為了愛情，你做過什么特別的事，請說說你的故事。

我想我第一次遇見她，才知道自己原來能夠有這么浪漫啊。

在假期的時候偷偷每天不停的折千紙鶴，每一只千紙鶴里都寫著今天我想對她說的話，或多或少，但都情真意切。跑去買了一個罐子把它們通通裝了起來。開學的時候送給了她。

和她表白的時候，準備了氦氣瓶，和許多粉色的氣球，打上氣，每個氣球的表面都是我想對她說的話。還準備了無數的熒光棒。在很多人注視**的目光下我一路狂奔，在夜自修結束之前用熒光棒擺了I LOVE YOU 幾個字。然后親手在她面前放飛了這些氣球。這些都是我為愛情熱烈的模樣。

還有一次送她禮物的時候，是一支口紅，我站在她的樓下，看著人來人往，拿著氣球在樓下喊她，她就看到一個氣球慢慢的飄上去。尾端安安靜靜的系著一只口紅。

第一次收集了六十多張她的照片，一張一張打印出來，自己拼成一個爆炸盒子相冊送給她。第一次準備自己手工的禮物。

在她說分手的時候，痛哭流涕了一整夜，整夜給她發(fā)著信息。我從來不知道我可以為一個女生流那么多的眼淚。

我每個月的二十四號都會寫一封只給她的信。我這樣和她說：除去閑暇無聊之時想你就提筆寫的那些封以外，每個月的二十四號都會有一封，那么一年便是十二封，我們余生百年，便是一百二十封，時間會告訴你我有多愛你。

其實在愛情里面的我看來，這些都是很簡單的事情，可能年少的愛情就是這樣，為了對方可以傾盡一切。

從前我以為我對愛情，是會一直持有一種可有可無的態(tài)度，可是后來我變了。我沒辦法說我是變得更好了，還是相反的，只是為了愛情，我開始變得矯情、變得敏感，還有一點作。

以前也有過一段戀愛，我不哭不鬧不折騰，有什么不滿自己睡一覺似乎就忘記了，我當時覺得這就是愛情中的我，依然獨立高冷，甚至倔強地認為這是我獨特的性格和魅力。有人說，一個女孩對你不哭不鬧，信任你理解你，不會查你手機，也不會在你游戲的時候奪命連環(huán)call，她是一個很好的女孩，只是她也不愛你。

當時的我不知道那是不是愛，或是一種依賴吧，所以我還能堅持著自己的性格，一直到感情的終結號吹響，依然如此固執(zhí)地自以為很瀟灑。

后來遇到現(xiàn)任，我反思之前的所作所為，終于得出結論：無論愛不愛，我作為愛情一方強勢得有些過分了。所以我學會了妥協(xié)，也學會了去愛一個人，曾經的他教會了我愛與成長，應該感激涕零。我會因為男朋友說別人漂亮而吃醋，會因男朋友和其他女生合照而不開心，吵架的次數慢慢增加達到峰值再慢慢減少，因他哭的情況也成了稀松平常之事。

一直到上次他生氣說了分手，當然是后來道歉說是一時沖動，但就在那時我更加確切了這是愛情，聲音會嘶啞、心會痛。

為了愛情，我或許沒有做過什么轟轟烈烈的事情，畢竟每個人都是普通人，沒有那么多的大風大浪去面對，但我能夠認識到自己的錯誤，為了我們更好的未來而努力就已經是很好的了。我們之間的愛情不需要故事，我們本身就是最好最浪漫的故事。

做過最傻的一件事大概就是過了，證明我是真的愛他，而把自己獻給了他。當初我有多愛他，現(xiàn)在我就有多恨他。那時候的我真的是很愛他。從初二暗戀到高一，高一的時候，又真正的在一起?？墒俏腋沤煌潭叹头质至?。那時候的我還相信愛情。還相信自己會遇到校服婚紗的愛情。那時候的我又傻又天真。

我真的曾經因為我和他可以結婚，可以生兒育女。我想過很多種，我和他的未來，唯獨沒想過我們會這么快結束。可是事實上我們還是結束了。到現(xiàn)在我都大二了，我還是沒有釋懷這件事情。整整五年了，我依舊記得那一天是什么日子。那個毀了我這一生，改變了我這一生的日子是什么時候。

那一天是元旦節(jié)，1月1日。舊的一年結束，新的一年開始，在這一天，我親手毀了我自己。他告訴我說，如果我不把自己給他，就是不愛他，為了證明我是真的愛他，所以，就傻傻的把自己獻了出去。哪怕到現(xiàn)在，當時的情節(jié)我都歷歷在目。如果你在我旁邊，你就會發(fā)現(xiàn)，我早就已經淚流滿面了。

