兩個(gè)人明明很相愛(ài)，為什么還經(jīng)常吵架？

我心底深?lèi)?ài)著你，

也從你的眼睛中看到了自己，

卻沒(méi)有看到溫柔，

只聽(tīng)到刺耳的大吼大叫。

女生吵架時(shí)如是想；

我喜歡你，想對(duì)你好。

但你為什么總是生氣，

能不能不要“作”，

靜下來(lái)講講道理好嗎。

男生吵架時(shí)如是想。

相戀時(shí)最痛苦的事情，莫過(guò)于突然的爭(zhēng)吵。

每吵一次就為愛(ài)情抹上陰影，

每吵一次就會(huì)為未來(lái)添一個(gè)問(wèn)號(hào)。

為何明明愛(ài)著對(duì)方，

卻總是擺脫不了吵架的陰影呢？

01

為什么情侶之間會(huì)爭(zhēng)吵

從進(jìn)化心理學(xué)角度看，

男人與女人依舊保持原始動(dòng)物的特點(diǎn)。

男生所認(rèn)為的女生的“作”，無(wú)理取鬧，動(dòng)不動(dòng)就生氣，其實(shí)是因?yàn)榕杂懈玫母兄到y(tǒng)，她們對(duì)危險(xiǎn)更敏感，她們總是更早的拉響社交警報(bào)。

與此同時(shí)，男人理也會(huì)所當(dāng)然的將自己視為關(guān)系保護(hù)者。因?yàn)閺墓胖两?，男性更?qiáng)壯，可以給對(duì)方保護(hù)和支持。

當(dāng)兩個(gè)人的想法產(chǎn)生分歧時(shí)，男人會(huì)感覺(jué)自己的保護(hù)能力很失敗。

他們會(huì)沮喪，會(huì)爭(zhēng)強(qiáng)好勝，會(huì)將侵略轉(zhuǎn)向自己的女朋友，開(kāi)始大吼大叫講道理，企圖控制伴侶。

或是自卑的逃避，用冷戰(zhàn)的方式作冷處理。

男性的憤怒或退縮，往往會(huì)刺激女性的焦慮和對(duì)被孤立的恐懼，最終導(dǎo)致雙方的一場(chǎng)大戰(zhàn)。

人類(lèi)的大腦比任何其他動(dòng)物更具社會(huì)結(jié)構(gòu)，而這種原始的互動(dòng)機(jī)制在暗中破壞了親密關(guān)系。

如果一個(gè)男人被女友質(zhì)疑，他們很可能會(huì)獲得失敗的感覺(jué)，他就很可能開(kāi)始大吼大叫或者開(kāi)始冷戰(zhàn)。

如果一個(gè)女人感到自己受到傷害，被孤立，她可能會(huì)崩潰和恐懼。

往往女生吵完架，感覺(jué)自己心累，看不到這段關(guān)系的未來(lái)，就是源于這種恐懼。

很可惜我們通常并不了解兩性之間的差異，

只會(huì)給伴侶貼標(biāo)簽。

“她真是無(wú)理取鬧的女人”

“他真是麻木不仁的自私的男人”

最終這種不理解給親密關(guān)系烙下了永遠(yuǎn)的傷疤。

02

與常識(shí)相反——爭(zhēng)吵其實(shí)是有益的

很多兩性研究都違背常理，這是其中之一。

美國(guó)進(jìn)行的多項(xiàng)研究表明，爭(zhēng)論有助于伴侶專(zhuān)注于戀愛(ài)中的問(wèn)題，并且爭(zhēng)論有利于問(wèn)題解決。更有44％的已婚夫婦表示，每周一次的爭(zhēng)論有助于婚姻的溝通暢通。

