《愛的博弈》：讓享譽世界的婚姻教皇，教你拯救糟糕的夫妻關系

錢鐘書在《圍城》中寫道：婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城里的人想出來。

這世間，每一對許下白頭之約的男女，最初都是捧著一顆熾熱的真心，懷揣著對幸福的渴求，步履輕松地推開婚姻的大門。

可日子過著過著，蜜意濃情被索然無味取代，兩個人不再有說不完的話，爭吵齟齬也成了家常便飯，乍見之歡儼然成了久處生厭，一生一世一雙人的誓約也黯然松動。

真的是柴米油鹽太瑣碎，把愛都消磨殆盡，才讓人瘋狂想逃嗎？已經(jīng)風雨飄搖的婚姻，還有起死回生的可能嗎？

或許，我們可以在經(jīng)典心理學著作《愛的博弈：建立信任、避免背叛與不忠》這本書里找到答案。

夫妻感情是如何變淡的？

婚姻教皇約翰戈特曼認為“信任是愛的基礎”。

他還給信任下了定義：當雙方愿意為了對方的利益，去改變自己的行為時，信任就產(chǎn)生了。你們之間的信任越多，對彼此的關愛就越多。

舉個例子，比如家里一向是你做晚飯，最近你情緒比較低落，不想做晚飯，你的伴侶主動承擔起做晚飯的責任，且毫無怨言。

這種情況下，你們之間的信任就是高的。說白了，信任就是你們總是為對方著想。

如果說婚姻是一座城堡，那么信任就是構筑城堡的磚和瓦。兩個人之間越信任，婚姻就越穩(wěn)固，也越幸福。那些總是橫眉冷對的夫妻，歸根結底是信任出了問題。

俗話說：冰凍三尺非一日之寒，水滴石穿非一日之功。

信任的瓦解也非一朝一夕，而是在漫長的歲月里，被一點一點蠶食掉的。戈特曼博士說，婚姻滑向不幸深淵，信任徹底崩盤，要經(jīng)歷5個步驟。

1、滑動門時刻

在婚戀關系中，伴侶會不斷地通過言語和動作，向?qū)Ψ綄で笾С趾屠斫?，戈特曼博士稱之為“溝通邀請”。

它可以簡單得像“你可以幫我買瓶酸奶嗎？”，或者深切地如一次可怕體驗后的“我需要你”?；叵胍幌履愫桶閭H的日常對話，是不是充滿了溝通邀請，你是否總在有意無意地，喚起伴侶對你的重視和在意？

婚戀關系中的每一次溝通邀請，都會開啟滑動門時刻。當一個人發(fā)出“我需要你”的信號時。另一個人的反應，可以是拉開門走過去，也可以是關上門轉身離開，這是兩個人關系走向地獄還是天堂的決定性時刻。

2、遺憾事件

伴侶在滑動門時刻轉身離開的結果，就是信任的削減。如果惹事的一方，能夠為之前的所作所為道歉，這個缺口就會被修補。

如果惹事的一方，沒有意識到自己惹了事，或者選擇逃避，那么事情就會變成“遺憾事件”。

舉個例子，你和伴侶參加聚會，一整晚他都在和別人侃侃而談，沒看你一眼，你非常受傷。聚會結束后，你再也壓不住心里的火氣，和他大吵一架，你責怪他沒把你放在心上，而他指責你無理取鬧。

