明明很相愛卻還要互相折磨的婚姻，到底該如何走下去呢？

昨天我們一起探討了親密關(guān)系的第二階段，也就是幻滅階段兩個(gè)人如何相愛相殺、互相折磨。

今天我們要了解的是親密關(guān)系的第三階段，內(nèi)省。

反思自己的行為，促進(jìn)彼此的關(guān)系。

大家有沒有發(fā)現(xiàn)，一些婚姻關(guān)系非常糟糕的夫妻，她們不僅雙方都不開心，還可能影響到父母、子女。面對(duì)婚姻中的痛苦和煎熬，我們到底是忍耐還是主動(dòng)采取措施呢？

大思想家荀子說：“君子博學(xué)而日參省乎己，則知明而行無過矣?！?想和伴侶保持良好的關(guān)系，就要經(jīng)常反思自己的行為。畢竟彼此的感情不合，跟自己也是有關(guān)系的。

王陽明說：任何是非都來自內(nèi)心的印證。接下來，就給我們自己的內(nèi)心來照照鏡子，看看糟糕的婚姻關(guān)系中，我們究竟出了什么問題？

1、糟糕的婚姻關(guān)系，可以用卡普曼三角模型解釋

在開始分享今天的內(nèi)容之前呢，大家先想象一下：一個(gè)清晨，你覺得肩膀酸痛，可能會(huì)用手捏一捏。假如還是覺得難受，你就想著去淋浴，通過水溫減少肩膀的不適。

但好像還是不行，你開始抱怨，一大早就不舒服，然后開始生氣，可能會(huì)怪枕頭或床墊太軟。也許你還會(huì)喊旁邊的愛人來幫忙按摩。然后自己一邊接受幫助，一邊嘮叨，直到把愛人惹惱。

我們很少能在這樣瑣碎的日常中感受到親密和愛意，生出爭執(zhí)倒是常事。在這類事件中，到底發(fā)生了什么？

美國心理學(xué)家卡普曼發(fā)現(xiàn)，每個(gè)人心中都有一個(gè)這樣的三個(gè)角色：受害者、迫害者和拯救者。拿剛剛這個(gè)例子來說：

當(dāng)你感覺到肩膀酸痛，經(jīng)過努力并無緩解時(shí)，開始抱怨，這個(gè)時(shí)候你覺得自己是個(gè)受害者。你非常委屈，自怨自艾，但是卻不能解決問題。

接著你開始找出氣對(duì)象，抱怨枕頭或床墊時(shí)，你就成了一個(gè)迫害者。迫害者的出現(xiàn)，是為了逃避痛苦或者躲避懲罰，但還是不能解決問題。

這時(shí)你不斷尋求解決辦法，通過按摩或沖涼來緩解疼痛，這時(shí)你就成了自己的拯救者。在向愛人尋求幫助時(shí)，你把愛人拉進(jìn)了你的問題中，把他/她變成了拯救者。

你總是希望拯救者能夠無條件伸出援手，“隨傳隨到”，好像他自己沒有需要處理的問題似的，他的出現(xiàn)就是同情受害者和理解迫害者。

但是別忘了，拯救者的存在，正是因?yàn)橛惺芎φ吆推群φ?，如果這兩者消失，他也就失去了存在的意義。

我們?cè)诨橐鲋杏龅絾栴}，常常就在這三種角色中不斷轉(zhuǎn)換，形成“受害者監(jiān)牢”，困于其中無法自拔。

當(dāng)你選定自己的角色后，再借助周遭人來填補(bǔ)另外兩個(gè)空缺。你們之間的角色轉(zhuǎn)換時(shí)，卡普曼三角形也隨之轉(zhuǎn)動(dòng)，就像玩起了大風(fēng)吹游戲。

在這種戲劇性的角色關(guān)系中，沒有人會(huì)舒服。受害者被不公平對(duì)待，迫害者只會(huì)批評(píng)責(zé)怪，而拯救者卻要在兩者間斡旋，因此常常需要做出犧牲。

