婚姻破裂，到底是誰(shuí)的錯(cuò)

雙宋離婚一直被人們津津樂道，大家都在深究他們婚姻破裂到底是誰(shuí)的錯(cuò)，男方粉絲覺得是女方的問題，女方粉絲覺得是男方的問題。大家都覺得反正肯定是對(duì)方的錯(cuò)。

可是你知道嗎？婚姻生活是否幸福，其實(shí)只是你自己一個(gè)人的事。

每一對(duì)情侶或者夫妻都以為自己吵架的原因是獨(dú)一無二的。

每一對(duì)情侶或者夫妻都以為自己吵架時(shí)的苦澀是無人理解的。

我們會(huì)因?yàn)楦鞣N各樣的事情吵架，會(huì)因?yàn)楦鞣N各樣的原因吵架。

那你知道嗎，其實(shí)每一對(duì)情侶和夫妻吵架的模式幾乎都是一模一樣的。

過去都說“一個(gè)巴掌拍不響”，認(rèn)為婚姻生活是兩個(gè)人的事，必須要雙方都付出努力才能夠變得更好。我相信很多人都認(rèn)同這個(gè)觀點(diǎn)。

但是今天我們想說一個(gè)徹底顛覆我們過去認(rèn)知的觀點(diǎn)：事實(shí)上，婚姻生活就是你自己一個(gè)人的事。

如果你能夠準(zhǔn)確地理解清楚你在戀情或者婚姻當(dāng)中到底需求的是什么以及怎么樣用愛來解決這些事情，這就夠了。

有時(shí)候如果兩個(gè)人真的不和，如果兩個(gè)人發(fā)現(xiàn)不在一起比在一起雙方感到更快樂，如果是發(fā)自內(nèi)心地想要去分手、想要離開，其實(shí)也是一種很好的結(jié)果。

人為什么要談戀愛呢？

其實(shí)非常重要的一個(gè)原因是來自于我們內(nèi)心的需求。

很多人不愿意承認(rèn)有一種東西叫做真愛。

真愛有沒有呢？其實(shí)真愛就是我們對(duì)于童年沒有被滿足的需求的追求，人在童年的時(shí)候始終追求的兩樣?xùn)|西，一個(gè)叫做歸屬感，一個(gè)叫做確認(rèn)自己的重要性。

我有個(gè)朋友，各方面條件都不錯(cuò)，但是他說自己其實(shí)不太自信，所以特別希望能遇到一個(gè)自信的另一半。為了能吸引自信的人關(guān)注自己，他社交時(shí)常常會(huì)把自己偽裝成很自信的樣子，可幾次戀情他都發(fā)現(xiàn)他的對(duì)象只是和他一樣外表看起來自信，實(shí)際上也是內(nèi)心自卑的人。

你想吸引什么樣的人，就會(huì)假裝自己擁有這方面的特質(zhì)。

在這個(gè)過程當(dāng)中，你以為你找到了那個(gè)人，他也以為自己找到了那個(gè)人。然而事實(shí)卻是雙方找到的都是沒有這方面特質(zhì)的人。

我們?cè)谕甑臅r(shí)候，如果沒有得到歸屬感、如果沒有確認(rèn)自己的重要性，那我們一生都會(huì)不斷地去尋找那個(gè)能給我們這方面帶來補(bǔ)充的人。

剛開始在一起的時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方很好，談戀愛雙方都很愉快。但是如果對(duì)方?jīng)]有給到你想要的歸屬感、沒有確認(rèn)你的重要性這些特質(zhì)，你會(huì)怎么辦？

大量的情侶會(huì)想要改造自己的對(duì)象，或明說或暗示。

明說就是直接告訴對(duì)方你應(yīng)該怎么做或者是通過肢體語(yǔ)言來表達(dá)不滿情緒，例如臉色難看、癟嘴等；暗示就會(huì)有各種各樣的手法，比如說不說話、說挺好的、這一切都沒什么，但是我沒有什么興奮的感覺等等。

暗示會(huì)用各種各樣的手法來讓對(duì)方不舒服。暗示手法中最常說就是如果你真的愛我，你就會(huì)怎么樣或者你根本不愛我，你根本不在乎我，不站在我的角度為我考慮等。