本著不吵隔夜架的原則，你們床尾和了，但誰都沒有就這件事，做出解釋和道歉。這件事看似翻篇了，其實成了婚姻里的遺憾事件，因為你那顆受傷的心沒有被治愈。

一次遺憾事件，可能不會對婚姻造成太大的影響。但無數(shù)的遺憾事件累加，就會讓婚姻雪崩。伏爾泰說：雪崩的時候，沒有一片雪花是無辜的。

其實，婚姻雪崩的時候，也沒有一件遺憾事件是無辜的。

3、蔡格尼克效應

蔡格尼克效應是一種記憶效應，指我們對那些“未完成事項”的記憶力，要比那些已經(jīng)完成和終止的事件，強約兩倍。

在愛人之間，如果爭吵和忽視，能以雙方承認錯誤、改正錯誤和加強理解而告終，那么這段爭吵和忽視，很快就會被遺忘，換來更牢固而持久的婚戀關系。

相反，如果在滑動門時刻，招致了無法解決的遺憾事件，那么根據(jù)蔡格尼克效應，這段創(chuàng)傷會活躍在記憶里，隨時可能一遍又一遍上演。

就像鞋里的沙子，這段回憶的不斷刺激，會讓你對伴侶的消極情緒持續(xù)上升。

4、消極詮釋

蔡格尼克效應，會進一步引發(fā)消極詮釋。消極詮釋最初是由心理學家羅伯特提出的，具體含義是：人們傾向于把中性甚至是積極的事件，解讀出消極的含義。

戈特曼研究發(fā)現(xiàn)，一方進入消極詮釋的深淵，對方無論做什么，哪怕用意是好的，也會不由自主地用消極的方式，去詮釋伴侶的行為，總感覺他們不懷好意。

這種狀態(tài)，如果不及時調(diào)整，兩個人就會間生嫌隙，感情由濃轉淡，最終分崩離析。

消極詮釋，你對它可能并不陌生。比如，你十指不沾陽春水的丈夫，最近突然勤快起來了，不僅分擔家務，還經(jīng)常做晚飯。

如果你正處在消極詮釋中，那么你會忍不住懷疑，他是不是在外面做了對不起你的事，或者有求于你?？傊?，你不相信他的行為，是出于愛你。

不管你們曾經(jīng)多甜蜜，一旦一方陷入消極詮釋中，接下來懷疑、猜測、試探，就會像雨后春筍一樣冒出來，齟齬爭吵也輪番上演。

慢慢地，消極詮釋還會傳染給另一方，兩個人就此變成婚姻里的敵對方，感情岌岌可危。

5、可怕的“四騎士”出現(xiàn)了

伴侶之間的消極情緒越多，交流越缺乏成效。這時候，可怕的“四騎士”，就會來勢洶洶地闖入婚姻城堡里。

第一個騎士是“批評”。伴侶之間的消極情緒越多，越看對方不順眼，一件小事都可能上升到人品、道德的高度，然后不停地數(shù)落和批評對方。

第二個騎士是“蔑視”。有些人僅僅批評伴侶還不過癮，他們更會通過蔑視伴侶，來發(fā)泄心中的不滿。蔑視的形式，包括辱罵、諷刺、嘲笑和貶低。

第三個騎士是“防御”。防御，往往出現(xiàn)在批評和蔑視之后。這也很好理解，當你被伴侶平白無故懟了一頓之后，心里肯定不爽，想懟回去，這就是防御。盡管你認為這屬于“正當防衛(wèi)”，但它不會讓沖突停止。相反，它會使你和伴侶的緊張升級。

第四個騎士是“筑墻”。當兩個人的怒火都達到最高點時，雙方都不再釋放傾聽的信號，取而代之的是無動于衷，就好像筑起了一道墻。沉默和冷戰(zhàn)，是最常見的筑墻形式。

如何拯救糟糕的夫妻關系

要想讓劍拔弩張的夫妻關系，重新燃起愛火，就要重建信任。戈特曼在書中介紹了很多方法，比較給力的是下面兩種。

1、滑動門時刻面向伴侶

既然信任的瓦解，始于滑動門時刻背向伴侶，那重建信任就要改掉這個壞毛病，慢慢養(yǎng)成面向伴侶的習慣。

這就要求我們，日常生活中多注意傾聽，揣摩伴侶話語里真實的情感意圖，當你感知到他需要你時，要毫不猶豫地走向他，做出回應。

不過，回應伴侶并不意味著，你要做到伴侶請求你的任何事，你只需要友善的回應，告訴伴侶你會一直陪著他就對了。

2、家庭聯(lián)席會議

在滑動門時刻，處理不當會引發(fā)爭吵。但這個不幸事件，究竟會對婚戀關系造成怎樣的影響，取決于你和伴侶的事后努力。

如果你們能夠及時修復，風波很快就會平息。如果修復不當，蔡格尼克效應就會將這件事烙印在你的記憶中，你對婚戀關系的消極感受就會加深。

在蔡格尼克效應到來之前，你可以用家庭聯(lián)席會議，修復你和伴侶的關系，重燃愛火。家庭聯(lián)席會議，指的是夫婦雙方在“戈特曼-拉波波特藍圖”的指導下，進行有意義的討論。

戈特曼-拉波波特藍圖，是社會心理學家拉波波特提出的，他認為：如果你不能陳述對方的觀點，并令其滿意，就不要妄想說服對方、解決問題或達成共識。

將這套理論搬到婚戀關系中來，就是除非一方能說“太好了，你明白我的意思了，這就是我的看法和感受”，否則你們將無法通過協(xié)商達成共識。

要做到這一點，你們就要輪流訴說和傾聽。首先，訴說方要說出自己對事情的全部想法和感受，傾聽方要簡明陳述訴說方的觀點，完全理解對方的想法，做出適當?shù)幕貞?。之后訴說方和傾聽方互換角色。

使用戈特曼-拉波波特藍圖解決沖突，分為3個步驟。

①回憶美好

在談話一開始，先回顧你們之間最近發(fā)生的好事，并就這件事情，對你的伴侶表達感謝和愛意。這種強調(diào)正面、積極之事，能化解許多緊張情緒，讓雙方更愿意交流。