糟糕的婚姻關(guān)系就是遵循卡普曼三角的運(yùn)行機(jī)制，惡性循環(huán)，把本來親密的兩個(gè)人緊緊鎖在“受害者監(jiān)牢”中。

2、看到親密關(guān)系中丑陋的自己

“受害者監(jiān)牢”像是由牢固厚實(shí)的墻壁筑成，讓我們困于其中，無法自拔。它有一些典型的現(xiàn)象，我們可以來看一下。

1）對(duì)家庭死忠

在婚姻出現(xiàn)問題時(shí)，我們往往會(huì)不自覺地采取與父輩同樣的思路和方式，或者相反。你沒有辦法自己做出負(fù)責(zé)任的選擇，這就是對(duì)家庭死忠的現(xiàn)象。

比如一位男士隔三差五就上酒吧喝幾杯馬丁尼（一種雞尾酒）。他發(fā)現(xiàn)自己有這種習(xí)慣，全是因?yàn)樽裱赣H和祖父的慣例。

這能讓他看起來跟父輩更像，更容易獲得在家里的歸屬感。他一邊想戒掉這個(gè)習(xí)慣，一邊又在遵從，這就對(duì)家庭死忠。

對(duì)家庭死忠，會(huì)使我們?yōu)榱吮Ｗ∽约旱牡匚?，努力依照代代相傳的?biāo)準(zhǔn)模式來塑造自己，模仿父輩的樣子。

這是來自原生家庭的影響，會(huì)讓人以固定的模式來行動(dòng)，讓我們停滯不前，無法在生活中取得進(jìn)展。

當(dāng)你在婚姻中歇斯底里的時(shí)候，可能會(huì)猛然發(fā)覺，天哪，我的爸爸/媽媽當(dāng)初就是這樣子的！然而不幸的是，我們把這種行為帶到了成年后的親密關(guān)系中，并把自己牢牢束縛住。

2）競(jìng)爭

我們?cè)诔臣軙r(shí)經(jīng)常會(huì)說這樣的話：我付出了那么多，卻什么也得不到，而你呢？你做了什么，讓孩子跟你這么親近？

說這樣的話時(shí)，我們?nèi)匀槐в衅诖?，希望?duì)方能夠做出同樣的努力，來讓婚姻幸福。我們跟愛人算帳、爭吵，爭取孩子更多的贊同和愛，不過是想證明自己比較特別。在親密關(guān)系中，往往充斥著像這樣不自覺的競(jìng)爭。

競(jìng)爭的根源在于“不足”，也就是相信沒有足夠的資源可以分給每個(gè)人。我們都希望能分得更多資源，但又羞于啟齒，于是這樣的競(jìng)爭只能秘密進(jìn)行，將自己的羞恥心和罪惡感小心藏起來。

然而這個(gè)根源，或者說假設(shè)，本來就是錯(cuò)的。愛可以是無限的，打個(gè)比方，如果我們有多個(gè)孩子，你對(duì)哪個(gè)孩子的愛會(huì)多一點(diǎn)或者少一點(diǎn)嗎？真理是安靜的，只有平靜的心才能聽到，因此我們需要結(jié)束競(jìng)爭。

3）以懷疑為手段的陰謀

當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己困于“受害者監(jiān)牢”中，卻遲遲不敢行動(dòng)，因?yàn)槊恳粋€(gè)念頭剛一冒出來，幾乎就在同時(shí)，心里有個(gè)聲音強(qiáng)烈反對(duì)，說“不行不行，這么做不靠譜”。

這個(gè)聲音有理有據(jù)，它會(huì)讓你看到追求本心更可能會(huì)失敗，你害怕失敗，因此打消了改變的念頭，任由事情停滯不前。

這就是懷疑的本質(zhì)，它一直在我們心里，根據(jù)我們以往的經(jīng)驗(yàn)，讓我們懼怕改變，懷疑自己有能力去處理傷痛，不相信我們能珍愛自己。懷疑的結(jié)果，就是讓自己對(duì)未來畏畏縮縮，不敢勇往直前。

