缺乏安全感的你，一定活得很累吧

作者：周小寬

向日葵心理工作室簽約咨詢師

胡慎之公號簽約專欄作者

老胡說：一個充滿不安全感的人，總是活得很累。他（她）擔心任何事物的發(fā)生，會料想到各種不好的結(jié)果。父母是孩子產(chǎn)生安全感的基石。他們每次的爭吵或決定都在影響著孩子安全感的高低。希望今天的文章，能幫助你提升安全感。

1.

“安全感”這個詞，大家經(jīng)常掛在嘴邊。

缺乏安全感的人，活得比一般人累。

你可以往下看，自測一下，你是不是屬于那種，因為缺乏安全感，所以活得不放松的人。

我們很多對關系的渴望和依賴，其實是因為我們自己缺乏安全感。

于是，就變得特別渴望好的安全的關系，確定并且穩(wěn)定，可以安撫到自己那個總是覺得惶恐擔憂的心靈。

然而建立關系，對缺乏安全感的人來說，又是極大的考驗。

談個戀愛，本來可以是一件享受的事情，卻因為缺乏安全感，由對方一點點問題聯(lián)想到極度糟糕的局面，因而深陷恐懼懷疑的旋渦，還不斷要求對方證明。很容易，就被人戴上了一頂很“作”很“難搞”的帽子。

生活里，缺乏安全感的人，總是格外焦慮。別人吃嘛嘛香，在什么地方都倒頭能睡。

缺乏安全感的人，心里總有事。什么事呢？什么事都可能是值得擔憂的。

缺乏安全感的人，總是會擔心很多事情。不安全感如影隨形，在人格身處，在潛意識里，總是整個人處在緊張狀態(tài)，無法放松。

我認識一位女士，是個精明強干的人，家里家外都是一把好手，好像生活沒有什么事情會難倒她。

有一次她對我說，最近有件事情讓她很苦惱。

他老公最近愛上了喝紅酒，隔三差五就和幾個好友晚飯喝點紅酒，但是也喝得不多。

不過老公和朋友們喝酒就喝得比較投入，酒桌又比較吵，有時就會聽不到她打的電話聲。

她試過半小時里面打十個電話，老公都聽不見，可能隔一會對方就會回電話，

而她每次都會對老公大發(fā)脾氣，一改溫和懂道理的樣子，像個“潑婦”一樣，對老公三令五申說，一定要立刻接她電話，要不就不許出去喝酒吃飯了。

對她的反應，老公很難理解，覺得她不至于如此激烈，完全是小題大做，也不想配合改變。

也許你會以為，我認識的這位女士，是有點懷疑老公去干什么花花草草的事情，所以生氣地要打電話找人。

其實，她苦惱的，完全不是老公在外面瞞著她做什么而不接電話。

“你知道嗎，我每次只要電話響三遍找不到他，我就會陷入一種恐慌，”“我特別害怕他出事了，酒喝多了沒人照顧也會有意外啊”“害怕他遇到車禍，或者被壞人打劫，”

她說她甚至會聯(lián)想到老公死了，出意外了，再也不會回來。

“你說我是不是很可笑，可是這種感覺無法控制。”

外面精明強干的她，其實是一個極度缺乏安全感的人。

小時候，突然被送到并不熟悉的姥姥家住了一年。

這種依戀的創(chuàng)傷，讓她在潛意識中，無法信任她的父母。

在還沒有微信甚至電話的年代，父母消失的一年，對于孩子來說，就好像是父母死亡了一樣。

她體驗過“死亡”，她體驗過孤獨地待在陌生環(huán)境，和死亡一般可怕的“失控”，這些經(jīng)歷和體驗，烙印在她的內(nèi)心深處。

她的依戀模型，也就充滿了“不安全”的意味。

當電話那一頭無法接通，無法第一時間聽到丈夫的熟悉的聲音，在這種情境的觸發(fā)下，猶如接通了一個開關。她一下子就體驗到當年只有四歲，見不到父母時感受的“死亡”和“永別”的恐懼。

她當然害怕，那是足以淹沒一個四歲小女孩的極大的害怕。

這種人格深處的不安全，根本無法用理性去抵擋和控制。

潛意識的本能產(chǎn)生的沖動。

會讓她馬上去不顧一切地要擺脫這種可怕的“不安全感”，她會很“不理性”的聯(lián)想到各種極不可能發(fā)生的可怕結(jié)果，老公進醫(yī)院了，老公和別人打架了，老公回來路上被車撞了。

她害怕老公會突然不見，就像當時的父母突然丟下她消失一樣，她的不安全的恐慌體驗，讓她一直不停打電話，一直打到對方接。讓她一改溫和懂道理的常態(tài)，對不接電話的老公大聲斥責。

2.

