相似和互補，哪一種愛情更容易幸福？

“我應該找個什么樣的人？相似的還是互補的？”

Kyra再一次發(fā)出靈魂拷問，30歲的Kyra談過幾段戀愛，還是搞不明白這個問題。

開始，活潑有趣的Kyra遇見了A先生，兩人的個性基本走了兩個極端，一個開朗一個內斂，一個急性子一個溫吞吞，一個喜歡隨機應變一個最條理清晰。天差地別的兩人就產生了化學反應，在一起后，他們都試著為對方打破自己，拼命想走上對方的軌道，互補起來沒那么容易，花了太多力氣反倒沒勁去愛了。

后來，她遇見了B先生，他們十分投機，那么相似的兩個人，一樣在工作上很拼不甘落后，一樣喜歡自由不受拘束，甚至一樣的話常常脫口而出。一拍即合的兩個人立馬談上戀愛，可真生活到一起就不是那么回事了。兩個人都是工作狂，沒人操心柴米油鹽，都喜歡自由，可生活里不能太不拘小節(jié)。最開始兩人在一起天天玩的不亦樂乎，但就像坐過山車，過了高空的刺激還是會蕩到底，兩個相似的人彼此照鏡子，看到的是自己也是無限放大的缺點，終究還是不歡而散了。

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個性相似的兩個人一旦相遇，第一反應便是相見恨晚，想法不謀而合，少了不少紛爭，可久了又覺得愈發(fā)平淡。若是想生活得有點趣味，好像個性互補的人不錯，取長補短，但免不了其中的摩擦。

你可能不禁要發(fā)出和Kyra一樣的疑問：談戀愛到底是相似好呢，還是互補好呢？

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其實，相似和互補不是愛情中的悖論，我們會情不自禁地愛上那些能讓我們的人生更加完整的人，這樣的人可以滿足兩大特質：

相似，并且互補。

而且，這樣的愛可以更持久，學會做一個“相似，而且互補”的戀人，對方會更加愛你。

| TA要與我相似 |

法國作家安東尼·圣埃克蘇佩里在《小王子》中寫道：“愛不是兩個人互相凝視，而是朝著一個方向共同展望?！?/p>

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要實現(xiàn)“朝著一個方向共同展望”，需要愛情中的兩人彼此相似。

關于相似性，已有的科學研究已經確定了2個事實：

1. 我們對于陌生人是否能產生好感，取決于當事人能夠感覺到的相似性的數(shù)量來決定。

2. 異性之間強烈的親密感的建立，并非取決于兩人共同價值觀的數(shù)量，而是質量。

簡單來說就是：

1. 我們越相似，彼此就越能產生好感。（喜歡）

2. 我們越能達到深層的共鳴，兩人就能變得越是親密。（愛）

所以，要做到從喜歡過渡到愛，我們就要由廣而深地建立彼此的相似性，尤其是以下三方面：

共同的興趣愛好

在關系的初始階段，我們可以在“興趣愛好”話題的廣度上進行拓展，從電影音樂聊到美食旅行。而隨著關系的深入，我們就可以有意識地在“興趣愛好”的話題中拓展深度，從詩詞歌賦聊到人生哲學。一旦在溝通中捕捉到了對方和自己相似的部分，我們就可以深入挖掘，甚至伺機邀約，為兩人之后的交集創(chuàng)造機會。

類似的基本價值觀、人生信念、行為模式和世界觀

要讓兩人的關系從喜歡過渡到愛，我們就要建立更深入的鏈接。隨著兩人關系的深入，我們將不可避免地深入探討人生、價值之類的內容。兩人在這些重要的議題上，是否在大方向上存在差異，或者是否存在無法融合的沖突，這些將直接決定最終兩人的關系能否長遠地走下去。與“興趣愛好”不同，這個相似性源自每個人過去的經歷，它是我們無法勉強、模仿的。所以，和伴侶探討這類議題時，我們要仔細聆聽、分辨對方的內核價值觀念，同時也要把自己的想法最真實地展露出來。