換句話說(shuō)，夫妻間的爭(zhēng)辯并沒(méi)有讓兩個(gè)人分開(kāi)，反而使戀情更加堅(jiān)定。

1 爭(zhēng)吵意味著關(guān)心

爭(zhēng)吵意味著雙方積極尋求解決方案，只不過(guò)這種關(guān)心的表達(dá)過(guò)于情緒化。

相互沉默、相互隱瞞、相互妥協(xié)的戀愛(ài)才是更危險(xiǎn)的。

有難過(guò)、有想法就應(yīng)該表達(dá)，深埋心底蒙混過(guò)關(guān)，反而會(huì)使得問(wèn)題積壓發(fā)酵變成怨恨。

爭(zhēng)吵的關(guān)鍵是有目的的爭(zhēng)吵。

我們處理兩性問(wèn)題時(shí)，只有兩個(gè)選項(xiàng)“戰(zhàn)斗或逃跑”。你要么堅(jiān)持自己的立場(chǎng)，要么逃離問(wèn)題核心。

真心相戀的情侶應(yīng)該拋開(kāi)那些潛意識(shí)的躲避欲望，轉(zhuǎn)而為彼此愛(ài)情的長(zhǎng)久而戰(zhàn)。

2 爭(zhēng)吵意味著保持自我健康

密歇根大學(xué)Ernest Harburg博士從1971年至1988年間，追蹤了192對(duì)已婚夫婦的婚姻狀況。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)：在婚姻中能主動(dòng)表達(dá)自己內(nèi)心憤怒的女性，比那些為了所謂家庭和睦，妥協(xié)生活的女性更長(zhǎng)壽。

你憤怒的壓力源是真實(shí)的，

由壓力帶來(lái)的健康風(fēng)險(xiǎn)也是真實(shí)的。

妥協(xié)隱忍不僅不能解決關(guān)系問(wèn)題，

同時(shí)也會(huì)造成健康問(wèn)題。

良好健康的親密關(guān)系應(yīng)當(dāng)保持理智，保持自我，

為自己的想法表達(dá)，大聲的爭(zhēng)取。

3 爭(zhēng)吵意味著誠(chéng)實(shí)

只有在良好的爭(zhēng)吵中，你才能放下自我的抑制，表達(dá)出你的真實(shí)感受。

在日常交流中我們會(huì)被自己的人格特質(zhì)，信仰和價(jià)值觀壓制，表達(dá)得中庸得體。當(dāng)憤怒被激活，我們不再限制自己時(shí)，你最終會(huì)讓對(duì)方看到你的真實(shí)想法和感受。

如果沒(méi)有這些打打鬧鬧，可能直到結(jié)婚生子，也不會(huì)了解伴侶的真實(shí)感受和內(nèi)心的渴望。

03

吵架真正的元兇是破壞性表達(dá)

情感是表達(dá)的結(jié)果，一言不合的爭(zhēng)吵都是禍從口出。

美國(guó)社會(huì)心理學(xué)家MortonDeutsch提出了破壞性表達(dá)Destructive conflict這一概念，詳細(xì)說(shuō)明我們時(shí)常用一種愚蠢的溝通方式點(diǎn)燃彼此的怒火。

用一個(gè)例子來(lái)解釋?zhuān)?/p>

當(dāng)另一半給你分享自己的喜悅，像是“我升職了”，“ 我的策劃案通過(guò)了”，你會(huì)如何作答？

A - 熱情地做出反應(yīng)：“太棒了，快告訴我怎么回事?！保ǚe極建設(shè)性）

B - 一本正經(jīng)的提出潛在的問(wèn)題 ：“加油吧，你需要承擔(dān)更多的責(zé)任了。”（主動(dòng)破壞性）

C - 說(shuō)得少，但表達(dá)了自己很高興 ：“親愛(ài)的，這太好了。”（被動(dòng)建設(shè)性）

D - 似乎不感興趣 ：“嗯。今天吃什么”（被動(dòng)破壞性）

我們可以反思日常吵架的原因，想想自己和對(duì)方說(shuō)的話，看看有沒(méi)有觸碰到破壞性表達(dá)。

主動(dòng)破壞性：

經(jīng)常批評(píng)他/她做事情有問(wèn)題；

總是提醒他/她，好事也都有不好的一面；

總是在對(duì)方高興的時(shí)候打擊他/她。

被動(dòng)破壞性：

有時(shí)自己并不在乎他/她的感受；

很長(zhǎng)時(shí)間自己沒(méi)有主動(dòng)給他/她關(guān)注了；

自己經(jīng)常會(huì)被其他的事情吸引，而把他/她晾在一邊。

04

四種破壞性沖突

戈特曼研究所的 John M. Gottman博士總結(jié)了四種破壞性沖突。

P1-批評(píng)

