不道歉的人不知道自己的錯(cuò)？所謂“不知悔改”不過(guò)是自我防御罷了

在生活中，我們發(fā)現(xiàn)很多人明明意識(shí)到自己錯(cuò)了，但就是不愿道歉。

有的人對(duì)道歉難以啟齒，覺(jué)得羞愧。

有的人認(rèn)為經(jīng)常道歉的人是底下，軟弱，無(wú)能的人....

還有的人面對(duì)錯(cuò)誤感覺(jué)到內(nèi)疚了，想道歉來(lái)著，可是被受害者一挑開(kāi)，矛盾更僵了，簡(jiǎn)直沒(méi)辦法道歉。

那么，導(dǎo)致這種情況是什么原因呢？

作者哈麗特·勒納，是美國(guó)備受尊敬的女性心理學(xué)家、有30多年的心理治療和家庭治療經(jīng)驗(yàn)。

在《你為什么不道歉》書(shū)中，她通過(guò)對(duì)道歉領(lǐng)域20多年的深入研究，用豐富案例，從多角度幫我們分析了，不會(huì)道歉的人的原因和心理，以及要如何應(yīng)對(duì)這種心理，又要如何優(yōu)雅地接受對(duì)方的道歉。

01 為什么你不道歉？

我親身經(jīng)歷一件事，老公在做統(tǒng)計(jì)表，里邊數(shù)據(jù)龐大。為提高效率，他想到我曾用過(guò)的公式，于是要我?guī)兔υO(shè)一下。

對(duì)此我很篤定，設(shè)完立馬叫老公拉數(shù)據(jù)，但結(jié)果經(jīng)不起驗(yàn)證。

為此，我們反復(fù)推敲，一致認(rèn)為，運(yùn)用該公式邏輯不會(huì)錯(cuò)。要么是公式設(shè)錯(cuò)，要么是原始數(shù)據(jù)有錯(cuò)？

本來(lái)很簡(jiǎn)單的事，被老公取笑是我的錯(cuò)。我很不服氣地要復(fù)查，不料果然是我的錯(cuò)。但不知為什么，我一下子情緒更加激動(dòng)。

事后明明知道是自己不對(duì)，是我少輸入一個(gè)“0”?？晌疫€在怪對(duì)方，情緒暴躁地向?qū)Ψ桨l(fā)脾氣，就是沒(méi)辦法向?qū)Φ狼浮?

因?yàn)榈狼?，讓我覺(jué)得是在承認(rèn)缺點(diǎn)，低人一等，像輸?shù)羰裁礀|西，讓別人占了上風(fēng)，感到了羞恥。所以，盡管知道自己錯(cuò)了，也打死不認(rèn)，絕不道歉。

最近我在看《你為什么不道歉》才知道，原來(lái)我這是“自我防御”心理。

但是，如果是別人犯了錯(cuò)或惹怒了我們，又很需要對(duì)方一個(gè)道歉。因?yàn)槿巳硕甲非蠊?、正義。

設(shè)身處地地想想，如果及時(shí)向別人道歉，即使再生氣，怒火也會(huì)立馬熄滅。而道歉者也可免遭心靈之苦，道歉完后會(huì)覺(jué)得內(nèi)心舒暢。特別是在做錯(cuò)事或失禮時(shí)，通過(guò)道歉修補(bǔ)人際關(guān)系，是一種非常有效的解決問(wèn)題的方式。

如果你希望在人際交往中，得到別人真誠(chéng)的道歉，這篇文章值得閱讀。

02 自我防御心理的四個(gè)特征

在前文中講到，我就是那個(gè)不道歉的人，因?yàn)樽晕曳烙某潭群芨?。人們不道歉的原因大概有以下幾種。

1、原生態(tài)家庭影響

有的父母，從來(lái)不說(shuō)“對(duì)不起，我錯(cuò)了”之類(lèi)的話，從來(lái)都不道歉。在這樣環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子，長(zhǎng)大后自然也陷入了不道歉的怪圈。

還有的父母，對(duì)道歉太過(guò)看重，有時(shí)對(duì)“對(duì)不起”三個(gè)字還覺(jué)得不夠誠(chéng)意。一遍“對(duì)不起”不行，再來(lái)，要鄭重道歉。

如此一來(lái)，孩子就會(huì)對(duì)道歉這一行為產(chǎn)生逆反心理。不喜歡道歉，覺(jué)得很丟臉，很困惑。

2、男子漢氣概

從小被教育男子漢要堅(jiān)強(qiáng)，不能哭鼻子，不能示弱，要做一個(gè)頂天立地的男子漢。

受此影響，男孩在成長(zhǎng)過(guò)程中，不得不拼命展現(xiàn)男子漢氣概，要實(shí)現(xiàn)更高的社會(huì)地位，控制權(quán)和收入。