當(dāng)你知道一個(gè)既定的結(jié)果時(shí)，會(huì)少一些不安，我們能得到暫時(shí)的安全感，卻不能解決婚姻中出現(xiàn)的問題。這就是以懷疑為手段的陰謀，阻止我們?nèi)ふ疑钪兴袉栴}的源頭。

懷疑的心理如果能與愛整合在一起，它就能轉(zhuǎn)變?yōu)槊鞅娴膽B(tài)度，并做出最好的選擇，幫助你得到更深層的愛。

以上三種現(xiàn)象，只是處于“受害者監(jiān)牢”中，你可能會(huì)經(jīng)歷的一部分。在親密關(guān)系受阻的這堵深墻之中，我們既不愿意繼續(xù)在婚姻關(guān)系中犧牲，又不愿意做出改變。

因?yàn)槲覀兒ε伦龅枚喾炊e(cuò)得多，讓關(guān)系更加糟糕，因此寄希望于對(duì)方能夠改變，能夠和我們一樣在婚姻中付出，給到我們安全感和歸屬感。同時(shí)又想掩飾自己索取的羞恥心和逃避責(zé)任的罪惡感。

3、穿墻而過，建立親密關(guān)系的原則

通過內(nèi)省，發(fā)現(xiàn)“受害者監(jiān)牢”里究竟關(guān)著一個(gè)怎樣的自己，接下來就是找到方法穿墻而過，建立良好的親密關(guān)系。內(nèi)省的結(jié)果，要么結(jié)束一段關(guān)系，給雙方愛自己和重新愛人的機(jī)會(huì)；要么做出努力，讓婚姻關(guān)系向前邁進(jìn)。

親密關(guān)系是沒有公式的，因?yàn)槊總€(gè)人都是獨(dú)特的，沒有哪一種方法可以適用于所有人，但還是有一些共通性的原則，在這里我們來看三個(gè)最主要的原則：

1）要解決問題，必須先跳脫問題的框架

在卡普曼三角中，每個(gè)人都是問題的一部分，包括拯救者。當(dāng)我們期待拯救者來解決問題時(shí)，他能依賴的是過去，而不是當(dāng)下的決斷。

停留在舊的知識(shí)體系和經(jīng)驗(yàn)中，人是難以成長的。因此我們需要學(xué)會(huì)吸收新的知識(shí)，運(yùn)用想象力和直覺來突破問題的框架。

2）每個(gè)人都有能力對(duì)自己百分之百負(fù)責(zé)

在親密關(guān)系中，如果你認(rèn)定必須雙方都負(fù)一半的責(zé)任，那么哪怕你做出100%的努力，你的婚姻也只能有50%幸福的可能。但是當(dāng)你可以完全為自己負(fù)責(zé)時(shí)，事情就不一樣了。

一旦你明確了這一點(diǎn)，就能得到平靜，當(dāng)感覺到能夠掌握自己的生活時(shí)，你也就獲得了自由。

3）沒有什么問題是大到愛無法解決的

這個(gè)原則無需多解釋，只要我們能真心相信，在親密關(guān)系中對(duì)對(duì)方保有真誠的愛，而不是要破壞它，那么你看待問題的角度就不一樣了，也有能力抽離卡普曼三角游戲，去找到真正能解決問題的方法。

需要提醒的是，親密關(guān)系不是一旦建立就沒有問題了。生活中總會(huì)再次出現(xiàn)各種各樣的問題，這時(shí)我們不必一再逃離那些讓我們覺得受到阻礙的事物。

當(dāng)你能夠成功穿墻后，你會(huì)了解到，自己是有選擇的權(quán)利，是有能力解決問題的！

事無好壞，全是在人。通過內(nèi)省，改變態(tài)度，找到方法，我們就能建立良好的親密關(guān)系。好了，今天的領(lǐng)讀就到這里了，感謝大家的聆聽。

在知道如何做反思，怎樣才能建立更好的親密關(guān)系后，你是否想要著手改善自己的親密關(guān)系了呢？別急，我們明天再一起共讀。