兩個(gè)人剛開始談戀愛的時(shí)候，期望就是通往地獄之路。

期望會(huì)把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。

如果我們不能接受對(duì)方現(xiàn)在的樣子或者不讓他們自由地選擇自己的路，那么我們就不是真的愛他們，而只是想從他們身上得到滿足，只想得到自己的歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。與他們建立親密關(guān)系的目的也并不是因?yàn)閻郏且驗(yàn)檫@段親密關(guān)系能夠滿足我們小小的自私需求而已。

期望的目的是為了讓我們內(nèi)心的需求得到滿足。

然而事實(shí)上其實(shí)我們并不需要我們自認(rèn)為需要的東西，需求是我們忘記了自己的心早已經(jīng)擁有一切的時(shí)候，才會(huì)有的錯(cuò)誤想法。

比如說父母在小時(shí)候總是忽略你或者總是揍你，這都會(huì)給你帶來很大的傷痛。作為一個(gè)小孩來講，你會(huì)覺得自己受傷了，父母不愛你，其實(shí)這是一個(gè)錯(cuò)誤的解讀。

現(xiàn)在或者未來你也可能做父母，你做父母的時(shí)候，也可能會(huì)對(duì)你的孩子發(fā)脾氣，也可能會(huì)揍你的孩子，那么你是因?yàn)檎娴牟粣鬯麄儾庞羞@些行為嗎？

不是，你心中非常愛他們。但是在當(dāng)下你能夠找到的最好的方法就是發(fā)脾氣，就是揍他，沒有別的更好的方法了。

所以你只好用暴力的語(yǔ)言跟他說話，你忽略他，你故意冷淡他，實(shí)際上他只要出任何事，你都會(huì)特別揪心、特別痛苦、特別緊張。

那么如何讓自己堅(jiān)信自己的重要性 ，如何讓自己就能產(chǎn)生呢？需要回憶小時(shí)候的經(jīng)歷，修復(fù)童年的創(chuàng)傷，修復(fù)就是需要發(fā)自內(nèi)心的感謝父母。

為什么要感謝父母呢？感謝就意味著我們心中的愛是本來就已經(jīng)充盈在內(nèi)心的，我們每個(gè)人本來并不缺少這些愛，所以當(dāng)我們能夠感受到自己并不缺少這些愛，我們是一個(gè)有能力追求幸福的、獨(dú)立的個(gè)體，不需要從我們的另一半那邊獲得一些關(guān)注、獲得一些特殊的照顧，這樣我們就能夠得到內(nèi)心的安慰，變得特別強(qiáng)大。

那么如果我們找到了這種感覺，我們就能夠在親密關(guān)系當(dāng)中學(xué)會(huì)放手。就能夠不從對(duì)方身上寄托極高的期望。

那有的人說我怎么衡量自己是不是真的學(xué)會(huì)了放手？什么感覺才是真的放手的感覺？怎樣才能知道我們自己是不是真的放手了呢？

很簡(jiǎn)單，你看看你的伴侶，如果你能感到愛在你們之間交流，那么你就已經(jīng)做到了，你就已經(jīng)是真的放手了。

相反，如果你沒有感到輕松，那么你可能還沒有完全放手，或者你覺得你真的已經(jīng)放手了，實(shí)際上卻是在第一個(gè)期望的背后，還有另一項(xiàng)更強(qiáng)的期望等著浮現(xiàn)。

不論你的情形是哪一種，請(qǐng)重復(fù)做放手的練習(xí)。

如果你真的能夠放下對(duì)配偶的期望，那么這段婚姻生活就很有可能直接就進(jìn)入親密關(guān)系了。

就是當(dāng)你放下了特別多的期望，說你為什么不怎么樣，你為什么要這樣對(duì)我，如果你愛我的話，你就怎么樣，你看這些句式只要一出來，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)我們對(duì)對(duì)方的期望越來越高。

你對(duì)另一半的期望越來越高，你就特別想改造他。你越想改造他，你就越會(huì)發(fā)現(xiàn)這是一件非常艱難的任務(wù)，而你對(duì)婚姻也會(huì)覺得越來越?jīng)]意思。

放下期望，擁抱自己，不僅婚姻，你的幸福其實(shí)也是你一個(gè)人的事。