殺死婚姻的真的是第三者嗎？婚姻破裂背后的原因

如果老公出軌，你會怎么辦?大概有99%的女人都會不假思索地回答：離婚!我絕不能忍受一個不忠誠的男人!面對一個背叛你的男人，作為原配，你當然有資格做任何決定。但是你必須要知道，很多時候，影響我們命運的并不是我們做了什么決定，而是做完決定以后，我們要怎么做。

發(fā)現(xiàn)老公出軌，你立即提出離婚，然后呢?你打算怎么辦?提出離婚以后，你就不會被他背叛你的負面情緒折磨了?提出離婚以后，你就不用在意你們之間的關(guān)系狀態(tài)是否會傷害到孩子了?提出離婚以后，你就不再為十幾年苦心經(jīng)營的婚姻死掉而痛惜了?

如果你依然會因為他的背叛而痛苦;如果你依然需要照顧孩子的感受;如果你依然會為婚姻瓦解而痛惜，你有沒有想過，得知他出軌的一瞬間，你堅決想要離婚的目的是什么?到底是真的希望大家就此分開、形同陌路?還是，你其實想用離婚懲罰他，逼他嘗一嘗你此刻的痛苦，逼他主動認錯求你復合?其實，離婚并不是你想要的結(jié)局，對嗎?

大家好，我是艾倫老師，精通男性心理和第三者行為分析，專注于運用NLP高效挽回體系幫助學員，擅長情感挽回、婚姻修復和分離第三者。得知老公出軌的那一刻，沒有人能夠做到絕對的冷靜和克制。如果你選擇沉默，但內(nèi)心驚慌失措，務(wù)必向我們咨詢求助，我們會告訴你接下來能怎么辦、該如何保護你和孩子;如果你已經(jīng)跟他公開挑明，你們之間的關(guān)系越來越惡劣，務(wù)必向我們咨詢求助，求求你不要再輕舉妄動了，我們會教你如何才能真正保衛(wèi)婚姻，贏得這場戰(zhàn)役。

當你發(fā)現(xiàn)，他真的出軌了，腦子里盤旋了無數(shù)次的“離婚”二字，卻如鯁在喉。十多年的婚姻，年幼無知的孩子，辛苦操持的家，哪有那么容易放下?為了孩子有一個完整的家，你決定先委屈自己。哪怕他的行為令你無法忍受，你還是選擇了原諒，決心繼續(xù)這段婚姻。

可是我知道，你只是表面原諒了他，因為你的內(nèi)心依舊憤怒、痛苦。而這些憤怒和痛苦，在你們?nèi)諒鸵蝗盏娜粘Ｏ嗵幹斜话l(fā)酵得越來越重，讓你透不過氣來。你開始忍不住花更多時間觀察他、審視他，細細推敲他的每一個表情和舉動是否真的回歸了家庭。你希望他能平復你的情緒，最好是明確直接地跟你道歉，并用行動證明自己已經(jīng)和第三者斷掉，加倍補償你。畢竟，是他出軌在先，是他辜負了你的信任，這些都是他欠你的。

然而，面對你的指責、抱怨和懷疑，他反而顯得比你平靜，有時甚至表現(xiàn)出明顯的逃避，對你的關(guān)心也好像只是敷衍而已。你的內(nèi)心慢慢走向崩潰：明明是他背叛了婚姻，你才是那個大度的人;明明是他愛上了別的女人，你才是那個委屈的人;明明是他踐踏了你的自尊，你才是那個隱忍的人;而他，現(xiàn)在反而對你冷淡回避，他憑什么這么冷漠絕情?難道不是應(yīng)該由他痛哭流涕地挽回你嗎?你感覺自己的耐心正在被耗盡，對他的失望越來越深。

尤其看著他不冷不熱的態(tài)度，你更加惱火。你開始猜想：是不是他本來就是個狼心狗肺的渣男，根本不在意你的痛苦?是不是他根本沒跟第三者斷掉，所謂回歸家庭不過是緩兵之計?是不是他算準了你不敢離婚，所以才敢肆無忌憚地傷害你?

