婚姻里總是為了一些雞毛蒜皮的事情爭吵，怎么辦？

有一對伴侶，在婚姻生活中經(jīng)常出現(xiàn)這樣的沖突場景：

女人：天天回來就知道盯著手機，你干脆跟手機一起過得了。男人：你有沒有搞錯哦！我在處理工作上的事情好不好。女人：那你回來干嗎？干脆待在公司不是更好嗎？男人：還不是為了早點回來陪你啊。女人：你這是陪我嗎？我現(xiàn)在是對著一個天天只會看手機的木頭哦。男人：誒，你這個人講不講理哦，還不是因為你抱怨我加班太多嘛，我現(xiàn)在早點回來，你又抱怨，你到底有完沒完?。磕汶y道希望我像你一樣隨便應付一下工作，那誰愿意給我高工資啊，誰來付房貸啊？你這人真是的。女人：你的意思是我沒你掙錢多是吧，拖累了你是嗎？那你去找掙得多的啊，這種生活我受夠了。離婚吧！男人：離就離，你以為我怕你?。　?/p>

從男人回來看手機開始，兩個人的爭吵就不斷升級，最后說到離婚的事情。

當然最后男人冷靜下來還是主動去賠禮道歉了，但是這樣的對話實在很傷感情。

而且事后想想，其實只是為了一些小事而已。

但是累積多了，心里就有一股被長期壓抑著的怒火。

甚至有些沖動的年輕夫妻真的會一氣之下就把婚給離了，也是挺可惜的。

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那如何化解這些沖突呢？

在沖突中，不管對方表面上看起來如何與你勢不兩立，如果能夠明白對方真正的需求，解決方式才很可能水到渠成。

比如我在前面提到的那個因為老公看手機而爭吵的例子，聽起來女人的立場是對男人看手機很不滿意，可實際上她真正的需求是希望男人多花些時間陪她，多給她關注和回應?！?/p>

如果男人在這里只看到了對方的立場，強調自己看手機是在工作，那雙方就陷入到了誰對誰錯的立場之中。

如果這個時候男人能夠看到女人的需求，回應說“親愛的，我這邊有點緊急工作要處理，大概半個小時就做完，我處理完馬上陪你聊聊天好不好？”

我相信這場沖突很可能就會消解于無形之中。

當然，如果女人能夠明確知道自己的需求，也可以用溫和的方式表達出來：“老公，你回家后就一直在看手機，我有點失落。你能不能現(xiàn)在陪我說說話？我想要你多關注一下我。”

這個時候估計丈夫拒絕的可能性也不大。

畢竟針對對方的合理需求，誰都沒有辦法輕易說不。

也許你很可能會說，冷靜下來后，我也知道要好好說話，要表達需求。

但在情緒激動的時候，很難冷靜地去想我的需求是什么，當時只想把內心的情緒給發(fā)泄出來，這種情況怎么辦？

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如何處理情緒激動時鉆牛角尖的情況？

其實這個問題確實是很多在親密關系中吵架的伴侶都很難避免的。

這種因情緒激動就開始鉆牛角尖、認死理或者一根筋的情況，在心理學上叫作“窄化效應”（narrowing effect）。

所謂窄化效應，是指當人處于情緒的控制下時（比如恐懼或憤怒等），關注點會急劇變窄，容易盯著某個細節(jié)或者某個點，視野和認知也會變窄，為了滿足當下的內心需求，就會放任自己去做不應該做的事情。

據(jù)說神經(jīng)生理學家曾發(fā)現(xiàn)，處于窄化狀態(tài)的人，體內會分泌一些化學物質，驅動自己發(fā)泄欲望。

也就是說，處在窄化效應下的人，很難阻止眼前所有的沖動，會被身體和情緒的本能所控制，越是想要利用理性去抗拒和克制，越容易適得其反。

所以，這個時候“講道理”作用通常不大，當情緒問題沒有解決的時候，拼命“講道理”的人往往會顯得特別討厭。

那這個時候應該怎樣處理比較有效呢？

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首先，針對我們自己。

當我們自己因為情緒上頭，可能會陷入窄化狀態(tài)時，我們要做到以下兩點：

一是保持覺察。

自我情緒調解最有效的方法就是保持覺察，知道自己的情緒大概處于什么狀態(tài)，從而避免做出讓自己后悔的沖動行為。

那如何才能自我覺察呢？

最簡單的方式就是關注自己的呼吸。

當情緒上來開始進入窄化狀態(tài)時，一般呼吸會變得急促。

這個時候需要先花幾分鐘平復一下呼吸，感知一下身體哪里比較緊繃，這是讓自己放松下來最為直接的方式。

二是狀態(tài)預警。

在自我覺察的情況下，如果覺得效果不佳，或者沒有緊急調整的時間。

那可以直接和對方說：“我的情緒有點激動，可能需求一點時間平復一下，能不能給我?guī)追昼娬{整一下？”

