怎么才能忘掉的你的前任？

每次和他說話，我都會格外的難過。

和他偶爾在微信上邊聊天，為了避免兩個(gè)人的尷尬，我會經(jīng)常假裝輕松地調(diào)侃他和他女朋友什么時(shí)候結(jié)婚?？伤?wù)撍笥训恼Z氣，仿佛是在背后討論一個(gè)陌生人的樣子。不知道處于什么心理，聽到他說他現(xiàn)任不好，我反而松了一口氣，甚至?xí)悬c(diǎn)竊喜，而這，也讓我成為了背后和他一起竊竊私語的共犯。

他不愛他現(xiàn)任。

他也不快樂。

他也不信任她。

我們兩個(gè)人都喪失了愛的能力。

愛這個(gè)字眼多好啊。

后來，經(jīng)歷的人多了，遇到的膚淺的人也多了。人這一輩子，可以同時(shí)喜歡好多人，也可以愛上很多人，甚至也可以隨時(shí)把自己的故事講給好多人聽。

無知者無畏，最開始說出的愛。懟他的愛帶著初生牛犢不怕虎一樣雄心勃勃對撞世界的勇敢。連命都可以給你，只要你要，只要我有，我就可以給你。勇氣來源于相信，確認(rèn)對方同樣相信自己，深深的愛自己。

只要你真的愛我，刀山火海我都愿意為你闖。

記得以前的時(shí)候，網(wǎng)上有一個(gè)特別火的段子。一對情侶被變態(tài)殺手綁起來，逼兩個(gè)人石頭剪刀布，誰輸了殺誰。兩個(gè)人約好了共同赴死都出石頭，結(jié)果最后男孩出了剪刀，女孩出了布。

當(dāng)年我也認(rèn)真地思考過這個(gè)問題。結(jié)論是如果是他和我面臨這個(gè)選擇，我愿意出剪刀。

當(dāng)然，我也懷疑過憑空想象和現(xiàn)實(shí)的巨大反差。沒準(zhǔn)真的面對一把嗡嗡作響即將要把人開膛的電鋸時(shí)，我可能除了撕心裂肺嚎叫help以外不做他想呢。

所以我設(shè)想了能理性思考的事件，比如有一天他突然高位截癱，或者因?yàn)槠渌裁丛騿适袆幼岳砟芰Φ鹊鹊鹊龋視粫x開他。愛幻想的人，應(yīng)該都會無數(shù)次幻想過這個(gè)場景吧。

然后我從怎么搬動一個(gè)成年男人體重開始，設(shè)想了一下將來要打幾份工，花多久照顧他，他長時(shí)間臥床抑郁發(fā)脾氣我要怎么處理，他難過我要怎么處理，他自卑我怎么開導(dǎo)，我上班的時(shí)候他的飯?jiān)趺闯?，他不能解決個(gè)人問題（大小便在床上）該怎么辦，我的工作時(shí)間和照顧他的時(shí)間怎么安排并且要怎么錯(cuò)開時(shí)間，是不是要上夜班白天照顧他晚上把他哄睡了我再去上班……最后發(fā)現(xiàn)，無論多難我都不想放棄他。

我不知道還有沒有什么其他形式更能體現(xiàn)我的自我拷問以及自我感動了。但這些都是我作為一個(gè)戲精內(nèi)心的腦補(bǔ)。他像一頭二哈一樣過著歡騰放飛自我的日子，完全不知道我都糾結(jié)過啥。