他說他會娶我，他會對我負責，會對我好。我深信不疑。畢竟我是那么的愛他，他說的話，我從來都沒有懷疑過?？墒乾F(xiàn)實狠狠的打了我一巴掌。就算我再后悔也沒有什么用。我已經不干凈了。每一次我面對我現(xiàn)在的朋友，我都有一種愧疚感?？墒俏夷苡惺裁崔k法，誰讓我蠢呢。

愛情對于每個人而言都是那么純潔美麗，在內心深處都無比渴望，為了打動對方，為了制造浪漫，也為了愛情的那份儀式感。

我曾經也有一份美好的愛情，在高中生涯中她陪我走過了寶貴的三年。在高三那年的圣誕節(jié)前夕，我就打算著給她過最后一次圣誕，也是她的最后一次生日。她的生日是十二月二十三號，剛好和平安夜圣誕節(jié)連在一塊。不過我想著，如果我上了大學，那么以后的這三天我都將會在異地，無法陪她度過這幾個情侶眼中無比美好的日子。

所以我老早就策劃了這次驚喜。其實也沒什么新意，就是很大眾化的的點蠟燭，擺一個愛心，雖然聽著很low，但實際操作起來還是有難度的。因為是北方的冬天，晚上風特別的大，那種小蠟燭很容易被風吹滅。我選擇的地點是教學樓底下，我們上完晚自習都要經過的大門口。

下課前半個小時就和商量好的六個舍友溜出教室，在凌冽的冷風中擺蠟燭。但點蠟燭的時候風太大，我們就無奈之下把附近的兩個乒乓球案子抬過來堵在兩邊擋風。

最后還是在下課之前點著了所有的蠟燭。她也如約來到了樓下，我拉著她的手站在愛心的中間，說著早就在心里默念了很多遍的山盟海誓，然后在同學們的叫聲中，相吻相擁，但結局你可能也想到了，我被學校保衛(wèi)處的給帶走了，記過處分，那天晚上在學校的保衛(wèi)科一直待到半夜兩點以高考時間緊為由放我回去了，不過想想當年，嘴角總是會不自覺的上揚。

說到愛情這個敏感又令人激情爆滿的話題，我好想對你們從頭說起。

初中時有過一個喜歡的男孩，那時的我不自信，沒有勇氣去表白。只是默默的注視著他的一切，朝著他的方向努力著。因為他在班級里的成績是前幾名的那種，而且一個男生語文作文經常拿全班第一，可以在全班同學面前讀的那種。我為了向他靠近，每天努力努力比之前更多倍，記得一次最高興的是，我通過自己的努力，英語考試獲得了全班第一。那是第一次覺得他應該看到了我，也是我比較瘋狂的一次。

慢慢的上了高中，讀書的地方離家有一些距離，我也遇見了更多的人，學習的壓力更大了。每個人都沖著學習而來，這個時間段的我遇到了喜歡的人。我不再被動，我主動去要了qq號。那時不太會和男孩子聊天，卻為了他主動找生活周圍里的話題和他聊，但他卻對我不冷不熱，再后來學習的繁忙讓我來不及去想戀愛這些事。漸漸的我們的關系就變成列表分組里不常打開的界面。

比較近的一段感情不是我自己主動的，其實愛情還是男孩子主動一些會更好。那樣你之后會感受到更多的甜蜜和幸福感。為了他我也做過一些事，雖然就像許多情侶都會做的事情一樣。零點的祝福，甜蜜的話語，生日禮物。記得他那時生日我一時不知道買什么東西送給他，一是沒錢，都給我花光了。二是怕他不喜歡。那個周末我去做了一整天的服務員，賺了將近一百塊錢雖不多，還是開心的。

為他買了塊表，不是太貴的那種，對我而言很深刻。

都說戀愛中的女人智商為負，我覺得說的很有道理啊，遇到自己喜歡的人的事就是沒頭腦，做一些自認為很浪漫實際上傻的可憐的蠢事。

記得大學那時候談了一個異地的男朋友，最開心的就是能在小長假的時候前后各翹課兩天，去他所在的城市找他玩，學校每年就是小長假前后查課查的最嚴，那時候為了不拿處分，還為了找人替課花了不少冤枉錢。

心心念念的坐飛機到另一個城市去找他，幾乎把附近的城市都玩遍了，但是跟喜歡的人在一起去哪里都無所謂。

記得他過生日那天，我也是偷偷坐飛機去找他，還帶了自己準備兩個月的禮物。就是網絡上瘋傳的那種Diy相冊，里面貼滿了照片寫滿了我們的故事。這樣的一個大驚喜也確實是把他開心壞了，那也是我目前為止做過最大膽的決定了吧。

