蔣方舟一句話揭示婚姻真相：為什么愛錯(cuò)一次，還會(huì)愛錯(cuò)無數(shù)次？

最近，和一個(gè)咨詢了好久的情感困惑者K聊天，發(fā)現(xiàn)她這次離婚后的狀態(tài)好了許多。

之前很長一段時(shí)間，我其實(shí)很心疼K。

她大學(xué)時(shí)代開始喜歡第一任丈夫，畢業(yè)后她大膽地對(duì)他表白。經(jīng)過幾輪曖昧不清的階段，她還是如愿以償嫁給了他。

婚后，她過得非常不開心。老公是個(gè)極其狡猾有心機(jī)的男人，他的手機(jī)從來不給她碰，說要給彼此留點(diǎn)獨(dú)立空間。每次吵架，他從來不退讓。有些她看重的節(jié)假日，他也不回家陪伴。

她后來發(fā)現(xiàn)他出軌了，跪下來求他不要離開自己。

她隱忍了幾年發(fā)現(xiàn)他還和小三糾纏不清，過得生不如死。

最終在小三大搖大擺公開挑釁下，她被逼離婚。

被拋棄后，她不甘心輸給處處不如自己的小三，無法從傷痛中走出來，很快她嫁給了一個(gè)離異男。

這個(gè)男人其實(shí)和前任是同款，終日風(fēng)流倜儻，夜不歸宿。

K恨自己遇人不淑，想過自殺了斷痛苦。

所幸，她從一場療愈的旅程中舒醒過來，看清了愛的真相，挽回了自己的余生。

為什么愛錯(cuò)一次，還會(huì)愛錯(cuò)很多次？

K在小時(shí)候，父親出軌背叛婚姻，并且拋棄了她和母親。

她內(nèi)在有個(gè)受傷的小孩，害怕被拋棄。

意大利醫(yī)學(xué)女博士蒙臺(tái)梭利說，“每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成的”。

K就是受原生家庭影響，典型的缺愛型女人。

缺愛型人格特征之一：缺乏安全感

精神分析理論認(rèn)為，個(gè)體的安全感是這樣產(chǎn)生的：父母（尤其母親）是兒童成長過程中重要的客體，在孩子幼小的時(shí)候，如果能夠給與孩子足夠的愛，持續(xù)的、穩(wěn)定的、持之以恒、前后一致的、合理的愛，孩子就會(huì)體驗(yàn)的安全感，并延伸出對(duì)于他人及世界的信任，并且感覺到自尊、自信以及對(duì)現(xiàn)實(shí)和未來的確定感和可控制感”。

從小缺愛的孩子會(huì)非常沒有安全感，他們既渴望被愛又害怕去愛，尤其對(duì)于愛情，既想要又拒絕。

他們會(huì)對(duì)親密關(guān)系有焦慮情緒，就像無形中有只大手，會(huì)不自覺推開真正關(guān)心自己的人。

塞林格在他《破碎故事之心》中寫道：“愛是想觸碰，又收回手”。

說到底，是對(duì)失去的恐懼，孤僻不好接近的內(nèi)心是極度需要愛的關(guān)懷的，可是害怕被拋棄，害怕?lián)碛性偈サ耐纯嘁u來，所以不得不用偽裝掩蓋內(nèi)心的真實(shí)。

放到愛情里，因?yàn)闆]有安全感，急于從無愛的家庭中走出，希求用男人來解救自己于水火之中.

所以這樣的女孩非常自卑，容易自我否定，進(jìn)而形成自賤和自棄的性格，通俗點(diǎn)講就是“吸渣體質(zhì)”。

“吸渣體質(zhì)”典型的代表就是電影《被嫌棄的松子的一生》中的松子，松子小時(shí)候用扮鬼臉來博得父親的喜愛，長大后用不斷討好、委曲求全換來短暫而無望的愛情 。

心理學(xué)中有個(gè)理論叫“愛情移情作用”，就是把對(duì)過去生命中一些重要人物的情感，轉(zhuǎn)移到目前所遇到的人，或者想從一些重要人物身上，獲得卻未能如愿的情感需求，力求從目前的關(guān)系中得到滿足。

K被第一任丈夫出軌拋棄，因?yàn)樽约荷砩系膯栴}沒有解決，盲目去愛下一個(gè)男人，導(dǎo)致悲劇席卷重來。

奮不顧身去愛，只是證明自己值得被愛

我們之所以忘乎所以，奮不顧身去愛，是因?yàn)槲覀儗?duì)得到的愛不夠滿足。

因?yàn)樾r(shí)候沒有得到過父母足夠的關(guān)愛，沒有看到過父母足夠的相愛，所以這部分人心里會(huì)有個(gè)大的缺口，需要用大量的愛來填滿。