于是，你為了懲罰他，主動拿出離婚這個殺手锏，以為他會因為害怕失去家庭而回頭求你，加倍對你好。可是，沒想到他居然一口答應(yīng)了：“既然你想離婚，那就離吧!”這一刻，你突然慌了，甚至比當初得知他出軌時更加心亂。因為你的初衷從來就不是離婚啊，你只不過想用離婚逼他就范，可他，竟然真的要跟你離婚?，F(xiàn)在，你的處境更加艱難了。難道這段婚姻只能以離婚結(jié)束了?

為什么艾倫老師要花這么長的篇幅，來描繪這類岌岌可危的婚姻狀態(tài)?因為，最近實在有太多學員找到我們哭訴：“老師，他出軌了，我用離婚逼他，他居然真的要和我離，十多年的感情對他來說究竟算什么?”聽到這樣的疑問，我真的覺得很心痛，為什么還有這么多人以為用激將法就能逼老公就范?

作為資深督導老師，我當然明白你的意圖：你只是想讓他知道，哪怕他做了對不起你的事，你依然原諒了他，你做出如此大的讓步犧牲，理應(yīng)得到更好的對待;你只想告訴他，只要你回頭，我們還是夫妻;你只是想表達，我一直在努力守護這個家，你不要被第三者迷惑了!

可是，你的老公不過是一個普通人，他不是你肚子里的蛔蟲，也不精通女性心理，他聽不懂你話里的意思，也揣測不出你提出離婚的動機，他只會覺得你在激怒他，拿你們的婚姻、孩子甚至是財產(chǎn)逼迫他。你以為自己的激將可以讓他回頭，讓他明白你的心。你根本沒想到那句“你要是不和那個女人分開，我們就離婚，財產(chǎn)孩子你都別想要”對他而言其實意味著威脅、警告，甚至是勒索!他會因此認定你不值得信任，甚至懷疑你之前所說的愿意原諒不過是虛假的漂亮話。

在他看來，你永遠不會真的原諒他，哪怕今天嘴里說著原諒，明天這番原諒也可能被隨時推翻。他看不透這樣反復無常的你，他也無暇顧及你反復無常背后到底出于怎樣的良苦用心，因為出軌和回歸的拉扯已經(jīng)讓他自顧不暇。你的喜怒無常只會讓他更加恐懼回到這個家，并且格外想逃離你，于是在你提出離婚的時候，他本能反應(yīng)是如你所愿：“好，離婚!”

老師實在是見過太多類似的婚姻悲劇，很多女性在婚姻徹底瓦解的那一刻，還固執(zhí)地以為是第三者毀掉了自己的婚姻。沒錯，第三者的介入放大了你們彼此之間的矛盾，但是，真正殺死你們婚姻的，并不是她，而是你們之間越來越深的誤解。

你不相信他會真的回歸家庭，他也不相信你會真的原諒他的背叛。兩個彼此懷疑、彼此審視的人，怎么可能憑一己之力成功修復關(guān)系呢?最后，在兩個人分別提出“離婚”的那一刻，你們都認為自己曾經(jīng)努力過，是對方辜負了你。作為資深督導老師，我有義務(wù)告訴你：很多時候，真相并非你頭腦中想象的那樣。殺死你們婚姻的，不是別人，正是你們彼此之間的誤解和不信任。

如果你的老公已經(jīng)提出離婚、步步相逼，你不想家庭破碎、婚姻瓦解，但是無力面對當下的婚姻困境，可以私信資深督導老師，向我們求助。既然你現(xiàn)在痛苦無助，請你相信專業(yè)的力量，你只需要伸出求助之手，剩下的事，讓我們來幫你搞定!我曾經(jīng)接手的學員麗梅就是一步步從這樣的絕境走出來的，如果你還是有所懷疑，你可以跟我一起了解一下她的經(jīng)歷。

一、學員自述

我叫麗梅，我和老公是同一所大學畢業(yè)，現(xiàn)在我在一家外企做翻譯，他和朋友一起創(chuàng)業(yè)，算是小有所成。我們結(jié)婚已經(jīng)十六年了，兒子馬上讀高中。結(jié)婚以來，他為了事業(yè)打拼，家里的事都交給我操心，我不僅要處理好工作，還要教育孩子，打理家務(wù)，在外人眼里老公和我都事業(yè)有成，一家人幸福美滿，其實，有太多的辛酸是別人不知道的。

