“讓你刷個碗怎么了？我白天帶孩子，閑了還要洗衣服、做飯?！?/p>
“你和你媽一樣，總是那么刻薄?！?/p>
“我們根本不需要買這輛車，你非要買，搞得月月還貸，壓力這么大?！?/p>
“你變了，你是不是不愛我了”
“你這么愛手機，你和它去過吧”
。。。。。。
鮑勃和朱迪斯每天都會為這些家長里短的小事吵個不休，朱迪斯覺得鮑勃不能關(guān)注和重視她，而只在意她如何按鮑勃的意愿收拾廚房，或者用多大的火煮飯，而鮑勃總是被朱迪斯說他如何像他的父母那般糟糕而激怒。兩人的關(guān)系一度步入僵局，后來鮑勃被導(dǎo)師訓(xùn)斥一番，并要求離開朱迪斯一段時間后，才逐漸看到了自己對朱迪斯控制欲背后隱藏的渴望----其實他是想與朱迪斯產(chǎn)生更多聯(lián)系。在以后的相處過程中，兩人開始互相注意滿足對方的渴望，即使還是一如既往地爭吵，卻不再是兩敗俱傷的結(jié)果了，而是在吵架中得到了成長。
后來兩人就此深入研究，召集了100多對情侶繼續(xù)驗證他們的研究結(jié)果，并以此寫出暢銷書《如何正確吵架》，幫助人們正確應(yīng)用吵架這一手段，鞏固，增進彼此之間的親密關(guān)系。
一、我們?nèi)绱讼鄲?，為什么還會吵架
1.我們都逃不開“蜜月效應(yīng)”
心理學(xué)上有個“蜜月效應(yīng)”，指的是情侶雙方一開始，會有意識地把注意力集中在對方身上，這會給情侶雙方帶來更多的興奮感和滿足感。但是，隨著現(xiàn)實生活一天天過去，潛意識開始占據(jù)主導(dǎo)，情侶會受到發(fā)展早期的模式控制，過去的未解心結(jié)會浮現(xiàn)出水面，還常常伴隨著強烈的情緒，導(dǎo)致爭吵頻繁發(fā)生。
通俗地講，就是我們過了“愛情的保鮮期”，潛意識也好，現(xiàn)實真相也罷，都不能讓我們再繼續(xù)把全部精力集中在對方身上，慢慢開始將目光轉(zhuǎn)移到自己身上，于是沖突就不可避免地發(fā)生了。
2.爭吵的類型多種多樣
看著他不按自己說的去做；明明是她錯了，還不承認(rèn)；他一天到晚總是打游戲，感覺他愛游戲勝過愛自己；什么都不和我說，我還是你妻子嗎；她總不停地買買買，好多東西都不是必需品，還非要買……，諸如以上的情侶間爭吵，實在多得數(shù)不勝數(shù)，《如何正確吵架》把這些常見的情侶爭吵分成15類，如圖：
3.爭吵背后隱藏的本質(zhì)
“為什么他總是想讓我按照他的意愿去做事？”那是因為他渴望什么事都想與你建立關(guān)系；
“她總是在我下班后，不停地?zé)┪?，就不能讓我好好地打一局游戲”那是因為她一天都沒見你了，想和你多一些互動，渴望能得到你的關(guān)注和重視；
“我不是成心騙她的，她卻不依不饒，煩死了”那是因為她渴望踏實感，想讓你給她帶來可靠、安穩(wěn)的生活，
……
我們可以看到，每一種爭吵背后都隱藏著情侶雙方的渴望，正是這種渴望沒有滿足，才會有不斷地爭吵。
二、爭吵只能帶來疏遠(yuǎn)和分離嗎
我們見過很多情侶在經(jīng)過一次次爭吵，爆發(fā)，崩潰之后分離的情況，爭吵似乎成了親密關(guān)系的最大障礙。
但是同樣也有很多情侶千方百計避免爭吵，時時隱忍，處處小心，勉強維系這種貌合神離的親密關(guān)系。這就好了嗎？不，這只是暴風(fēng)雨前的寧靜，等待它的是一次爆發(fā)，或者滅亡。正如魯迅先生所說：“不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡?！?/p>
為了避免爭吵，不去指責(zé)對方，更不會在對方面前展現(xiàn)真實的自己，如果說愛可以讓兩個人由疏遠(yuǎn)到親密，那么這種表面平靜卻能讓兩個人由親密回歸疏遠(yuǎn)。
其實問題不在于要不要爭吵，而在于如何爭吵，也就是爭吵的方式和目的。
那么情侶之間吵架的目的是什么，是為了切磋吵架技藝，比個高低么？還是為了發(fā)泄各自不滿？顯然，都不是。我們要打破吵架長久以來的普遍認(rèn)識————吵架是一種迫不得已的狀態(tài)，是雙方情緒對抗的一種爆發(fā)形式。
吵架是為了有所改變，不想再繼續(xù)當(dāng)前糟糕的狀態(tài)。如果我們可以在吵架過程中做到以下幾點：
1.得到對方的理解；
2.同時也能理解對方；
3.取得想要的結(jié)果；
4.享受大膽爭吵的過程；
5.共同學(xué)習(xí)、成長。
那么，吵架就不失為情侶間的一種解決問題，增進感情的方式。
三、吵架的正確姿勢是什么
吵架能增進感情？聽起來像天方夜譚一樣，這么說的道理是什么？
我們不妨來回想吵架的整個過程，以及我們當(dāng)時的狀態(tài)。