如果你讓一個缺乏安全感的人，盡情放松自己，他一定做不到。如果你讓一個缺乏安全感的人，在沒必要的事情上不要去擔心，他一定也做不到。

因為這不是講道理就能解決的“害怕”，是靈魂深處，本能的“不安全感”和“無法確信”。

我認識的這位女士，要改變，除非是安全感慢慢建立起來，這是一個漫長的成長和修復過程。

簡單一點的話，他的先生去理解她這種“不安全感”，不要在電話里面玩失蹤，恐怕就不會再看到自己老婆如此不講道理和失控。

缺乏安全感的人，總是會體驗到一種威脅，失控的威脅。

關系失控、健康失控、財務失控、安全失控、心理狀態(tài)失控，一點風吹草動，他們就能嗅到失控、崩潰甚至一種毀滅的味道。

失控感如此可怕，又常常被他們體驗到，所以他們經(jīng)常處在一種不得不“防范失控”的狀態(tài)下，也就變得神經(jīng)緊繃、格外焦慮。

所以缺乏安全感的人，比一般人活得要緊張很多很多。

安全感究竟是什么鬼？

我再講個故事，也許你會更明白，這玩意是怎么建立的，又是怎么出現(xiàn)問題的。

昨天晚上九點多在外面和一個好朋友吃飯。正吃著晚飯，好朋友的手機響了。

是他爸爸打來的電話，他爸爸現(xiàn)在70歲，和他媽媽單獨住在一個小區(qū)，他爸爸的身體不好，腎衰竭，長期透析已經(jīng)三年。一直都是他媽媽在照顧他爸爸。

我知道他父母的感情也不是很好，聽他說年輕的時候就經(jīng)常吵架。

爸爸對媽媽態(tài)度欠佳，媽媽對爸爸也很多怨言。

當時電話響起，我朋友一臉煩躁，接了電話之后一句話都沒有說，大概過了30秒就把電話給直接掛了，我很驚訝地問他，怎么你都沒說話？

他說我爸打來的，晚上又和我媽吵架了，不想搭理他們，也沒啥可說的。

然后，他若無其事繼續(xù)和我吃飯。電話響了兩三次。他都沒接。

一邊的我，卻比他還緊張。

我想的是，他父母吵架，這么晚了，要打電話找他，那應該是事情很嚴重了，可想而知，那吵架的場面可能已經(jīng)失控了。

我腦海浮現(xiàn)了畫面，他爸爸會不會打他媽媽？他媽媽會不會崩潰？會不會奪門而出？他爸爸身體那么不好，如果媽媽生氣跑出去了，他爸爸這么晚一個人在家會不會有什么危險？摔跤？心臟病發(fā)？

我的腦子里出現(xiàn)了很多負面的可怕的事情。

其實，我內(nèi)心體驗到了一種“瀕臨失控”的感覺，因此會為他父母擔憂。

而他若無其事吃完飯，再也沒提這事。

我們各自回家，第二天微信上我問他，

后來給你爸爸回電了嗎？吵架的事解決了嗎？

（其實我想，我還是有點擔心他父母的狀況，所以忍不住問了這個問題）

朋友說，“哦，那天晚上我后來接了我爸一個電話，他打給我說，事情已經(jīng)解決了，我媽那會已經(jīng)給他弄藥吃了?！薄澳阍趺催€想著那事呢？”

這就是我想說的故事。

不安全感會引發(fā)焦慮。缺乏不安全感的人，都很焦慮。

我的朋友一直就是一個，很淡定，很有安全感一點都不焦慮的人。

相對于他而言，我明顯屬于更焦慮的那種人。

他的世界里，沒有什么“失控”，而我的世界里，卻是有的。

做了心理咨詢師，也做了很多個小時的個人體驗（咨詢師自己的心理咨詢），慢慢覺察自己修通之后，原先的那些焦慮感少了很多。也常常去開導深陷焦慮的人，如何換一個角度來看待可怕的現(xiàn)實，如何緩解自己的“不能承受的恐懼”。

但是我的朋友，他顯然是不需要經(jīng)過這些思考的轉(zhuǎn)化，也不需要經(jīng)過認知的改變，不需要經(jīng)過任何覺察，他就是那種毫不焦慮的人，或者說他就是那種天生很有安全感的人。

3.