對“愛情/婚姻理想狀態(tài)”的一致期待

“決定婚戀幸福的最重要和最有力的因素，是對方如何愛你與你希望理想愛人如何愛你之間的區(qū)別?！?/p>

——羅伯特·J·斯滕伯格《愛的三角》

“你是否能以我所期望的樣子來愛我？”這種內心期待便是每個人深切渴望的第三種相似性。

主動嘗試去了解伴侶對愛情的看法，然后以TA期望的方式愛TA，而不是以自己喜歡的方式去愛TA。而且，這樣的嘗試宜早不宜遲。

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第一步：去了解TA的“愛情理想”如果你們的關系已經很親密，你可以直接問TA：“你理想的愛情是怎樣的？”、“你希望我如何愛你？”、“你是如何定義愛情的？”

如果你們的關系還未到達一定深度，為了讓自己不顯得突兀而咄咄逼人，你可以這樣問：“我朋友的女兒問我，理想的愛情應該是什么樣的，你覺得我應該怎么回答？”

除了詢問以外，我們還可以在對方談論前任、父母、朋友或其他關系時，留意TA們的互動模式，并分析其中的有效信息。

第二步：以TA理想的方式去愛如果你已經明確知道了自己和伴侶所期待的愛情是什么樣的，那么你就可以權衡兩者，嘗試找到其中的平衡點，讓雙方都能在這段關系中獲得滿足。

和相似的愛人在一起的確能讓我們獲得“肯定”帶來的愉悅體驗，但同時我們也會對自己生命中匱乏的新鮮感產生濃郁的好奇心，情不自禁地受到它的吸引。尤其是那些我們渴望成為的，卻無法做到的特質，如果能從我們的愛人身上得到，那便是另一種美妙的愉悅感受。

因此，完美的愛人，不但要和我們相似，還要和我們互補！

| TA要與我互補 |

完美的愛情的本質，是兩人的相互融合，讓彼此更加圓滿。

恰如其分地和伴侶互補，而不至于讓伴侶覺得自己和TA是異類。

首先，自己要能靈敏地探知到伴侶所渴望互補的特質是什么，觀察TA對于哪些互補性特質由衷地欣賞，哪些無動于衷，哪些會感到妒忌，哪些會否定、甚至有敵意。

比如：我們可以通過對方過往的愛情經歷，探知TA對前任最欣賞的特質是什么?；蛘咴谄綍r的互動中，觀察TA有哪些希望自己能擁有的特質。

當探知到了這些小的差異，我們就可以有意無意地在互動過程中展示給伴侶看。這樣TA就會產生“有你真好”、惺惺相惜、天造地設的感覺。

比如，如果你的伴侶是一個做事很有條理的人，然而由于精力有限，在生活瑣碎的事上TA容易丟三落四。那么，如果她每次犯迷糊找不到東西的時候，你都能根據(jù)對她的了解，及時找到東西并遞給她，她就會覺得你非常貼心。再比如，如果你的伴侶從小生活在管束嚴格的家庭里，TA渴望掙脫束縛，那么你身上洋溢的自由氣息就會吸引TA不斷向你靠近。

展示互補性的前提，是讓對方感覺你們是“大同小異”的。對方要先覺得，我們大致是相似的，然后在細微之處兩人存有差異可以互補，才會讓對方感到驚喜，產生“我們真是天造地設”之感。所以，只有當兩人的關系相對穩(wěn)定、比較成熟以后，再去探索差異性才會更好。

另外，要強調的是，互補的基石還是要做真實的自己，而不是勉強自己去迎合對方，故意捏造出與本性相悖的特質。因為勉強的結果是自我消耗，長此以往，你的愛情終會在疲憊中枯竭。如果你們真的不合適、不相容、不互補，那么盡早分開才是良計。

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說到底，愛情不是活在條條框框里，非要相似或者互補才美滿，而是兩個人，因為有愛，都愿意去理解和包容對方，當你真正墜入愛河的時刻，盡管遵從自己的內心，然后為你的愛情做點什么吧。