對(duì)他們來(lái)說(shuō)，“對(duì)不起，我錯(cuò)了”這么簡(jiǎn)單的道歉都覺(jué)得不舒服。并覺(jué)得道歉會(huì)讓人感覺(jué)低人一等，好像掉了什么似的，讓人占了上風(fēng)。

3、完美主義者

隨著社會(huì)的發(fā)展，現(xiàn)在女性越來(lái)越職業(yè)化了。重視自我形象，一旦受到挑戰(zhàn)，總會(huì)自我防御，把自己徹底封閉起來(lái)。

追求完美，容不得一點(diǎn)錯(cuò)誤，對(duì)犯錯(cuò)持太過(guò)嚴(yán)肅的態(tài)度，走極端。要么遇事就道歉，要么打死都不道歉。

把犯錯(cuò)等同于無(wú)用、廢物或低劣。要她承認(rèn)錯(cuò)誤就難上加難。

4、羞辱犯錯(cuò)者

對(duì)拒不道歉的人，正常人都忍不住會(huì)羞辱或指責(zé)他們。但無(wú)濟(jì)于事，反而強(qiáng)化他們的自我防御意識(shí)，無(wú)法打開(kāi)內(nèi)心。

一概地在犯錯(cuò)者身上貼標(biāo)簽，羞辱他，無(wú)形中就縮小了他們懺悔和做出積極改變的可能性。

這樣羞辱貶低犯錯(cuò)者，不會(huì)啟發(fā)他們的思考，不會(huì)軟化他們的靈魂，也不會(huì)打破他們的自我防御，只能起到反作用。

以上不道歉的原因，無(wú)論是完美主義羞恥感，還是把道歉視為軟弱，這些都是一種自我防御。

03 如何降低自我防御程度？

當(dāng)一些人傷害了你，但他總是不愿道歉，無(wú)論你怎么說(shuō)或怎么做，他就是毫無(wú)悔意，意識(shí)不到自己的任何錯(cuò)誤。面對(duì)這種情況，作為受傷害的一方，我們要如何應(yīng)對(duì)呢？

我們不能逼迫別人道歉，但可以降低對(duì)方的自我防御程度。以下列舉3個(gè)降低自我防御的要點(diǎn)。

1、強(qiáng)調(diào)事實(shí)

如果受到不公正的指責(zé)，被迫承認(rèn)莫須有的錯(cuò)誤或罪名，很難做出道歉。

比如，夫妻倆吵架，妻子在早上說(shuō)了丈夫3次，丈夫偏要說(shuō)妻子起碼說(shuō)了7次。于是，妻子就拼命揪住丈夫說(shuō)的額外4次不放。

像這樣夸張了事實(shí)的指責(zé)，把注意力帶偏，遠(yuǎn)離了核心問(wèn)題，還提高了受害者的自我防御程度。

而強(qiáng)調(diào)事實(shí)，只針對(duì)客觀事實(shí)，更讓人接受。

2、言簡(jiǎn)意賅

因?yàn)楸磺址噶?，?nèi)心像在翻江倒海，必定有很多話要說(shuō)，想要確認(rèn)為什么，或苦口婆心想要為對(duì)方好。

但要知道，在與犯錯(cuò)者，難以溝通者，或戒備心很重者交流時(shí)，話多無(wú)益，說(shuō)得越多，聽(tīng)得越少，無(wú)論問(wèn)題大小。如果嘮叨，反而助長(zhǎng)了他們的排斥心理。

問(wèn)題梳理得越清晰、越簡(jiǎn)練、越容易被接受，最好一件一件處理。聚焦問(wèn)題點(diǎn)，越客觀具體，可行性越強(qiáng)。

3、分清責(zé)任

如果無(wú)法厘清溝通雙方各自該為哪些問(wèn)題負(fù)責(zé)，道歉和人際關(guān)系修復(fù)的過(guò)程便會(huì)充滿(mǎn)困惑。

不管是作為受害者，還是感到憤怒的一方，都應(yīng)該清楚自己在這種復(fù)雜互動(dòng)中應(yīng)起什么作用。

比如邪惡的繼母慫恿父親把孩子送去森林里丟掉，父親勉為其難將孩子帶去了森林，后來(lái)這個(gè)孩子在森林里和女巫斗智斗勇，終于逃了出去。

請(qǐng)問(wèn)，這個(gè)童話里誰(shuí)應(yīng)該為孩子受到的苦而負(fù)責(zé)呢？答案應(yīng)該是父親。

雖是繼母慫恿，但最后實(shí)施的人卻是父親，作為孩子的監(jiān)護(hù)人，他有義務(wù)保護(hù)孩子，可他沒(méi)盡到父親的義務(wù)。

04 如何優(yōu)雅地接受對(duì)方的道歉？

前面講了降低對(duì)方防御心理的3個(gè)要點(diǎn)，當(dāng)這些都做好了，現(xiàn)在對(duì)方終于開(kāi)口道歉，我們又該如何接受道歉呢？