但我毫不懷疑，堅(jiān)定的相信這，如果他面對和我幻想的同樣的抉擇，他肯定會跟我有一樣的選擇。

被真正愛著的，或者說被真正愛過的人都明白，愛你的人只在意你本人，你幸福就是他們最大的快樂。

我記得他在冬天放學(xué)后每天花費(fèi)來回兩個(gè)多小時(shí)的車程，在零下二十幾度的寒夜里送我回家。

我記得他面對級花學(xué)妹的表白時(shí)，搖搖頭回來握住了我的手。

我記得他在大一異地時(shí)，我好不容易回家，他坐了二十個(gè)小時(shí)的硬座綠皮車來看我，早上見到我，下午又要匆匆回校再坐一整夜趕第二天早晨的課。

我記得大二我送給他一個(gè)錢包。之后那個(gè)錢包里多出了我的一張照片，不知道是什么時(shí)候被他抓拍的丑照，我做過很多次反抗，都沒搶過來，因?yàn)樗X得可愛，而那張照片在那個(gè)錢包里，夾了四年直到變色發(fā)黃還在。

我記得大三過生日的時(shí)候他一個(gè)從來連筆都不愿握的人，親手寫了一封情真意切的信給我。夾了一雙當(dāng)時(shí)對我來說特別貴舍不得買的air，不知道他打了多久工。

我記得大四畢業(yè)的時(shí)候他問我，房子我家買了，可以隨時(shí)裝修，什么時(shí)候帶我回家見你爸媽？

我記得后來的后來，我們是我們高中碩果僅存的一對。他特別驕傲自豪地炫耀我們這么多年的感情，我的朋友也一直問我們，什么時(shí)候喝你們的喜酒？

……..

去年跟當(dāng)時(shí)還是男朋友的老公（他）吃飯，我感嘆說你怎么這么大胃，老公（他）說你不懂，以前長個(gè)兒的時(shí)候更能吃，現(xiàn)在這都不算多的。

恍神想起他。高中的時(shí)候他1米81還在繼續(xù)長，才118斤，瘦得和長腳螳螂一樣。那時(shí)我經(jīng)常嘲笑他，一個(gè)男生飯量跟我一樣有時(shí)還不如我多，老喊著吃不下，又吃的永遠(yuǎn)比我慢，簡直娘炮。

他沒有反駁，只是一直笑著附和自嘲。

分手三年后我第一次認(rèn)真回想起這個(gè)場景，終于明白，他怎么可能吃不下呢。高中時(shí)代，手里錢少得可憐。兩個(gè)人就點(diǎn)一份很大碗的面，大碗寬面，碗口和臉那么大，他怕我吃不飽，而錢又不夠多買一碗，只好慢慢吃，我吃飽了他就把自己剩下的給吃光，吃不飽就假裝自己吃不下把面都挑給我，而我就這么心安理得地認(rèn)為他吃不了理應(yīng)我消滅掉。一念及此心如刀絞，只想大耳刮子抽自己的后知后覺。

我拼命地攥著這些回憶不放，是因?yàn)槿苏娴囊啃叛霾拍芑钕氯?。有人信仰宗教。有人信仰科學(xué)。有人信仰親情，有人信仰愛情，有人信仰友情。灰暗的生命里總有一些東西是要閃亮的，人生靠這些微光，即使跌跌撞撞，也還有信心有勇氣走下去。

而我的光滅掉了。

前年回家的時(shí)候，我們兩個(gè)人以朋友的身份出來吃了頓飯。兩個(gè)人都已經(jīng)做好了心理建設(shè)，許久未見，兩個(gè)人磊落（其實(shí)是掩飾）得宛若多年老友重聚，沒有任何曖昧的話語，毫不尷尬。

唯一讓空氣凝滯的是我回家時(shí)他送我到車站，我開玩笑地提到他大三那年被多人實(shí)錘的肉體出軌，他一反整頓飯都嬉皮笑臉的輕松狀態(tài)，發(fā)毒誓說自己當(dāng)時(shí)只是以朋友的身份喝多了和一個(gè)女性朋友還有一個(gè)男性朋友三個(gè)人躺在床上睡了一夜。如果跟別的女人發(fā)生過關(guān)系，他全家死光。