于是對(duì)愛的追逐，成了缺愛孩子人生的終極目標(biāo)。

他們往往在生活中非常不自信，表現(xiàn)為“討好型人格”。

《奇葩大會(huì)》上，蔣方舟曾說自己是討好型人格，原因是“我太希望別人喜歡自己了，而成了一個(gè)諂媚的人?！?/p>

討好型人格的人不愿拒絕、委曲求全、降低自我，不過是為了讓別人都來愛我。

未曾得到過愛的滿足，所以即使不快樂也要假裝很幸福。

《自卑與超越》一書里講到一個(gè)女孩的故事：

女孩從出生起因?yàn)槭桥畠荷砭捅荒赣H忽視、嫌棄，她得不到母親的關(guān)心和照顧，生活還被母親牢牢控制。

她背地里還聽到母親對(duì)別人說，想要生個(gè)兒子來彌補(bǔ)缺憾。

母親對(duì)她的漠視，讓她深深感受到自己“不值得被愛”，這種感受讓她孤獨(dú)，痛苦，自卑。

長大后的她嚴(yán)重缺愛，自我價(jià)值感很低，變得喜歡勾引男人，和一些不三不四的男人上床濫交，試圖從他們身上獲取愛和自我價(jià)值感。

她的瘋狂帶給自己一種母親無法給予的快感，但每次濫交之后剩下的只是更空虛，更寂寞，更孤獨(dú)。

奧地利心理學(xué)家阿德勒認(rèn)為，一個(gè)經(jīng)常被父母忽視的兒童，很容易過上扭曲的性生活，濫交是長大后對(duì)待性的常態(tài)模式。

因?yàn)樵彝サ膭?chuàng)傷，我們會(huì)去愛很多人，和很多人發(fā)生關(guān)系，只有那樣我們才會(huì)感覺自己值得被愛。

所以，有些看起來已然發(fā)生的關(guān)系，其實(shí)根本不是愛，也不是為了在一起，而是把自己置身于眾多情人之間尋找自我價(jià)值感。

驗(yàn)證一個(gè)事實(shí)：“我很有魅力，我值得很多人愛。”

而通常這種驗(yàn)證方式，都以無效，傷害自己和他人為結(jié)果。

愛不需要證明，真正的愛是自我成長

心理學(xué)家巴塞洛繆（Bartholomew）提出，一個(gè)人的依戀模式主要由兩個(gè)命題來決定：

1. 我值不值得被愛？（自我價(jià)值認(rèn)同）

2. 別人值不值得信任？（他人價(jià)值認(rèn)同）

這兩個(gè)問題的答案，決定了你是哪種依戀類型。

很明顯，從小缺愛的人屬于“自我價(jià)值認(rèn)同”型依戀模式。

他們總是喜歡通過和別人發(fā)生愛情關(guān)系，來驗(yàn)證自己值得被愛，這不是真正意義的愛。

弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中提到的一個(gè)錯(cuò)誤的愛情觀——人們認(rèn)為愛是簡單的，困難的是尋找合適的對(duì)象。

而事實(shí)是：沒有絕對(duì)適合的對(duì)象，好的愛情和婚姻，都是慢慢經(jīng)營出來的。

在《親密關(guān)系》這本書中，作者克里斯多?！っ咸岢隽艘粋€(gè)觀點(diǎn)：你的親密關(guān)系伴侶，是來幫助你更加認(rèn)識(shí)自己，進(jìn)而療愈你的創(chuàng)傷，最終找回真正自己的。

電影《革命之路》中，弗蘭克和愛波第一次相遇時(shí)，男方是高談闊論的有志青年，女方是向往成為名演員的未來之星。他們被對(duì)方身上的閃光點(diǎn)吸引，雙方都對(duì)理想充滿了熱情，帶著對(duì)未來的期待而生活在了一起。

但隨著時(shí)間的流逝，為了生活，弗蘭克做著和想象完全不同的乏味工作，而愛波的表演藝術(shù)也和理想中差距甚遠(yuǎn)。他們開始不斷地爭吵，理想與現(xiàn)實(shí)之間的差距，逐步毀滅了二人最初的愛情與希望。

其實(shí)他倆各自都有自身的傷口，他們不愿面對(duì)，不肯自己去解決，寄托于從對(duì)方身上找到解決問題的出口，結(jié)果卻事與愿違。

只有眼皮貼近地面，才能看見草根。所以在親密關(guān)系中的矛盾、爭吵和痛苦，如果我們可以換一個(gè)角度來看，其實(shí)也是一個(gè)契機(jī)。一個(gè)可以讓雙方檢視自我，并發(fā)現(xiàn)愛情真相的機(jī)會(huì)。

只有無限接近真相，我們才能獲得內(nèi)心真正的平靜與滿足。最后我們會(huì)明白，我們的快樂源泉并不是完全建立在別人身上。

只有從“向外尋求愛”的錯(cuò)誤思維中掙脫出來，向內(nèi)求愛才是恒久的。

當(dāng)你學(xué)會(huì)了自愛，縫補(bǔ)了自己的創(chuàng)傷，你就從關(guān)系中獲得了成長，這才是愛最大的意義。