從心理學(xué)的角度告訴你，和男人正確的溝通方式！

如果你敢于直視美杜莎，你就會(huì)看到她不是可怕致命的，而是在美麗地微笑。

——Hélene Cixous

大家好，我是Sylvie。

昨天有個(gè)姑娘在后臺(tái)給我留言，說自己和男朋友吵架了。

最主要的是，明明是他自己做錯(cuò)了事，他非但不肯低頭認(rèn)錯(cuò)，還一副理直氣壯的樣子，真的很令人討厭。

她給我舉了個(gè)簡(jiǎn)單的例子，說前天晚上，兩個(gè)人約了一起看電影，但是臨下班的時(shí)候?qū)Ψ絽s來了個(gè)電話說忘了告訴她，今晚要加班趕個(gè)文件，過不來了，讓她自己一個(gè)人看。

她聽完這話火就立馬竄了上來，嚷嚷著說：“你要加班為什么不早說？讓我白等那么久？”

結(jié)果對(duì)方非但沒有些許的歉意反而倒打一耙說，“我加班還不是為了你嗎？不加班哪來錢給你買口紅??？”

這話一出，她就覺得不爽了，說：“你一共也就給我買了三支口紅你也好意思整天拿出來說？”

最后，她說男友不可理喻，男友說她無理取鬧，兩個(gè)人就這樣在電話里吵得不可開交，誰也沒有說服誰，就匆匆掛了電話。

最主要的是，她說男友到現(xiàn)在還不覺得自己做錯(cuò)了事，硬是不肯低頭道歉。

所以她想讓我教教她，怎么做才能讓男友意識(shí)到是他做錯(cuò)了。

其實(shí)這個(gè)問題吧，如果我有機(jī)會(huì)可以見到那個(gè)男生，他八成也會(huì)說，他覺得自己沒有錯(cuò)。

為什么會(huì)這樣？

其實(shí)答案很簡(jiǎn)單，因?yàn)樗麄兞牧撕冒胩?，可溝通的邏輯壓根就不在同一層?/p>

說白了，就是你們根本沒聽懂對(duì)方在說什么。

NLP神經(jīng)語言程序?qū)W把我們思考和決策的邏輯層次分為6層，分別是：

第一層：環(huán)境

第二層：行為

第三層：能力

第四層：信念

第四層：身份

第六層：精神

而大多數(shù)人在溝通的時(shí)候其實(shí)根本就不在同一個(gè)邏輯層。

就文章開頭的那個(gè)問題來說。

一開始，那姑娘的點(diǎn)在于“你應(yīng)該早點(diǎn)告訴我你要加班這件事”，她的需求在于“你要這樣做”，這個(gè)顯然是行為層的問題。

而男朋友卻飛身一躍，上升到了信念層，即為什么他覺得工作很重要，加班很重要，因?yàn)樗嶅X給你買東西。

一個(gè)在講行為層，一個(gè)在講價(jià)值觀層，兩個(gè)人雞同鴨講，結(jié)局當(dāng)然就是不歡而散了。

再加上，之后這姑娘直接被帶跑偏了原來的問題，從一個(gè)問題過度到了另一個(gè)問題，那就更加不在一個(gè)層面了。

再說到前兩天我剛看的《我家那小子2》里于小彤和陳小紜吵架那里。

我們先簡(jiǎn)單來回顧一下，他們倆為何吵架。

起因很簡(jiǎn)單，在車上時(shí)，陳小紜手滑放錯(cuò)歌單，原來兩人戀愛后，陳小紜曾答應(yīng)于小彤不能再聽某男歌手的歌，可陳小紜卻還是偷偷的聽了。

于小彤當(dāng)即變臉，追問了四五遍，“這是什么？”還鬧著要看陳小紜的手機(jī)，被拒絕后語氣越來越失控，甚至半路停車，當(dāng)著全國觀眾的面在馬路上吵開了。