他發(fā)如此重誓，有何意義呢。

我意想不到，一時(shí)語塞，不知該如何應(yīng)對。

我只能選擇相信他。也只能繼續(xù)信任他。

畢竟這是我在這世界上曾經(jīng)唯一全心全意信任與愛過的人。我也只能肯定，除了我爸媽，只有他一個(gè)人曾對我愛得毫無保留，一片赤誠。對他人品的全面否定，就是對我信仰的全面否定。

這種否定，對我的人生是毀滅性的打擊。

就讓我認(rèn)為在一起的近七年里他始終愛我如一，而我們之間主要由于性格不合，或是因?yàn)槲业腻e(cuò)誤才分開的吧。否則，我這么多年建立起的世界觀，對愛情的信仰一旦坍塌，再不會覺得這個(gè)世界上還有任何美好的事物。我沒有強(qiáng)大到能夠依靠給予別人的愛活著，那對我來說最多是孝養(yǎng)父母的責(zé)任感。而父母一旦去世，我不知道我在世界上還有什么可停留的意義？

也許我沒有事業(yè)心沒有抱負(fù)，胸中沒有星辰大海。我不知道是否寫更好的畢業(yè)論文，評更高的職稱，申請更多的項(xiàng)目，就可以填滿心中缺愛的空洞。但我知道世界上曾經(jīng)有一個(gè)人曾經(jīng)無條件地愛著自己，哪怕已經(jīng)是過去式了，這份美好也足以作為我的精神支柱，激勵(lì)我繼續(xù)前行。

可是這種完美的執(zhí)念，是一個(gè)病態(tài)的大坑。

我無法愛上我現(xiàn)在的老公。哪怕他對我?guī)缀醢僖腊夙?，我發(fā)脾氣他就哄，工資悉數(shù)上交，我說幾年內(nèi)不要孩子就避孕，冬天我手冰冷的時(shí)候他拉著我的手就往他的肚子上貼。

我挑不出缺點(diǎn)，可是我會覺得這些都是套路。我已經(jīng)失去了愛上一個(gè)人的能力，愛上一個(gè)人對于別人可能是本能，而對于我來說卻早已經(jīng)喪失本能。

我總會去惡意的猜想，他對我的好是為了把我抓得更緊，而不是單純地去愛一個(gè)人。我覺得他像一個(gè)機(jī)警的獵人注視著獵物，他的吻，他的‘我愛你’，他的求婚，步步為營，都在他的射程范圍之內(nèi)。他始終嚴(yán)密地觀察獵物與槍口之間的距離，精細(xì)地計(jì)算付出與收益比。

有過四個(gè)前女友的人，怎么會像毛頭小子一樣青澀莽撞呢。要一個(gè)男人熱情似火山噴發(fā)，又要成熟穩(wěn)重波瀾不驚，未免過于貪婪可憎。

可是現(xiàn)實(shí)問題是我無法信任，就無法愛。

‘’除了你（他），我誰都不能相信?！?/p>

這是我和他兩個(gè)人在心里都默念過的話。誰也沒覺得有問題。

直到他用我熟悉的懷疑以及嫌棄的語氣跟我談及他的現(xiàn)女友。

我很肯定，哪怕不愛，只要有一定程度的喜歡，也絕不該是這種語氣。

分手后僅僅三年，他就變成了世人眼中的渣男。

而從某種角度上說，我又何嘗不渣呢。

老公是在還是我男朋友的時(shí)候，為了拉進(jìn)異地距離，每天寫日記匯報(bào)自己做了什么，我表揚(yáng)。而我是不會寫的，寫了我也不會給他看。

老公每天加班忙得不像樣子，幾乎每天晚上十點(diǎn)半下班。我不心疼他，甚至不同情他。我只是覺得，那是他應(yīng)該做的。他該去掙錢。不過他搬磚沒時(shí)間陪我，我一樣會慣性發(fā)火。

