改變世界一定要在結(jié)婚前，結(jié)婚后你連家里電視的頻道都改變不了

1、高富帥在圖書館遇到美女，上去搭訕

高富帥：“美女，你像我的一個(gè)親戚！”

美女：“像誰??？”

高富帥：“我哥的兄弟媳婦！”

于是，高富帥和美女走在了一起

……

窮矮挫在圖書館遇到美女，上去搭訕

窮矮挫：“美女，你像我的一個(gè)親戚！”

美女：“是嗎，像你老娘還是像你姑奶奶！”

窮矮挫卒

2、老師問同學(xué)們的夢(mèng)想。

一同學(xué)說：我要改變世界。

老師回答：改變世界一定要在結(jié)婚前，結(jié)婚后你連家里電視的頻道都改變不了。

3、媽媽：“聽說你喜歡軒兒姐姐？”

兒子：“是的，她可是我們中（2)班里最漂亮的女生。”

媽媽：“哦！那你娶她當(dāng)老婆吧？”

兒子：“我不要?！?/p>

媽媽：“為什么？”

兒子：“你不懂！喜歡不是愛 ……”

4、小張和老王兩個(gè)都是練武的人，有一天在一起切磋。

在開始前先打起了嘴仗，其中小張說：我的功夫比你高，我只用手就能打敗你。

老王聽后不甘示弱回答道：我的功夫比你高，我只用一只手就能打敗你。

這時(shí)，小張繼續(xù)吹牛說：我只用一個(gè)手指頭就能打敗你。

老王依然不服氣，回答：我也能用一個(gè)手指頭就能打敗你，但是我的功夫還是比你高，因?yàn)槟阌玫氖谴竽粗?，我用的是小手指?/p>

5、記者問悟空：“取經(jīng)路上，最難受的是什么？”

悟空幽幽道：“有肉在嘴邊卻不能吃。”

記者：“哦，是嗎，什么肉？”

悟空：“豬肉和唐僧肉……”

6、在辦公室上班的時(shí)候不小心放了個(gè)屁。為了化解尷尬，我快速地用腳將運(yùn)動(dòng)鞋與地板摩擦，并轉(zhuǎn)身對(duì)同事說：“這是我買的新運(yùn)動(dòng)鞋，不錯(cuò)吧?！?/p>

同事：“外觀看起來不錯(cuò)，就是不知道性能如何?！?/p>

(我心中暗喜-我TM機(jī)智了，這樣都被我瞞天過海。)

隨后對(duì)同事說：“減震性與柔韌性都不錯(cuò),不信你仔細(xì)看看啊?！?/p>

只見同事湊近一看，立馬捂著鼻子說：防臭性能不行啊，這味道比你剛剛放的那個(gè)屁還嗆。。。

7、晚上，狗看見牛在黑暗中咀嚼這什么就不解地問：“你偷偷吃啥呢？”

牛擺擺頭說：“真沒文化！這叫反芻，就是把白天吃進(jìn)的草吐出來慢慢嚼！”

狗若有所悟地說：“哦，這就是人們現(xiàn)在常說的‘吐草（槽）’吧？還反芻？裝什么文化人兒！”

8、周瑜獲悉曹操將所有戰(zhàn)船全部用鐵環(huán)連鎖起來，不知是何意，便疑惑的向諸葛亮請(qǐng)教道：軍師！你看這曹操將戰(zhàn)船連鎖他這是打的什么牌呀？

諸葛亮：他這叫一條龍清一色嘛，怎么你這都看不出來？

周瑜：軍師！那請(qǐng)問我該采取何對(duì)策呢？

諸葛亮搖了搖鵝毛扇說道：這還不簡(jiǎn)單，你就打個(gè)東風(fēng)就行了嘛！

周瑜不解道：打東風(fēng)是何意？

諸葛亮：你打東風(fēng)就胡牌了嘛！

周瑜：打東風(fēng)怎么胡得了？

諸葛亮：你一打東風(fēng)，曹操就上火了嘛，一上火就燒起來了，一燒就全都燒胡了嘛。

周瑜：軍師的確技高一籌哇！