于小彤正在氣頭上，態(tài)度十分差，吼了陳小紜幾句，最后還是女方哭著道歉，表示自己錯(cuò)了，不該聽那個(gè)男歌手的歌。

但于小彤卻直接指出，陳小紜真正該道歉的是她不應(yīng)該騙他。

但陳小紜卻還是在一個(gè)勁地在說：對(duì)不起，我不該聽他的歌。

隨后于小彤就說：我們倆聊不明白。

的確聊不明白，因?yàn)橛谛⊥诹牡氖切拍顚拥膯栴}，即他覺得兩個(gè)人相互坦誠這件事很重要。

但陳小紜始卻終停留在行為層，即我不該做這樣的行為。

那你說這倆人怎么可能聊的明白，即使后來和好了也是迷迷糊糊：既然你生氣了那我哄哄你吧。

事實(shí)上兩個(gè)人壓根就沒有溝通明白。

前兩天我去朋友家做客，我跟她一進(jìn)門，就看到她男朋友神色慌張地從臥室抽著煙跑出來，我朋友瞬間就火了，說：

“跟你說了多少遍了，你要抽煙去陽臺(tái)抽，這是臥室。不要在臥室抽煙，你聽不懂嗎？”

他男朋友一看她生這么大的氣，忙說：

“好了好了，老婆你別生氣了。我以后再也不抽了總行了吧？你別生氣了?！?/p>

你看，這又是不在一個(gè)邏輯層次的對(duì)話，連敷衍都不是在同一個(gè)層次，這能哄得了誰？

很顯然，朋友的觀點(diǎn)是“你可以抽，但是不要在臥室，你可以去陽臺(tái)這種通風(fēng)的地方抽”，她是在溝通環(huán)境層的問題。

但他男朋友卻一刀切的表示，“那我再也不抽了”，這其實(shí)是行為層的問題。

但好的是，行為層高于環(huán)境層，如果他能做到的話，也不失為一件好事。

可惜憑我對(duì)他的了解，我覺得他應(yīng)該是做不到的，所以最后他們的矛盾就會(huì)回到了信念層，即你答應(yīng)我的事你沒做到，但承諾對(duì)我很重要。

所以，很多時(shí)候，我們想要和對(duì)方做一個(gè)有效溝通，就需要有足夠強(qiáng)的邏輯能力能夠判斷出你們的談話究竟在不在同一個(gè)邏輯層。

那么，如果當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)雙方不在一個(gè)邏輯層溝通時(shí)，我們應(yīng)該怎么做呢？

首先，我們要從情緒里出來，以確保我們都能足夠冷靜地聆聽對(duì)方的話。

其次，你要表明你的觀點(diǎn)，讓對(duì)方意識(shí)到，我們現(xiàn)在講的并不是同一個(gè)問題。

最后，表達(dá)你的需求，希望對(duì)方可以答應(yīng)你的需求。

只有這樣，這個(gè)溝通才是完完整整的有效溝通。

還是以之前那個(gè)抽煙的為例，如果她要去和男朋友溝通，就可以這樣說：

“我care的點(diǎn)不是你抽不抽煙，而是你在這個(gè)環(huán)境下抽煙。你可以抽煙，但我希望你不要在臥室里抽。

所以，你現(xiàn)在需要很鄭重地答應(yīng)我，以后不可以再在屋里抽煙了，你能答應(yīng)我嗎？如果你做不到怎么辦？”

我見過很多人，他們對(duì)于吵架的態(tài)度大多數(shù)都是以一方不要再生氣為目的，根本的問題從來都不去解決。

最典型的就是闞清子和紀(jì)凌塵。

可以說紀(jì)凌塵在對(duì)待闞清子生氣的時(shí)候，大多數(shù)都是糊弄的心態(tài)。

他根本就聽不懂闞清子要說什么，也不去關(guān)心她要表達(dá)什么，只想著趕緊把她哄好別再吵架了，所以他們才會(huì)周而復(fù)始的產(chǎn)生爭(zhēng)執(zhí)，因?yàn)樗麄冎g的問題從來沒有被解決反而不停地在累積。

你覺得和一個(gè)人相處很累，其實(shí)根本原因就是因?yàn)槟銈兊臏贤◤膩聿辉谝粋€(gè)邏輯層，講了老半天都是各講各的，不累才怪呢……

最后，給大家做個(gè)小測(cè)試：

如果，曖昧期間的男神發(fā)消息給你，說：

“某人最近很忙嗎？”

這個(gè)時(shí)候，你覺得他是在哪個(gè)邏輯層？你該怎么回復(fù)他呢？

到公眾號(hào)后臺(tái)告訴我答案吧，我會(huì)告訴你正確解析哦！