作者:周公子 編輯:龍方媛
來源:婚姻與家庭雜志(ID:hunyinyujiating99)
催生,是全世界新婚夫妻都在面臨的事。
——小婚家
你覺得,要維持好夫妻關(guān)系,生個孩子到底有沒有幫助呢?這個問題如今在網(wǎng)絡(luò)上好像只有一個答案,那就是:沒有。
然而,事實真的是這樣嗎?
早前,在《女兒們的戀愛》中,大伙兒就討論過這個問題。
一對相處50年的老夫妻給郭碧婷和向佐提了一個婚姻建議說:“一定要有孩子?!?/p>
結(jié)果,這句話就引發(fā)了觀察室的大討論。
里面的4位爸爸以及張紹剛都一致認(rèn)為,孩子是婚姻家庭的紐帶,有了孩子,家庭才會更長久。
不過,這話傳到papi醬耳朵里,她就不愛聽了。
papi醬堅決地表示:
孩子應(yīng)該是愛情的結(jié)晶,
生孩子的目的是“要組建一個有愛的家庭,而不是一個沒有孩子就離婚的家庭”。
這兩個觀點(diǎn),到底誰對呢?
其實,都對。
01
孩子的確有助于調(diào)節(jié)感情
孩子是家庭的成員,也是家庭感情流動的關(guān)鍵部分。
所以,孩子的存在對家庭結(jié)構(gòu)的穩(wěn)定,對于夫妻感情的投注,都會產(chǎn)生不容忽視的影響。
而且,這個影響可以有好有壞。
★ 孩子可以讓夫妻考慮問題更成熟
這不是指為人父母的那一種“成熟”,而是說,夫妻在處理彼此感情時,會因為考慮到孩子而變得更加成熟。
事實上,很多婚姻之所以失敗,就是夫妻處理感情的手法過于單一幼稚。
他們性格沖動,頭腦發(fā)熱就跑去結(jié)婚,吵架之后就互不理睬。
如此輕率任性,反映出他們沒多少招數(shù),只能用分分合合來應(yīng)對感情的起起落落。
對于這些人來說,有時,一個孩子的存在會迫使他們成長。
因為有了孩子就不能輕易離婚。
所以,有些人反而會拿出積極的態(tài)度,嘗試跟對方和平相處。
這種態(tài)度的轉(zhuǎn)變,會促成一種良性的互動。
我曾見過一個男生,談過7任女朋友,都是一吵架就分手的。因為他不知道怎么沖突,怎么和好,所以只好以一次次分手來逃避。直到第8次,女朋友意外懷孕,兩個人很快結(jié)了婚。
之后,相同的困境又再出現(xiàn)。
孕產(chǎn)期的種種不適,讓妻子的情緒起伏很大。他感到壓力重重,又產(chǎn)生了離婚的念頭。
然而,這次有了雙胞胎,他不得不打消逃跑的沖動,開始破天荒第一次考慮:未來,到底應(yīng)該怎么活下去?
他沒有一絲經(jīng)驗,只好跑去請教一個女性朋友。朋友的答案也很簡單粗暴,就兩條:聽老婆說話,不要動不動就跑。
因為不想撇下孩子離婚,他也照做了。
當(dāng)妻子抱怨時,他就坐著,不管聽沒聽進(jìn)去,反正就是不跑。
這聽起來有點(diǎn)勉強(qiáng),但妻子還是眼前一亮。
因為丈夫從來沒有這樣做過??!肯聆聽,不跑掉,這讓妻子感受到他的好意。
于是,妻子的心也柔軟起來,開始表現(xiàn)得友善一點(diǎn)。
然后,他又相應(yīng)再友善一點(diǎn),有時還笨拙地安慰她一兩句。
這是前所未有的。
結(jié)果,一段時間以后,這對夫妻竟慢慢摸準(zhǔn)了彼此的脾氣,開始顯露出一些默契來。
這種事放在他們以往的戀情中是不可想象的。
如果不是為了孩子,改變也絕對不會發(fā)生。
★ 孩子可以讓夫妻感情有寄托
這種情形是大家都熟悉的,
就如過去,很多人尋找配偶時,考慮的不是感情,而是條件,比如家庭出身、經(jīng)濟(jì)收入等等,只要外在條件合適就可以結(jié)婚了。
然而,這種擇偶方式很快就會顯露出弊端。
因為人是感情動物,如果感情在婚姻里沒法安放,這個人就會一輩子不會滿足。
所以,這樣的夫妻很快會發(fā)現(xiàn)自己陷入困境中:
感情無法寄托在對方身上,一生的期待都會被埋葬。絕望就如霧霾一樣彌漫開來,窒息著每一個陰暗的夜晚。
配偶指望不上,他們還能指望誰?