②決定方向

決定具體要討論的事情，這會讓你們腦袋里有根弦，避免說著說著就扯到別的事情上去了。

當你們真正討論沖突點時，如果你的伴侶翻舊賬，跳到了別的事情上，那么你要及時提醒他，把他拉回來，這樣你們的討論才有意義。

③訴說和傾聽

在回顧分歧的方方面面時，你們可以多次互換角色，輪流充當訴說方和傾聽方。為了讓你們的討論更有效，訴說方和傾聽方要遵守一定的責任。

訴說方的責任

A：訴說時語句要以“我”為重心

“我”字句的首要特征是，它反映的只是說話者的感覺和經(jīng)歷，沒有指責的意思。而“你”為重心的話，通常不是什么好話。

比如你說“你不要總是亂扔襪子，這樣我會有干不完的家務”，話里的指責意味呼之欲出。

但如果你換一種說法“我希望你把襪子放在臟衣籃里，這樣我就不用陷在家務活里，有更多的時間陪你了”，給人的感覺就好多了。

B：對你的伴侶寬容一些

與人爭論時，我們總認為自己是對的，別人是錯的。往往忽略了環(huán)境差異、經(jīng)歷差異、習慣差異、性格差異，導致的認知差異。

站在你的角度，你的觀點無可指摘，但站到你伴侶的角度，也許你會發(fā)現(xiàn)他也沒錯。從今以后，也許你要接受一個事實：你們可能有兩種截然不同的正確認知，它們都是正確的，它們同等重要。

C：變批評為愿望或積極的需求

在爭吵時，我們常說“我不想怎么樣”，而非“我想怎么樣”。比如我們會說“我不想去參加聚會”，而不是“我想和你單獨多待一會兒”。

消極表達的問題在于，它會讓伴侶覺得你難伺候，動不動就使性子，有時候甚至會讓伴侶感覺你在批評、否定他。

想一想你的消極表達吧，它們背后都隱藏著你的期望，你要將你真正的期望表達出來。

傾聽方的責任

A：別急著否定伴侶

傾聽的時候，你需要克制住為自己辯護、反唇相譏的沖動，并且伴侶說話的時候，不要插嘴，聽她把話說完，留心她話里的情緒。

一旦你沒忍住為自己辯解了，伴侶就會覺得你在狡辯，你在否認，你真是無可救藥了。

如果你實在忍不住，真的很想懟回去，不妨深吸一口氣，放松肌肉和身體。你還可以回憶一下你們過去的美好，喚醒你內(nèi)心深處隱藏的愛。

B：理解伴侶

溝通時，你的伴侶有可能會流露出消極情緒，千萬不要否定伴侶的情緒，覺得她的悲傷、苦悶毫無意義，甚至是庸人自擾。

每一種情緒都有合理性，你要學會尊重伴侶的情緒，并回應伴侶的情緒，而不是說“有啥可傷心的”。有時，簡單的一句“別怕，我會一直陪著你”，就會讓伴侶覺得你懂她。

另外，不要試圖在家庭聯(lián)席會議上，解決伴侶的問題。你提建議的行為，只會讓伴侶覺得“我又不是笨蛋，用得著你教我怎么做嗎？”

要記住，生活中除非伴侶主動要求你幫他解決問題，否則永遠不要指手畫腳，你要做的是傾聽，然后抱抱他，說你理解他。

C：共情伴侶

在輪到你對伴侶的話做總結的時候，要表現(xiàn)出共情，而非完全中立。

與其說“你想讓我準時到，是因為如果我遲到，會讓你覺得我不重視你”，不如說“你想讓我準時到，我覺得你說的很有道理”。

共情是婚戀關系的支柱，你越能共情伴侶的情緒，就越能走進他的心，你們之間的距離就會越近。

最后，想問大家一個問題：你認為好的夫妻關系，能給你帶來什么益處呢？

更開心？更快樂？更有底氣直面人生的風雨？

不只是如此！

研究發(fā)現(xiàn)，一段穩(wěn)定、彼此信賴的親密關系，會讓人更不易于死于心血管疾病、癌癥等，甚至可以延長10年壽命。

你看，擁有一段好的夫妻關系，是不是很有必要呢。

如果你和伴侶，近來齟齬不斷，一定不要任其發(fā)展，也千萬別覺得所有夫妻都是這么過的。

就算為了健康，你也要盡力修繕和伴侶的關系，讓相處更融洽，讓生活更和諧。

愿你，幸福不被爭吵稀釋，愛情不被瑣碎消磨，永遠被愛，也永遠懂愛、會愛。