你可能會(huì)問(wèn)，

他/她做得不對(duì)我就不能告訴他嗎？

不是這樣的，

有時(shí)候大家分不清楚批評(píng)和抱怨。

抱怨是關(guān)于具體的問(wèn)題，而批評(píng)是人身攻擊。表達(dá)抱怨和批評(píng)之間的區(qū)別：

抱怨：“你不接我電話我很煩。這讓我焦慮。你不能再這樣了?！?/p>

批評(píng)： “你從不考慮別人，你只是自私。你答應(yīng)我的永遠(yuǎn)做不到！你永遠(yuǎn)不會(huì)想到我！“

批評(píng)的問(wèn)題在于，它使受害者感到受到攻擊、拒絕和受傷。

這種受傷的感覺(jué)往往會(huì)讓沖突升級(jí)。

P2-蔑視

蔑視的意思是以不尊重的態(tài)度對(duì)待戀人。

叫戀人的全名，用肢體語(yǔ)言嘲笑他們。蔑視就是在伴侶身上找道德優(yōu)越感，讓他感到鄙視和毫無(wú)價(jià)值。

比如:男生抱怨工作累了，在沙發(fā)上玩游戲不想動(dòng)，經(jīng)常會(huì)收到女朋友的鄙視：“你累了？你衣來(lái)伸手飯來(lái)張口。下班回家就窩在沙發(fā)玩游戲。你還能變得更可悲嗎？“

就是一種用道德優(yōu)越感批評(píng)對(duì)方的蔑視。

P3-借口

借口是完全的防御，通常是對(duì)批評(píng)的反應(yīng)。

當(dāng)我們受到指責(zé)時(shí)，我們不會(huì)承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，會(huì)找借口并扮演無(wú)辜的受害者，讓對(duì)方無(wú)話可說(shuō)。

比如:

對(duì)方問(wèn)：“怎么沒(méi)給爸媽打電話？我們不是說(shuō)好的嘛”

借口答：“我今天太忙了。這你是知道的。你怎么不自己去處理呢？“

這種借口不僅給了自己防御，而且還試圖將錯(cuò)誤拋給對(duì)方，從而扭轉(zhuǎn)責(zé)任保護(hù)自己。雖然保護(hù)自己并沒(méi)有錯(cuò)，但這種方法不會(huì)產(chǎn)生預(yù)期的效果。

因?yàn)槲覀儷@得保護(hù)殼的同時(shí)給對(duì)方指責(zé)，這種兩敗俱傷的防御只會(huì)使沖突升級(jí)。

P4-封閉

它的英文名是Stonewalling（石墻），顧名思義就是用墻將自己包圍起來(lái)，不再主動(dòng)與伴侶面對(duì)問(wèn)題，而是選擇逃跑和回避。

“封閉”絕大部分由男性完成，女性大多使用“批評(píng)”。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是生活中的冷戰(zhàn)，自己假裝表現(xiàn)得忙碌，呆在角落拼圖拼模型，或是強(qiáng)迫分散自己的注意力，完全對(duì)伴侶愛(ài)答不理。

這種封閉狀態(tài)很難有人能打破，它常常會(huì)成為一種令人上癮的壞習(xí)慣。

當(dāng)石墻建好，親密關(guān)系的一方退出交流，而另一方被阻擋的人可能被完全被壓制，無(wú)法說(shuō)也無(wú)法做。最后可耗盡耐心轉(zhuǎn)化為更為激烈的爭(zhēng)吵，甚至是關(guān)系破裂。

05

處理破壞性爭(zhēng)吵的方法

1 批評(píng)的解藥：談?wù)撟约旱母惺?/p>

當(dāng)自己想要發(fā)表批評(píng)時(shí)，避免說(shuō)“你”，而是用“我”陳述自己的感受，并以積極的方式表達(dá)你的需要。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是表達(dá)出我有什么感受？我需要什么？

批評(píng)：“你總是自己想做就做。為什么你總是那么自私？“

感受：“我感覺(jué)自己收到了忽視，我很難過(guò)。你有什么想說(shuō)的嗎？“

以“我感覺(jué)”“我需要”開(kāi)頭，間接地給他提示，沒(méi)有責(zé)備或批評(píng)，即使是再尖銳的交流也沒(méi)有辦法升級(jí)為爭(zhēng)論。