最可怕的是我習(xí)慣開腦洞。之前有一個(gè)關(guān)于喪偶的問題，我代入自己想了一下，第一反應(yīng)竟然毫無傷心，而是覺得那太好了，還好我雖然領(lǐng)了證，但戶口沒改，上面還是未婚。他父母應(yīng)該不需要我養(yǎng)吧……那我就自由了。

然后我的良知突然警醒我，我毛骨悚然。哪怕老公對我不是真愛，卻也從未虧待過我。我什么時(shí)候成為了這樣的人？

七年的感情成就了我們，也葬送了我們。分手的那一刻，大部分的自己就已經(jīng)死了。對未來的美好憧憬、活下去的希望和愛一個(gè)人的能力，隨著關(guān)系的破裂一起隨風(fēng)而逝。

生活將冷酷報(bào)以我們，而我們將冷酷回報(bào)以他人。

如果不是你，那么是誰都可以。

在聽到他談?wù)撆笥演p佻的語氣時(shí)，諸多不滿。她這里也不對，那里也不好。沒有任何的感情啊。我仿佛看到了另一個(gè)自己。我天性悲觀，一直在深淵里，我雙重標(biāo)準(zhǔn)，我可以放縱自己這樣渾渾噩噩地過一生，可我不希望他也如此。他的不快樂與浪蕩，是我雙重的難過。兩個(gè)曾經(jīng)相信愛會永恒的男孩和女孩，眼里曾經(jīng)有光，可現(xiàn)在只剩下偶爾勾起的嘴角，對這操蛋的生活苦笑，對自己活成這傻逼樣兒的譏諷。

我在心里發(fā)誓，此生不要和他再有任何的聯(lián)系了。哪怕我忘不掉他，我也情愿他能夠徹底的忘記我，都好過他時(shí)時(shí)拿我和他現(xiàn)任做對比，陷在過去痛苦不能自拔。不懂珍惜眼前人，只能是悔之又悔。

而我，又何嘗不是一直在拿他和現(xiàn)任在對比呢？

我在朋友圈發(fā)了和現(xiàn)任老公精心挑選的甜蜜親吻婚紗照后，我和他就再沒有聯(lián)系過。

我明白，我如果對他說我現(xiàn)在說過得不好，他會關(guān)心。我和他說我現(xiàn)在過得好，他便不會打擾。

而他現(xiàn)在似乎過得也很好。時(shí)不時(shí)在朋友圈秀一小下恩愛，活躍得像忘記了所有一切。

這樣很好。

而我對老公盡量相敬如賓。這樣也好，無波無瀾地過一輩子。有時(shí)我在想，我無法愛上老公，是不是也有那一場剪刀石頭布的關(guān)系。

我們剛在一起的時(shí)候，因?yàn)槔瞎梦业氖謾C(jī)看我的微博，可里面有太多關(guān)于他的過去我忘了刪，自然不肯給看。相持不下決定用石頭剪刀布解決，贏了就可以看。也許是天意，太多次都分不出勝負(fù)。最后老公為了找個(gè)臺階收場，提議兩個(gè)人都出石頭，就不看了。

1-2-3——

然后我出了剪刀，他出了布。

我想輸，而他...卻想贏。

……

故事很長很長，不知道有多少人能看到最后，每個(gè)人眼里的愛情都是不一樣的。有的人會覺得女主分手之后還和前任私下見面糾纏不清，有的人會覺得女主的初戀做錯(cuò)事情渣。有的人會覺得女主現(xiàn)任老公套路深?？赡茏x者會有無數(shù)種想法，但是愛很簡單而又復(fù)雜。很多的人在愛情里的時(shí)候，身邊的人會覺得自己的對象渣，而自己卻偏偏沒感覺到他有多渣。無論別人怎么說，其實(shí)我們不是都在堅(jiān)持著自己心里的那份純真？沒被傷害到最后，我想沒有任何一個(gè)人愿意說分手。

可愛的你，一定會在下邊寫上你不同的看法的，對嗎？