人前他是溫柔體貼、上進能干的老公，人后他是固執(zhí)己見，絲毫不顧我感受的大男子主義。我們總是會因為一些瑣事爭吵，后來直接從吵架變成冷戰(zhàn)。一年前，我發(fā)現(xiàn)他出軌了，被一個年紀輕輕的小姑娘迷得神魂顛倒，被我發(fā)現(xiàn)后他跟我道歉，還保證自己絕不會再這樣做了。

我雖然無法接受他的行為，可是為了孩子，這個家決不能散。我答應(yīng)原諒他后，原以為他會有所改變。可是他還是對我不冷不淡，有時候還會借口加班出去喝酒，他這樣根本就是找借口和第三者在一起，根本不是真心想回歸家庭，我經(jīng)常為此和他吵架。

有一天，他又出去喝酒到半夜才回家，我一氣之下沖他吼道“你要是再這樣，我們就離婚!”他只是錯愕了幾秒，就答應(yīng)了，“好啊，離了我們都開心?！蔽覜]想到他會如此爽快，只能硬著頭皮，“要是離婚，孩子和財產(chǎn)你都別想帶走!”他沒有回答，憤怒的摔門走了。

我真的沒想到局面會變成這樣，當他真的答應(yīng)離婚時，我才發(fā)現(xiàn)，我并不是真的想離婚，只是想讓他意識到家庭的重要，希望他趕快回歸而已。沒過幾天，他帶著離婚協(xié)議書回來，說婚內(nèi)財產(chǎn)都歸我，同意離婚。我當場氣的拿起手邊煙灰缸向他砸去，他沒有躲開，額頭當時就出血了，我知道我的行為過激了，他什么話都沒說，丟下離婚協(xié)議就奪門而出。

這半個月來，不管我說什么，他都堅決的要求離婚，而且明確告訴我他已經(jīng)跟第三者復聯(lián)了。我想，這個家真的只能散了。在最慌亂的時候，我找到了艾倫情感的資深督導老師，希望能幫我挽回婚姻。他為我安排了一位擅長婚姻修復和分離第三者的專家導師，著手指導我的挽回行動。

看完麗梅的遭遇，你的內(nèi)心是不是同樣無限感慨?明明麗梅夫婦是有機會破鏡重圓的，最后卻鬧到關(guān)系惡化、瀕臨離婚的地步。就算老公同意凈身出戶又怎么樣呢?

打從一開始，麗梅想要的就不是財產(chǎn)，而是老公那顆真心回歸家庭的心啊!面對老公出軌，麗梅就像一只紙老虎，威脅恐嚇是假，分離焦慮才是真。在麗梅的個案中，真的是出軌逼得他們非離婚不可嗎?

當然不是。出軌只是將他們夫妻之間的矛盾激化了，老公有心回歸家庭，她也有心原諒對方，出軌其實并沒有讓他們鬧到離婚的地步。真正把他們推向離婚的，其實是麗梅選擇原諒以后，并沒有做到真正的原諒。她做出原諒的決定以后，心中對“被她原諒后”的老公抱有不切實際的期待。

她的潛意識認為，只要自己做出了原諒老公的決定，他就應(yīng)該對自己感恩戴德，并付出實際行動來討好她，重新爭取她的信任。為什么說麗梅的這種期待是不切實際的?因為這種期待的本質(zhì)是反人性的。

男人之所以會出軌，根本原因就在于你們之間的關(guān)系出現(xiàn)了問題。你原諒了他的出軌，他愿意回歸家庭，并不代表導致他出軌的問題解決了。再加上愧疚感、恥辱感、不信任感等等復雜感受混雜在一起，出軌男人回歸家庭的初期狀態(tài)多半是冷淡、回避的。

此時此刻，他回避的不是你這個妻子，他回避的只是你作為妻子所代表的道德審判。他感激你原諒他，同時也不相信你真的愿意原諒他。

因此，當麗梅對老公表現(xiàn)出明顯的不信任，認定老公加班、出去喝酒都是和第三者藕斷絲連時，男人的態(tài)度也開始變得憤怒和不耐煩。他會開始審視自己的決定是否正確：我是不是不該回歸家庭?我的老婆是不是永遠都不會真的再信任我?是不是干脆結(jié)束這段婚姻才是更好的選擇?