為什么他天生很有安全感？

他和原生家庭的養(yǎng)育究竟是什么關系？

我之所以說這個故事，是因為在這個故事里有“安全感建立”的答案。

朋友的父母愛吵架，吵了一輩子。

但是最后的結(jié)局是，爸爸打來電話告訴他，什么事也沒有發(fā)生，事情已經(jīng)解決了，她媽媽回來給她煮藥了，一切又恢復了正常。

夫妻間可能免不了爭吵，婚姻總是充滿磕碰的，大多數(shù)家庭都是這個樣子。

我們在原生家庭里作為孩子，小時候看到父母吵架，就會有一種驚恐和害怕，那種害怕的感覺就好像是天要塌下來了，我們會等待，懷著忐忑不安的心情，去看父母的反應。

而我和我這個毫不焦慮的朋友之間，童年遭遇的最大不同就是——

盡管他的父母也吵架，但朋友家的天沒有真的塌下來——爸爸說，沒事了，一切恢復正常。

沒有激烈的場面、沒有可怕的話語，沒有失控，沒有離家出走，媽媽還是一如既往給爸爸做飯弄藥了，他熟悉這樣的結(jié)局，他的小時候就是這樣過來的，父母爭吵，然后一會就好了，不會有真的特別糟糕失控的事情發(fā)生；

而我卻很多次的在童年，在我的原生家庭里，因為父母的爭吵，體驗到了那種“天真的塌下來的毀滅感”。

爭吵的過程里，父母會摔碗砸鍋，會威脅你死我活，就像真的一樣。

在我的小時候，爸爸媽媽吵架引發(fā)的結(jié)局就是父親奪門而出，然后就開始出差可能過一兩個月才回來。而對于孩子來說，這樣的離開，太可怕了。

對于孩子來說，也無法分辨父母在氣頭上，說我不活了，我要殺了你再殺自己，這種話語的真?zhèn)巍?/p>

對孩子來說，這種話都是真的。

所以父母吵得特別可怕和激烈，場面失控，也許對父母來說只是吵架，他們只是說說而已，不會真的去死。

但對孩子來說，就是天真的塌了，毀滅了。

4.

如果一個孩子，長期待在這種“瀕臨崩塌”的邊緣。如果父母維系的家庭，透露出一種極度危險隨時可能失控的氣息。

那么孩子，又如何獲得安全感呢？

他整天體驗到的，都是惶恐害怕的感覺，這個感覺蔓延進人格和潛意識，當他再遇到類似情境，就會被觸發(fā)。

父母當然會吵架，哪個父母不吵架，我們不可能要求自己成為不吵架的父母。而且有的父母自己一段時間帶不了孩子，也會把孩子放在老人家里過度一段時間。

但是最重要的是，吵架也好，將孩子放在老人那里也好。

不要把這種經(jīng)歷，變成孩子內(nèi)心的創(chuàng)傷，變成他人格的一部分。體驗到孩子的感受，了解他可能會害怕，并且這種對失控的害怕就如同對死亡的恐懼一般。

如果愛孩子，在意他的心靈成長，那么大人吵架的時候，就不要一味顧著自己發(fā)泄或者為了威脅對方，而做出失控的舉動，一言不發(fā)的離家出走，威脅說藏了藥在哪里我要去喝，或者說活不下去了死了算了。

你的孩子會信以為真，他會留下“天塌下來”的毀滅感的創(chuàng)傷。

他的安全感基石會隨著大人的這種失控而瓦解。

我前幾天收到一個媽媽留言，問我，

如果離婚，如何避免單親的孩子受到傷害，保護他的心靈健康。

我想說，離婚是父母處理身為夫妻的關系，并不是改變，父母和孩子之間的父子和母子關系。

身為父母，提供給孩子最重要的職能，是保護。

無論是否離婚，撐起一片安全感的天空，讓孩子感覺到安全、平靜。

在媽媽或爸爸的眼神里，確認就算今天我搬了一個地方居住，單獨和媽媽或爸爸居住，一切都會很好很穩(wěn)定，不會失控。我的父母都可以一如既往值得我信任和依賴。

這就是對孩子，最好的保護。

如果沒有這樣的環(huán)境，離婚或不離婚，對孩子來說，都是災難。

最后，我想對那些，童年經(jīng)歷了很多次“天要塌下來的感覺”的人，還有那些，曾經(jīng)被父母放在陌生的環(huán)境，體驗過“父母死了”“我被遺棄在世界角落”的人說。

你覺得這個世界不安全，是有理由的。

不是你特別作，特別奇怪。而是，你從小的養(yǎng)育，并沒有幫助你建立好人格身處的安全感。

這不是你的錯，當我們長大后，再去建立潛意識的安全感，是困難的，漫長的，因為我們需要和已經(jīng)固化的“不安全”做斗爭。

你的潛意識堅信這世界是不安全的。

你要做的就是，自我對話。在你瀕臨失控感的邊緣，去嘗試告訴自己。這種失控感，來源于童年的體驗，而不是當下的現(xiàn)實。

最重要的是看見，而不是改變。接納自己的“不安全感”，安撫它，照顧它，讓它存在。

當你一次次體驗到，可能出現(xiàn)的失控其實并不會真正的失控，體驗到自己也慢慢擁有了掌控感，體驗到即便失控了，你也不會粉碎，你也能慢慢適應和承受。

你的感覺，會好一些。

<the end>

作者簡介 ：周小寬。心理咨詢師、看待世界和自我的方式有點特別，一個溫柔而有力量的陪伴者。已出版新書《你不必更好，也很好》。