等,碰到困難從來不會獨自解決,什么事兒都依賴我。
看到這個問題,讓我想起了我的一個閨蜜。
她和他的老公自由戀愛,結(jié)婚前你濃我濃的,可是婚后,我們一起聊天的時候,她總在抱怨:
說他家老公就是個騙子,婚前的時候讓他干撒他都干,可是婚后就是撒手掌柜,什么事都不干,什么事都不管,家里面所有的事情都是她在操心,天天做飯,洗衣服,帶孩子,老公就在那打游戲,好想離婚。
我問他,你們婚前不是很幸福的嗎,當時看你老公也是非常勤快,我記得有一次,還專門開車半小時給你去買夜宵。
我閨蜜說:“那都是婚前,婚后把人騙到手就原形畢露?!?/p>
最后,我表示不理解。
因為心理學研究表明,一個人的性格在18歲之前就形成了,這個人是懶還是勤快,是自私還是無私,是熱心還是冷漠的,在成年后其實是很難改變的。
當然不排除戀愛的時候會美化自己,但是美化也是基于自己的性格之上的,所以,我比較的困惑。
真到有一次,為了慶祝她的女兒3歲的生日,我們?nèi)ニ易隹?,我才知道原因?/p>
吃飯的時候,他的老公很熱心的幫忙拿碗盛飯,她看見立刻說,你別盛飯了,盛得到處都是,最后,把電飯煲一打開,發(fā)現(xiàn)沒按煮飯鍵,她就急了呀,因為是她的老公煮的,她就開始數(shù)落了,你撒都干不好,讓你煮個飯你都不知道把煮飯鍵按了,我們吃撒。
她的老公也非常不好意思,不停在旁邊陪笑臉。
吃完飯,老公幫忙洗碗,她看見了,立馬說,別刷了,你刷碗實在太慢了,太磨嘰了,放那里吧,我一會來刷。
總之,整個過程老公都是非常熱心的,也想幫助,可是每次只要一幫忙,閨蜜總會找到問題來數(shù)落他,她的老公就干脆不干了,留下閨蜜一個人忙前忙后的身影。
我雖然心疼閨蜜,但是也免不了覺得閨蜜是自找苦吃,是你自己喜歡把責任都攬在身上的呀。
在那次聚會之后,我跟她講,我知道為撒你老公撒都不管了,原因可能在于你。
閨蜜說:“你是我好朋友嗎,不幫著我,不同情,反而站在我老公那一邊?!?/p>
我說:”我們來換位思考一下,假如,你在做飯的時候,你老公在一旁不停的數(shù)落,哎呀,鹽放多了,不好吃,太咸了,太難吃了,你什么感愛?“
生活中像我閨蜜這樣的人挺多的,什么事情都喜歡攬在自己身上,可是做得又不開心,于是漸漸的成了怨婦或是怨夫,而他們的另一半也抱怨,我想幫你呀,可是你不讓我?guī)脱?,你嫌棄我做得不好?/p>
那如何解決這個問題呢?
就是降低要求,多鼓勵對方多欣賞對方。
因為我們要知道我們來自于不同的原生家庭,而在原生家庭中每個人鍛煉出來的能力是不一樣,比如說,有的原生家庭父母可能比較愛孩子,不舍得讓孩子做家務(wù),那孩子做家務(wù)的能力就欠缺,有的原生家庭的父母生活比較有規(guī)律,這樣孩子的生活比較有規(guī)律,所以他可能喜歡有規(guī)律的生活。
但是結(jié)婚后,組建成了新生家庭,兩個人都要面對新的問題,例如,這個老婆可能在娘家的時候從來沒有做過家務(wù),所以,打掃衛(wèi)生、做飯能力幾乎為0,但是又要做,怎么辦呢?那只能從一點一滴開始學習,我們要知道,一個人剛開始做任何事情的時候,能夠把他做好那都是不容易的。
所以,我們要降低要求,允許對方犯錯誤,只要對方愿意行動,我們就要鼓勵,多夸獎。
比如說,老公想幫助刷碗,但是刷不干凈,你可以找到一個稍稍干凈的碗對老公說:哇,你看,這個碗刷得真干凈呀,老婆幸虧有你,要不我回家后又得做飯,又得洗碗,還要收拾,忙完就一點自己的時間都沒有了。
閨蜜點點頭。
于是,在以后的聊天中,很少聽到閨蜜的抱怨了,再后來,我們漸漸能聽到她贊美老公的語言。
后來,她又邀請我們?nèi)ニ页燥?,這一次,閨蜜再也不是一個人忙前忙后,而是陪著我們一起聊天,她的老公一個人在廚房里忙得樂呵呵的。
我問她怎么回事呀?
她說:上次聽完你講的,我回來就開始慢慢改變自己,降低對老公的要求,多鼓勵他多欣賞他,老公就變這樣了。“
于是,在吃飯的過程中,我聽到的是這樣的話:”我老公做飯可好吃了,他做的那個黃花魚是我的最愛?!?/p>
后來,閨蜜說,剛開始他也慢,但是我耐心呀,不嫌他做得慢,我就在一旁夸他,后來多做幾次后就熟練了,就越來越快,而且越來越好吃。
有時,不是愛人或者是孩子不會解決問題,只是我們沒有給他機會讓他們?nèi)ソ鉀Q問題,有時,也不是愛人或者孩子沒有能力,而是我們根本就沒有給他們機會讓他們鍛煉能力。
而不我們不給他們機會去鍛煉解決問題的能力,那最后,很可能就像我的閨蜜一樣,變成怨婦,自己把所有的活都干了,還心里特不平衡,而且也很難平衡,為撒家里的事情都是我干,不是你干呀,最后,影響到夫妻情感。
龍芳:家庭教育指導師,自媒體【花姐姐家庭教育】創(chuàng)始人,兩孩媽,從中國到美國,從美國到中國,親歷中西教育的不同,從全職媽媽到職場媽媽,分享家庭教育以及女性成長的故事。
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這個真的給我們很多幫助,特別是對愛情懵懂無知的年紀,可以讓我們有一個正確的方向
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?
可以幫助復合嗎?