至此，麗梅和老公都走進了出軌帶來的信任危機。直到麗梅說出離婚，老公內(nèi)心的懷疑終于變成了現(xiàn)實，于是他索性破罐破摔，同意離婚+跟第三者復聯(lián)。只不過，他們誰也不知道，其實是彼此的誤解和不信任把他們最終推向了離婚的境地。

好在，麗梅找到了我們松果情感咨詢機構(gòu)，為了幫助她挽救婚姻，經(jīng)過3個多小時的專家方案會，我們?yōu)樗贫嗽敱M的挽回策略。經(jīng)過麗梅本人同意，在此僅做挽回過程的微量分享。

二、部分挽回策略分享

1、非對抗性交流

老公徹底搬出去以后，拉黑了麗梅的微信和電話，僅能通過短信聯(lián)系。報名以前，麗梅曾嘗試過多次約見老公，均被毫不留情地拒絕。在專家導師的指導下，利用男性心理的盲區(qū)和弱點，再運用文字技巧中的偷換概念，讓麗梅給老公發(fā)了一條信息，終于換來了一次可以面對面交流的機會。

接下來，專家導師與麗梅進行了多次模擬面談，用以應(yīng)對各種突發(fā)狀況，并教麗梅如何運用非對抗性交流，和老公談心。這次面談令兩人的關(guān)系徹底破冰，老公不僅沒有計較麗梅失手打傷他，還主動在端午節(jié)回家陪兒子。兩人從對抗轉(zhuǎn)變?yōu)榉菍範顟B(tài)，老公對麗梅的抵觸和厭惡情緒慢慢消散，離婚的事也暫且擱置下來。

2、化敵為友

老公放下防備心后，麗梅利用老公的懷舊心理，制造了一些小麻煩，向老公求助。作為一起生活了十幾年的夫妻，就算老公不再愛麗梅，他也盡量幫助了她。老公對麗梅的態(tài)度漸漸轉(zhuǎn)變，他發(fā)現(xiàn)了麗梅藏在內(nèi)心的小女人，發(fā)現(xiàn)了她一直以來為家庭付出的一切，麗梅的處境漸漸好轉(zhuǎn)起來。

3、以物易物，各退一步

由于十幾年根深蒂固的印象，老公還是沒有敞開心扉，對麗梅依舊有所保留，經(jīng)過專家導師分析，麗梅明白老公目前的心理狀態(tài)，看似是左右搖擺，尚未回歸，實際上只要麗梅正確出擊，打消老公對回歸家庭的恐懼，和對第三者的迷戀，離老公回歸家庭已經(jīng)不遠了。

于是，麗梅主動提出給老公時間與空間，搬離了家中，并向老公表達了自己的真心。當然，如何表達真心也是經(jīng)過專家導師的精心指導。麗梅的一番話，迅速勾起了老公的愧疚心和責任心，沒過多久老公告訴麗梅自己愿意回歸家庭，但是需要一些時間和第三者說清楚。

面對老公的要求，由于麗梅心情過于急切，未經(jīng)專家導師的指導，擅自拒絕了老公，并要求老公馬上和第三者分開，麗梅的舉動再一次引起老公的戒備心。這一次，差點讓前面二十多天的挽回前功盡棄。幸好，麗梅及時將情況告訴導師，在導師的引導下，她才明白自己之前的做法犯了嚴重的錯誤，之后麗梅高度配合導師，順利讓老公與第三者分開。原本35天就能挽回的，由于麗梅的擅自行動，第43天老公才和第三者徹底斷聯(lián)。好在，結(jié)果終歸是好的，我們幫助麗梅成功挽救婚姻、重獲幸福。

三、結(jié)語

冷淡處理老公的絕情，讓老公快速回歸家庭?；橐鲆踩缒嫠兄郏贿M則退。不愿意、順其自然、算了吧，這些都是借口，本質(zhì)是不想付出、只想逃避。但是，如果你知道逃避的代價是失去更多，你還會選擇逃避嗎?如果你認為自己是一個愿意為自己的婚姻努力堅守的女人，如果你不想再逃避問題、不想再承受更大的失去，如果你不想輸給那個道德敗壞的女人。請信任我，主動向我求助，我們會像幫助麗梅一樣幫助你!挽救婚姻這條荊棘之路上，你不再是一個人!