2 蔑視的解藥：建立欣賞和尊重的關(guān)系

蔑視表達(dá)的是一種道德優(yōu)越感，說(shuō)白了就是瞧不起自己的伴侶。這種優(yōu)越感會(huì)深深的刺傷對(duì)方，讓對(duì)方感覺(jué)很失敗。

蔑視的解藥是建立一種欣賞和尊重的關(guān)系。

如果你經(jīng)常表達(dá)對(duì)你的伴侶的尊重和認(rèn)同，你將在你的關(guān)系中創(chuàng)造一個(gè)積極的視角，作為消極情緒的緩沖。這種視角越正面，蔑視的感覺(jué)就會(huì)越來(lái)越小。

可以將對(duì)話改變?yōu)橛窒葥P(yáng)：

蔑視：“都過(guò)了兩個(gè)小時(shí)了，碗還泡著。你真是沒(méi)治了。”

解藥：“我知道你最近很忙，但家務(wù)你也應(yīng)該照顧到對(duì)吧？“

先去表達(dá)自己對(duì)伴侶的認(rèn)同，淡化任何道德優(yōu)越的立場(chǎng)，再去提要求。

3 借口的解藥：承擔(dān)責(zé)任

借口的意義在于用無(wú)辜受害者的形象去進(jìn)行自我保護(hù)，抵御對(duì)方的指責(zé)。

但問(wèn)題在于防守從來(lái)沒(méi)有幫助解決眼前的問(wèn)題。

借口的表達(dá)是一種責(zé)任的反彈：我沒(méi)問(wèn)題，有問(wèn)題的是你。結(jié)果問(wèn)題得不到解決，沖突進(jìn)一步升級(jí)。

溝通的原則就是不要逃避，承擔(dān)責(zé)任：

“我答應(yīng)你的事沒(méi)有做，這是我的錯(cuò)。”

4 封閉的解藥：自我舒緩

從生理和心理上進(jìn)行自我舒緩，是制止石墻Stonewalling最好的方法。

當(dāng)自己無(wú)法承受時(shí)，告訴對(duì)方自己需要空間和時(shí)間，不要自己獨(dú)自去砌墻。

我們可以明確的告訴對(duì)方自己現(xiàn)在的痛苦，讓彼此先暫停一下：

“親愛(ài)的先停一下，我感到不知所措，我需要休息一下?！?/p>

如果你不休息一下，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己要么陷入困境，要么被自己的情緒淹沒(méi)。所以，給自己20分鐘時(shí)間，讓身體能在生理上平靜下來(lái)。

同時(shí)在這段時(shí)間里，花時(shí)間做一些舒緩神經(jīng)和分散注意力的事情，比如聽(tīng)音樂(lè)，或者跑跑步。做什么不重要，只要能幫助你冷靜下來(lái)。

所謂親密，

就是兩個(gè)人如水和泥，

潛移默化的影響對(duì)方。

不要覺(jué)得贊同對(duì)方的邏輯就是自己輸了，

更不要強(qiáng)迫對(duì)方按自己的邏輯思考。

你們是相愛(ài)的人，不是仇人。

戀愛(ài)里總會(huì)有沖動(dòng)有吵架。

女孩不要聽(tīng)到對(duì)方嗓門(mén)大就覺(jué)得態(tài)度惡劣，

那只是他委屈得不知所謂；

男孩子講大道理可以，但你女朋友如此可愛(ài)，

態(tài)度溫和些，可好？

我們爭(zhēng)吵，用最大的聲音表達(dá)，

其實(shí)是我們自卑的保護(hù)殼。因?yàn)?

當(dāng)我們對(duì)自己感到不滿時(shí)，我們永遠(yuǎn)不會(huì)與他爭(zhēng)吵。 ——威廉·哈茲里特William Hazlitt

愿你們愛(ài)情路上無(wú)憂！

以愛(ài)與青春為名，陪你一路成長(zhǎng)

不失初心，不忘初衷

——《Easilove團(tuán)隊(duì)》