結婚前夜，女友坦白她的過去

分手很痛苦。

結婚前分手，看著痛苦的痛苦。

本以為唾手可得，懷著對未來的期待，結果對方對你說分手吧。

事情是這樣的。

一對情侶，本打算今年5月度假的時候結婚。

沒有聘禮問題，沒有家庭反對，沒有第三者的插足。

在哪里擺酒，在哪里度蜜月，如果疫病有影響，預備方案怎么樣，都計劃好了。

都是按照既定的軌道發(fā)展的。

順利。

在這樣沒有任何征兆的情況下。有一天，男朋友躺在沙發(fā)上玩游戲，她來了，用比較正式的語氣，說我有什么要告訴你的。

男朋友發(fā)呆:有什么事就說，這么正式做什么？

她看著他，沒有說話。

男朋友的心里咕嚕咕嚕地躺著坐著。太好了。

她猶豫不決，但還是說了。

你說了什么？

她說她以前有過一夜情。

一夜情這個詞看起來很溫和，但實際上如果用更合適的表現(xiàn)，就是大炮，不止一次，不止一個對象。在

這里，她提出了其中一個具體的人物，是她以前的主管，男朋友還見過，但不知道。

這些事情發(fā)生在戀愛之前還是戀愛期間？

現(xiàn)在她沒有積極地說，男朋友也沒有問。

當天沒有吵架。

男朋友也盡量用簡單的語氣說:

不是故意嚇唬我嗎？

如何可能。

不要扯。

以前的事，說那是什么。

這樣做，表達的輕描淡寫。

只是，那一天，氣氛很尷尬。

第二天，在平靜的氣氛下，她說還是分手吧。

男朋友說，即使有這個，也會原諒你。

但她收拾了幾件衣服，住在好朋友家，之后也可以聯(lián)系，也就是說想分手。

這件事對男朋友來說很突然。

她說的是真的嗎？

他認為是真的。最初追求的時候，她知道是個喜歡玩的女孩。

男朋友能接受嗎？經(jīng)過思考，他認為可以接受。即使她說的話發(fā)生在戀愛中，他也能原諒。

但劇本不是按照他的邏輯發(fā)展的，男朋友有點摸不著頭腦，他現(xiàn)在正在恢復，但也很困惑。

1、她為什么自愿告白我？

2、為什么她自愿分手？根據(jù)通常的劇本，分手的不也是自己嗎

小伙伴們怎么看這件事？讓我們談談

一夜情，約定炮擊，這種事用開放的性觀點來看，特別是在結婚前，也許不能用錯誤來表現(xiàn)。

對大多數(shù)人來說，即使你自己有這樣的行為，當時也很高興，感到刺激，感到好奇心，之后經(jīng)常伴隨著不安感，理性地說這是壞事，錯誤。

其實只要有條件、有能力，我們每個人都傾向于消除過去的錯誤。

一夜情是她認為的錯誤。

很多人都知道不向朋友借錢的道理。

知道和知道不同。

你知道為什么不向朋友借錢嗎？

因為如果他還的話，他會想辦法抹掉這筆錢不夠的錯誤。

我們是個好朋友，這筆小錢還給我嗎？你又不錯了！

進一步發(fā)展起來，他認為他沒有借給你。這些錢是他應得的，抵得上以前的人情債務。例如，我以前幫你載了兩輛車苞谷，連油費都沒收。

在這個事件中，她其實是借錢的朋友。

事情已經(jīng)發(fā)生，她想把這個錯誤抹掉。

這也是她為什么自愿坦白的原因。

不是某剎那神經(jīng)錯誤的臨時決定。

經(jīng)過她長期的自我思考和各方面的權衡。

從她特別提到的其中一人是她以前的主管可以看出。

為什么專門提交這個主管，不提及其他人？

這是男朋友也認識的人，其中主管有糾纏的行為，有風險很高的可能性。

她說，如果自己不說的話，男朋友最有可能知道的對象，也是結婚引起矛盾的人。

積極提出這個人，可以看到行為本身，有目的。

既然是思考的決定，就有目的，說明行為本身是有希望的。

可以說是預防針，也可以說是婚前儀式。

在告白之前，她的頭腦中，實際上描繪了告白行為的期待模型，大致如下圖所示。

為了在結婚前消除過去的錯誤(風險)，她決定坦白過去。

她在什么時候、哪里、用什么方法向男朋友告白。

然后她執(zhí)行。

這個過程可能有猶豫、糾纏、心跳等想法，中途暫時取消了好幾次。

但最終她在這一天向男朋友坦白了過去。

坦白后會發(fā)生什么？

男朋友當然會對這個系統(tǒng)輸入反饋，女朋友會得到它，從中判斷男朋友的對話態(tài)度。

男朋友的對話態(tài)度有兩種最大的可能性:

1、合理的溝通態(tài)度。

為什么？你不是這樣的人。如果你想說的話。放心，你想告訴我，你愛我，不想撒謊。每個人都有一些過去。

2、歇斯底里的打架態(tài)度。

例如，你現(xiàn)在為什么告訴我！以前為什么瞞著我！我們戀愛的時候，你也出軌了嗎？你這個便宜的女人！

對于這兩種最大的可能性，她有預判。

她有對應的兩套方案(說辭)、合理的表達方案、吵架的表達方案。

無論是交流還是吵架，都是她的期待。

在她決定坦白的時候，預測了這兩種可能性。同樣，這也是她需要的。

為什么說她需要？

因為她必須通過這兩個方案之一合理化，讓男朋友知道，原諒，解決結婚的風險。

像那個借錢的朋友，他說需要買奶粉，養(yǎng)家糊口，一時糊涂地賭錢，有多難……

當時年輕，以為主管是個好人。

有時間，頹廢，經(jīng)常和朋友去酒吧，認識混亂的人。

如果一夜之間戀愛發(fā)生，她很有可能把錯誤粘在男朋友身上。

那個時候，我們總是吵架，和我分手，正好遇到了那個人……

那個時候，我們一年見過一次面，你知道嗎？那個時候，我真的很寂寞，很孤獨。我的家人總是反對我們，認為你的工資很低，沒有未來。當時公司有一個項目，主管暗示我……我也不知道為什么，考慮到能拿到那個項目，錢足以付首付。

總之，她在合理化的同時，把錯誤染成與你有關的顏色，更冷酷的是

我的錯誤是你的原因！

這是為了什么？

為了得到最大效果的男朋友的原諒和自我原諒。

因此，上圖這一部分在她的期待之內，期待著發(fā)生。

也有她的期待。

表白后，男朋友的對話態(tài)度脫離了對話(交流和爭吵)的范圍。例如，在事件中，男朋友首先選擇不相信，然后用淡淡的描寫回避話題。

這一部分，她沒有預判。

是計劃以外的事情，出現(xiàn)的時候，她覺得被棉花打了。

一下子她也不知道如何應對。所以會出現(xiàn)沉穩(wěn)大氣。

準備好的方案不能使用，該怎么辦？

她需要在短時間內規(guī)劃臨時的應對方式。

為什么說在短時間內？

時間越長，情況就越遠離她坦白行為本身的期待，這種感覺對她來說非常不好。我后悔做這個動作。你為什么想坦白？本來很好，我沒事吧？我真的做了！

為什么她自愿分手？

按照通常的劇本分手的不是男朋友嗎

邏輯在這里。

積極告別是她在男朋友的行為(回避話題)后，在短時間內計劃的臨時應對方式。

沒錯。這里的分手，就是假性分手。還有證據(jù)，證據(jù)是收拾幾件衣服和分手。

不付錢的人最后如何對待債權人？

躲起來！

分手是她的隱藏。

但是，她告別的目的是強迫男朋友回來，在自己制定的框架中。

她積極提高沖突程度。

這也是她在短時間內最合理的應對方式。

在這個事件中，我們必須為男朋友說正義的話。男朋友實際上做得很好，可以看出他對她的愛和高素養(yǎng)。

只是他不走普通的路。

男朋友不僅免除了她的全部債務，還從根本上否定了她不付錢的事實。

給自己強烈的心理暗示，暗示她在撒謊。

但實際上正常的男性知道誰也不會用自己的貞操欺騙人。

男朋友試圖欺騙自己，或者向她坦白提供樓梯。

但她不需要樓梯，她想舉行這個自我凈化儀式。因此，男朋友不能欺騙自己，決定接受這個事實，留住她:即使有這個，我也會原諒你的！

男朋友不知道為什么不和她吵架，積極挽留，原諒，為什么她要去。

使用比較難聽的語言，可以更好地理解。

但請注意，糟糕是糟糕的，但我不想表達譴責(罵)的意思，只是容易表達。

她自己的坦白是為了便宜賣得好，成為妓女立鳥居。

是什么意思？

男朋友的輕松原諒，對她來說，不能表現(xiàn)出你的誠意。

債權人對沒有付錢的人說:這筆錢不需要你還。

突然的這句話，沒有付錢的人心情不平靜。

你說的是真的嗎？你今天會喝醉嗎？你生氣了嗎？幾天后會不會又和我商量了

除了這個原諒她需要什么？

她不僅僅是因為你愛我而被原諒的邏輯存在(或者被處理)，需要一個過程。否則，我還是錯了。也許有一天吵架了。這件事還是導火索，那還是我的污點。可恨的是，這個污點是我自己揭發(fā)的，我為什么要做呢？

此時的她，對于這種感情，心里期待著矛盾，她需要沖突的過程，有你說我的話。方案也準備好了，她想用。

作為男朋友，如果真的不介意這件事，需要恢復她的話，她實施臨時應對后，需要將兩人引導回到那兩個方案。

在照片中，通過兩個方案中的任一個之后的畫線，可以看出使用了綠線。臨時應對后，如果男朋友沒有這種引導行為，就用紅線。

想表達的是，綠線分手風險低于紅線分手風險。

紅線部分很可能將假分手變成真分手。在

這里，男朋友的引導行為與另一個選擇有關。

溝通很好

還是打架比較好？

首先要看個人能力，如果情緒控制能力好，技巧應用有一定的把握，爭吵勝于溝通。

難以理解嗎？

其實我們說的，不要以為吵架會傷害感情。

有時可以控制在框架范圍內的爭吵，可以達到幾個階段的目的。

她的心希望矛盾。

這里她有一個錯誤的邏輯:過程沖突程度越高，情緒釋放越徹底，在高強度沖突中可以原諒，真的原諒。

這個邏輯客觀上是錯誤的。

但實際上存在。

因此，可以啟動她的爭吵表達方案，以此為最后解決的儀式，對自己的戀愛更好。