或者在其他一些場合，你可以說需求去上個洗手間，或者說需求找個地方冷靜一下。

這樣對方也會心里有數(shù)，同時能對你起到一定的督促作用。

如果自己的狀態(tài)很好，并沒有進入窄化狀態(tài)，而另一半?yún)s處于這個狀態(tài)，我們應該怎么做呢？

1、積極傾聽，理解對方的真正需求。

在沖突發(fā)生之前或發(fā)生過程中，如果對方的情緒和需求被你看到并給予了回應，其實問題就已經(jīng)解決了一大半。

而這個過程中，學會積極傾聽就很重要，那么我們該怎樣去傾聽呢？

在傾聽時要注意對方的表情與肢體語言，嘗試去感受對方的情緒，明白對方此時的情緒狀態(tài)究竟是怎樣的。

需要提醒的就是，在傾聽的過程中要把注意力放到對方的情緒與需求上，可以通過提問的方式確認對方的感受，而不是帶著評判的角度去自以為是的揣測。

這是應對處于窄化狀態(tài)的對方需求明白的。

2、要把握好節(jié)奏，“先講情，后講理”。

其實“先講情，后講理”這個先后順序大有學問。

因為只有處理好情緒的問題，后面的講道理才有可能成為現(xiàn)實。

再加上人在窄化狀態(tài)下，會感覺到時間變慢。

這個時候，我們處理情緒就不能著急，要花很多的時間與耐心來傾聽，或者通過有效提問來讓對方逐漸釋放情緒。

等情緒平復后，問題的解決就會比較快。

比如來看下這樣的例子

一對夫妻來找心理咨詢師咨詢情感問題。

夫妻雙方因為誰應該多承擔家務和帶孩子的問題吵得不可開交，并且都覺得自己非常有理，越說越激動，感覺已經(jīng)進入到窄化狀態(tài)，開始鉆牛角尖了。

心理咨詢師把節(jié)奏慢下來，問他們沒要孩子之前的生活狀態(tài)和他們理想中的親密關系是什么樣子。

這個時候會發(fā)現(xiàn)他們開始慢下來，情緒也不再那么激動了。

當女人被問到真正需求是什么時，她說：“渴望和丈夫能更親密，也希望丈夫能在孩子的成長過程中多參與，起到榜樣的力量?！?/p>

然后一旁的男人聽到后，稍微有點驚訝。

當問男人有什么感受時，他說：“因為自己有一個非常嚴厲的父親，從小沒有生活在鼓勵表達感受的氛圍中，所以不太清楚感受和想法的區(qū)別。”

心理咨詢師接著問男人：“聽到妻子希望和你建立更深的連接的時候，你感動嗎？”男人點點頭。

心理咨詢師繼續(xù)問：“那你拒絕后，你的感受呢？”男人有點沉默。

心理咨詢師接著問：“是不是有點愧疚？”男人點了點頭。

但男人解釋說：他爸爸也是這么帶他的，很嚴格，陪伴很少，他很敬重他父親。

心理咨詢師又問，那你和你爸爸親密嗎？你有情緒的時候會找你爸爸分享嗎？他說不會。

心理咨詢師接著問，那你希望你的孩子以后和你的關系是重復你和你爸爸的關系嗎？

男人沉默了，眼淚流了下來。

這個時候，神奇的一幕發(fā)生了，男人的妻子也開始抹眼淚，并安慰他說：“確實他父親給了他太大的壓力，”還去給男人擦眼淚。

兩個人釋放情緒后，接下來在家務的分配問題上非常迅速地達成了一致。

所以，在觀察和處理對方情緒的時候不能著急，節(jié)奏很重要。

說話攻擊性逐漸降低，呼吸開始平穩(wěn)，面部表情開始放松。

尤其是開始流眼淚等，都是情緒釋放的信號，是我們在應對窄化效應時要高度關注的。

情緒平復后，找到自己情緒背后的需求，通過溫和的方式表達出來，那我們就不會被雞毛蒜皮的爭吵綁架了。

跳出思維局限，不再局限于自己的立場、糾纏對錯，就能穿透表象，看到對方真實的需求。

如果你真的帶著一份真情，愿意去滿足對方的需求。

那么你已經(jīng)領悟到了幸?；橐龅脑E竅，相信你們的親密關系也會越來越好。