首先，吵架時會有激烈的言語交鋒，你來我往，把各自的槽點一吐為快。正如前面所言，我們所講那些表面問題背后往往隱藏著各自的渴望。如果找不到那些雙方真正渴望的東西，自然不會有很好的滿足，那么情侶雙方勢必會在這些表面問題上糾纏不清。
其次，吵架時面對對方的指責(zé)、吐槽，往往會采取本能上的反抗——要么抵賴，要么還擊。這就造成雙方都盯住對方的缺點不放，同時還要全面防御，不要再被對方抓住其他槽點，這樣的一種病態(tài)對決，結(jié)果只能是兩敗俱傷。在個過程中，雙方都是防御和進攻的狀態(tài)，缺少了展現(xiàn)真實的自我，更談不上坦誠相待。眾所周知，坦誠相待可是溝通交流的基礎(chǔ)，吵架時做不到坦誠相待，就不會有好的溝通效果。
最后，吵架時情緒容易產(chǎn)生巨大的波動，使人失去理智，分不清楚吵架的目的。吵著吵著就會變成“為了戰(zhàn)勝對方而吵架”，這樣只能越吵越亢奮，直至做出惡劣的行為。
其實，我們從這個過程中可以看出，吵架和有效溝通極為相似：吵架時，大家都不再藏著掖著，把心里話全部道出，這不就是有效溝通的基本原則——坦誠相待么？吵架時，為了占據(jù)上峰，還會積極尋找對方以往的槽點、錯處，這又和有效溝通的“主動發(fā)現(xiàn)對方優(yōu)缺點”核心措施不謀而合。
既然這么相似，為何結(jié)果大大不同？那是因為它們的方向不同，甚至是截然相反。吵架時，容易跑偏方向，常常導(dǎo)致“為了爭吵而爭吵”的狀況發(fā)生，形成“除了傷害還是傷害”的結(jié)果。
那我們應(yīng)該怎么做才能把才能把吵架拉回正規(guī)呢？
1.“爭吵的目的是有所收獲，而非表達反對”
學(xué)會為了幸福而爭吵，你就會明白愛情當(dāng)中本就充斥著各種矛盾，承認(rèn)愛情的現(xiàn)實并積極響應(yīng)和投入進去，你一定能收獲很多。要認(rèn)清愛情的現(xiàn)實，不要總是抱著“彼此相愛就一定會幸?！钡恼`導(dǎo)不放，相愛只是通往幸福的第一步，接下來還有第二步、第三步。。。。。。第N步，幸福并不是觸手可及的，它需要相愛的雙方用心經(jīng)營，悉心呵護，才會長久幸福。
2.認(rèn)清自己并分享給對方
阿彬和雯雯是一對年輕的小夫妻，阿彬總是讓雯雯保持房間的整潔，比如書架上每本書都應(yīng)該擺放在它專有的位置，廚房里每個碗、碟不僅要干凈明亮，還要井然有序；而雯雯則相反，她覺得阿彬愛房子勝過愛自己，總是特別在意房間是否整齊，對自己卻不管不問。于是矛盾連連，爭吵不斷。其實阿彬小時候生長在一個比較混亂的家庭，父母的關(guān)系很糟糕，整個家庭隨時都有分崩離析。作為長子的阿彬從小就很懂事，一直都小心翼翼地生活，渴望安全感，一個整齊劃一的家對他來說就是一個深層次的心理需要。
在阿彬意識到自己與雯雯之間的爭吵，并不是為了讓她把房間整理好，而是通過整齊的房間來獲得安全感之后，他開始變得溫柔和放松，也看到了雯雯在家務(wù)上的付出。雯雯終于告訴他，自己曾因他看起來關(guān)心房子的整潔勝過關(guān)心自己而一度傷心不已。兩人通過爭吵找到了背后隱藏的渴望，揪出了引起矛盾的真正原因，兩人關(guān)系再度回歸美好。
從這個例子中，我們可以看出從爭吵認(rèn)清自己并分享給對方，是維護親密關(guān)系至關(guān)重要的一環(huán)。
3.打破并重塑自己的舊觀念
這里的舊觀念包括“自己不夠堅強，無法接受真相”、“和伴侶間的親密關(guān)系不夠堅強，需要謹(jǐn)言慎行，小心維護”、“不能讓伴侶看到脆弱的自己，這會讓他/她看扁的”等等，我們只有學(xué)會摒棄這些“歪理邪說”，才能從思想上、心理上真正地改變自己，改變這段親密關(guān)系。由此，你會發(fā)現(xiàn)你們雙方和你們之間的關(guān)系都沒有想象中的脆弱，不必再去刻意回避什么話題，也不必聲嘶力竭地表達觀點，可以直言不諱地說出一切，強大的信任感產(chǎn)生于你們之間，任何言語上的爭吵都是小菜一碟。
把問題的本質(zhì)搞清楚，抓住問題的要害進行糾正，即使是全世界都認(rèn)為有害溝通的吵架，也一樣能變不利為有利，化腐朽為神奇。
最后借書中我極為欣賞的愛情觀與諸君共勉：
真正的愛情意味著，你們要共同在這段關(guān)系的泥沼中挖出污物，拔除雜草，讓你們之間的親密關(guān)系歷久彌新。真正的愛情中有親吻也有怒吼，有嬉笑也有爭吵，有相互慰藉也有彼此挑釁。它需要的是真實，而非謹(jǐn)言慎行。若想獲得真愛，你就需要感知所有的情緒：恐懼、傷害、憤怒、悲傷，當(dāng)然還有快樂與幸福。
“讀各式的書，學(xué)各樣的知識”我是若見Smile,熱愛讀書與寫作，很期待獲得你的關(guān)注，希望能與你攜手同行，共同成長。
評論列表
挽回一段感情就是挽救一個家庭。
老師，可以咨詢下嗎？