每次我為某件事道歉了，老公總喜歡說(shuō)：“你看我說(shuō)的沒(méi)錯(cuò)吧？你下次要仔細(xì)了，可千萬(wàn)不能再出這樣低級(jí)的錯(cuò)誤了?！?

對(duì)于這種嘮叨，我會(huì)感覺(jué)很不舒服。因?yàn)槲液貌蝗菀坠钠鹩職獬姓J(rèn)這個(gè)錯(cuò)，卻招來(lái)一頓說(shuō)教。

如果總喜歡在接受了道歉后，不忘加個(gè)“但是...”的話，就不是在接受道歉，而是否認(rèn)，不重視我那個(gè)問(wèn)題，而高高在上地言其他，讓我覺(jué)得道歉很沒(méi)意思。

有次朋友聚會(huì)，費(fèi)蘭克不停地講著他自己某次旅行的見(jiàn)聞，讓其他人根本沒(méi)有說(shuō)話的機(jī)會(huì)。

第二天早上，有個(gè)朋友對(duì)費(fèi)蘭克的表現(xiàn)感到很生氣，說(shuō)他只顧自己滔滔不絕，根本沒(méi)有考慮其他人的感受。

后來(lái)費(fèi)蘭克發(fā)現(xiàn)了自己的問(wèn)題，為在聚會(huì)上的行為表示道歉。

可是，那位朋友卻說(shuō)：“啊，沒(méi)關(guān)系啦，不用道歉，你也是想和我們分享精彩的旅行見(jiàn)聞嗎。”

聽(tīng)聽(tīng)，多違心的話啊！但現(xiàn)實(shí)生活中，我們很多人都像這位朋友一樣，比如別人不小心撞了你一下，“啊，對(duì)不起”，然后你會(huì)說(shuō)“沒(méi)關(guān)系”。這都是我們通常的反應(yīng)。

但是，在《為什么你不道歉》書(shū)中說(shuō)，如果別人跟你道歉，你隨便地說(shuō)“沒(méi)關(guān)系，不要緊”其實(shí)是否定了對(duì)方的努力。打消了別人好不容易鼓起勇氣的努力，好像這件事無(wú)關(guān)緊要。

書(shū)中有個(gè)例子，那位給糖小姑娘吃的媽媽?zhuān)诮o出糖之后感到自己的做法不對(duì)，萬(wàn)一孩子不能吃糖，這樣不征求她媽媽的同意，就給了會(huì)不會(huì)不妥？

經(jīng)過(guò)向小姑娘媽媽道歉，并得到小姑娘媽媽鄭重的“謝謝你的道歉，我很感激”這句話，讓她發(fā)現(xiàn)自己的行為真的有欠妥當(dāng)又很受尊重。

從此以后，但凡再遇到類(lèi)似的事，她都會(huì)先征求大人的意見(jiàn)。

從以上例子可見(jiàn)，只有真誠(chéng)地接受道歉，才能讓對(duì)方意識(shí)到問(wèn)題，發(fā)揮出應(yīng)有的責(zé)任，從而解決問(wèn)題。

如果大家都說(shuō)沒(méi)關(guān)系，那么，這個(gè)社會(huì)都是不負(fù)責(zé)任的。因?yàn)樽鲥e(cuò)事的人會(huì)認(rèn)為，那個(gè)事可以這么做，只是道個(gè)歉而已，沒(méi)什么大不了。

而那小姑娘媽媽能勇敢地說(shuō)出“謝謝你的道歉，我很感激”這句話，既能夠讓對(duì)方意識(shí)到他做錯(cuò)了一些事，又能夠讓人接受到寬容。

這樣的接受道歉方式，值得我們借鑒。

通過(guò)該篇文章的解讀，我們了解了不道歉的人的原因和心理，學(xué)會(huì)了如何讓不道歉的人說(shuō)出道歉，并能禮貌地接受對(duì)方的道歉。

如果想要學(xué)習(xí)更多治愈的力量，修復(fù)和鞏固人際關(guān)系的知識(shí)，不妨翻開(kāi)《你為什么不道歉》這本書(shū)看看。