只能是孩子啊!
于是,就如很多人熟悉的那樣,夫妻開始生孩子,黏孩子,盤孩子……
特別是母親,經(jīng)常把滿腔熱情都投注在兒子身上。
有了兒子,她對老公的期待大大降低。
兩個人相對的時候反而心平氣和了。
這聽起來有點(diǎn)悲哀。
可是,許多家庭也是這么過來的,我們也是這樣長大的。
02
為調(diào)節(jié)感情生孩子?
那你就錯了!
孩子的誕生,的確有助于夫妻感情的調(diào)節(jié)。但反過來,為調(diào)節(jié)好夫妻感情去生一個孩子。
這樣行不行呢?
當(dāng)然,正如papi醬所說的,不行。
★ 想拿孩子當(dāng)繩索?說明感情出了問題
如果一對夫妻生孩子就是為了調(diào)節(jié)感情,那么,他們的感情就很難被看好了。
因為這樣目的性太強(qiáng),跟“愛情的自然結(jié)晶”大不一樣。
它的背后明顯透出一股子不安,讓人不禁要想:到底是關(guān)系已經(jīng)出了問題,還是他們對婚姻天生缺乏信心?
總之,孕都沒懷上,就已經(jīng)盤算好要拿孩子維系婚姻的夫妻,看待親生骨肉,也就是一件工具而已。
不懂得把人當(dāng)人看,即使有了孩子,就真能好好過下去嗎?
★ 對“孩子助攻”期望太高?你對婚姻雷區(qū)認(rèn)識太少了
只要養(yǎng)育過孩子的人都知道,整個孕產(chǎn)期就是一個壓力期。
身體機(jī)能的變化,導(dǎo)致孕產(chǎn)婦的心情本來就不好。加上孩子出生后各種鬧騰,父母休息不夠就更加容易上火。
此外,育兒理念的分歧往往是矛盾的主要導(dǎo)火索。
有些夫妻在一起過時可以湊和,但對待孩子卻特別緊張。
別人的喂養(yǎng)方法哪怕有一點(diǎn)不同,輔食調(diào)錯了一點(diǎn),衣服少穿了一件半件,都能讓他焦慮萬分,大發(fā)雷霆。
所以,想生個孩子調(diào)節(jié)感情的人千萬要記得:當(dāng)孩子生下來以后,你首先要通過的是重重雷區(qū)。你得活下來,然后才能考慮孩子助攻的問題。
不過話又說回來,如果你連育兒這樣的雷區(qū)都能安全通過,又哪用得著找孩子來調(diào)節(jié)夫妻感情呢?
★ 最后,你讓孩子情何以堪啊
孩子還沒成型,你就賦予他維系婚姻的責(zé)任。
不是他的包袱,你讓他背;不是他的活,你讓他干。
這既不合理,也不公平。
我們見過多少孩子,童年時就為父母的婚姻操碎了心。
他們犧牲自我,壓抑了很多愿望,活得小心翼翼,希望父母能夠因為自己“乖”而偃旗息鼓。
有些孩子則變得過分反叛,甚至毀掉自己的前途,以求獲得父母注意。
這些努力往往會失敗,因為婚姻改善的關(guān)鍵從來在于大人,而不在于孩子。
但因為父母無理的期待,孩子的發(fā)展也隨之被白白犧牲了。
其實,對于一段婚姻來說,孩子的存在只是一個外部因素。
他們對于夫妻關(guān)系會起到什么作用,歸根結(jié)底還是要看“夫妻是什么人”。
如果夫妻情商都很高,個性又匹配,那么,無論有孩無孩,他們都能處理好自己的感情。
但如果夫妻都不好惹,個性南轅北轍,那么,無論有孩無孩,他們都能天天互相撕咬,生生把一手好牌打個稀爛。
因此,夫妻感情要維系好,關(guān)鍵還在于自身的提高。
至于孩子,他們就那么一段童年,父母就讓他們輕輕松松地過吧,不要把額外的負(fù)擔(dān)再壓到他們身上啦。
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情感方面有問題,真的是要找專業(yè)的咨詢機(jī)構(gòu)
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?