在冷戰(zhàn)中走向抑郁的婚姻（下）

比如,某天早上出門,他對配偶說:“你要記得把沒喝完的豆?jié){放冰箱里!”晚上下班,他發(fā)現(xiàn)豆?jié){還放在餐桌上,就會覺得自己對配偶說的話不重要,配偶沒有看到他的存在。他就會悶悶不樂,然后在配偶和他正常說話的時候,回應的態(tài)度上和平時就不一樣了。

婚姻的最開始,他對那個大大咧咧的配偶還是充滿信心的,他會一再地和配偶交流自己對某件事情的看法和感受。在婚姻的無數(shù)次碰撞里,他慢慢知道,配偶也有自己的個性和為人處事的方法,有可能和他的不一樣,有可能配偶也喜歡自作主張。這個時候,他就開始慢慢回縮,對配偶提出要求的次數(shù)慢慢減少。但是,他的憤怒不會因此而減少。在某一天,比如配偶沒把沒喝完的豆?jié){放冰箱里,而留在了餐桌上,或者他說“你早點回來做飯孩子好早點做作業(yè)”,而配偶回來得晚了點,或者“你別背這個包包去上班，跟你的衣服不搭”等事情上,配偶如果堅持自己的做派的時候,他就會感到自己的意見在配偶那里不重要，被忽視的痛苦就會被激活。

這些情況都還算是好的,他如果遇到的是一個強勢的妻子,喜歡批評他,評價他,貶低他,這個時候,家庭大戰(zhàn)勢必爆發(fā)。最開始可能是吵鬧,但是,回避型的人不喜歡吵鬧,他們習慣性地選擇冷戰(zhàn)。所以,這樣的家庭一般都彌漫著冷戰(zhàn)的硝煙味道,你看不到戰(zhàn)爭的風云,但是卻能夠感覺戰(zhàn)爭過后家庭的荒蕪和荒涼的氣息。

回避型的人對于別人對他的批評尤其敏感,在婚姻一開始,他可能出于對配偶的一種情感上的依賴,對于配偶的批評擺出愿意聆聽的姿態(tài)。但是,當他敏感地覺察到在婚姻的中期階段,配偶很害怕他的冷戰(zhàn)的時候,配偶已經(jīng)不敢再批評他了。這個時候,他開始對配偶表達各種他的抉擇,要配偶去服從;如果配偶不服從,被忽視的痛苦依然會以冷戰(zhàn)的形式爆發(fā)出來。

所以,對于回避型的人來說,最輕微的傷害是不聽他的話,表達和他不一致的想法,堅持自己的做法;中等程度的傷害是批評他,否定他;最嚴重的傷害是離開他,拋棄他。

他們內在里是很依賴人的,很想收獲一段滿意而穩(wěn)定的感情生活。然而,在遇到一些挫折的時候,這種期望會一再地回縮,以“我并不在乎你”來掩蓋“我其實很需要你”。

他們很難直接表達對配偶的情感期待，期望自己什么都不說，對方就能夠猜到他們的情感需求。對方如果也和他們一樣敏感的話,可能會顧及他的情感需求,但是如果對方也很敏感的話,兩個人發(fā)生沖突的機會反而會更多。

回避型的人在早年是被母親極度忽視的孩子,撫養(yǎng)者對他們缺乏好和溺愛的一面。所以，這樣的孩子在遇到人際困難的時候,傾向于在關系中退縮,退回到自己一個人的世界里。

這樣一來,被回避的配偶會感到痛苦萬分。因為他感覺到被另外一個人在關系中拒絕了,分離了,但又不是離婚。

的確,回避型的人可以和配偶冷戰(zhàn)、分居很多年,但都不容易選擇離婚。他們似乎對和另外一個人處于“有一種關系的名義,但是沒有關系的實質”的痛苦中,保持容忍狀態(tài)的能力很強大。

事實上,在他們的內心,并不是不渴望愛和友情,但他們是躲在売里的人，売底下包裹著的是一顆無比脆弱的心,類似于一顆幾乎完全裸露,沒有任何包衣的心。別人隨意的一句話、一個眼神,都可能讓他們受到致命的傷害。這樣的事實扼殺了他們向往新的友情或者新的愛情的機遇,他們是屬于對于新的感情缺乏向往、缺乏信心的一類人。

在婚姻咨詢的過程中,冷戰(zhàn)是婚姻殺手里的一個高頻詞。從這個現(xiàn)象來看,具有回避型人格傾向的人,其實比例不算少。這類人很少會求助于心理咨詢,所以臨床上并不多見,倒是他們的配偶常常求助于心理咨詢。所以對他們的了解,常常是從他們的配偶那里得知的。

和其他心理疾病一樣,回避型的人的內心也住著一個“不值得被愛的孩子”,以及一個“危險的世界”的基本焦慮和基本假設。