我想每一個戀愛中的女孩兒都會花心思的為自己的男朋友做一些小感動的事情，有點小浪漫，有點小情懷。

但是，現(xiàn)在我不會再做了，可能是過了那個年齡段，總覺得長大了有些東西就不再適合，那些特定的事就應該在特定的時間去做。

這個故事沒有后來了，后來我們就分開了，很多的原因，總之就是分開了。

現(xiàn)在的我有自己認為滿意的愛情，我在這個階段做這我認為浪漫的事，比如陪伴彼此一起備戰(zhàn)考研，我們有自己的目標，我們每天激勵對方，也會共同許下愿望，希望可以實現(xiàn)。

自己從小就是一個特別容易害羞的女生，好像對什么事都可以滿不在乎，不主動去表達自己的想法。按我的性格就是不會主動的和別人說話。

可是在我高中時期，我遇到了一個喜歡的男生，那是我喜歡的第一個男生。我喜歡看他彎起的嘴角，聽他充滿磁性的話語，看他在球場揮汗如雨的樣子?？傊囊磺袑ξ叶远际蔷薮蟮奈?，我的眼神始終跟隨著他。于是那是我第一次有了一種明顯的渴望，我渴望能夠離他近一些，向他表達我的心意。

所以一向害羞的我，開始主動找他說話，約他一起吃飯，假裝向他請假問題，實則偷偷看他認真的樣子。關注他喜歡的一切，強迫自己看并不喜歡籃球，只為了能跟他有共同語言。在他面前，我變得開朗，健談。一切的改變?yōu)榱四軌蚋咏?/p>

我以為我會在一個天時地利人和的條件下向他說出我的想法，可是計劃沒有變化快，我竟然在一群人玩真心話大冒險的時候，向他問到，你知道我喜歡你很久了嗎？我都不知道自己是怎么說出那句話的，我知道那句話在我嘴邊徘徊了無數次，雖然是在這種情況下說出的，可是我一點也不后悔。

結局已經不再重要。我只知道因為他變得不在害羞，開朗活潑，勇于主動追求自己想要的人或物。他讓我明白愛可以改變一切，為了愛情，哪怕是面對自己不喜歡的事物也可以欣然接受，只因為那是他喜歡的。

我覺得我是一個特別自私的人，因為我為了愛情做了一件特別自私的事情，這件事情對我的影響太大了，直到現(xiàn)在我都非常的后悔！

我的老公是自由戀愛 ，那個時候我們是非常想來的，不管什么時候他都會聽我的。并且對我還是非常的照顧，那個時候我感覺，我這輩子我非他不嫁，就因為這個毅力，我和的父母一直抗拒到底，就因為這件事我不知道讓自己的父母有多么的傷心，我感覺特別的對不起自己的父母！

那個時候真的是太自私了，不管自己的父母說什么我都聽不進去，一直做自己喜歡做的事情，父母再三的勸說我都不聽，不知道父母通途的為我掉過多少眼淚，可是看著他們那么的傷心我還是無動于衷，最后父母真的是沒有辦法了，最終讓我們在一起！

我以為我們真的可以辛福了，可是真的沒有想到，婚前的生活跟婚后的生活有很大的差異，婚后的生活讓我過的十分的不辛福，壓力和責任讓我失去了自由，有的時候就特別的好，想想那個時候自己執(zhí)意堅持的愛情，就是這個樣子！感覺真的有點不可思議。原來愛情就是婚姻的，我說的真的沒有錯。

現(xiàn)在雖然已經結婚了，但是我已經覺得非常的懊惱，感覺那那個時候非常的對不起，讓他們?yōu)槲业袅四敲炊嗟难蹨I，而我卻無動于衷。如果有機會補償的話，那么我一定會好好的跟他們商量，不讓他們再為我掉淚了，其實，他們真的不容易！

我相信很多人都會因為愛情，做過一些現(xiàn)在想一想很傻的事情，我那個時候還小，也就是十八九歲吧，談戀愛了，一下子陷進去無法自拔，青春期的我，談戀愛以后，只想著玩，跟男朋友分分秒秒在一起玩，所以為了男朋友放棄了學業(yè)，現(xiàn)在想想那個時候真是沖動，勸誡現(xiàn)在的小女生千萬不要這樣做，否則一定會后悔的。世上可沒有賣后悔藥的，事情過去了就再也沒法回頭了。

雖然現(xiàn)在跟男朋友結婚了，不過想想那個時候為了玩，為了愛，真的是太沖動了。

輟學以后，家里給找了一份很不錯的工作，可是跟男朋友的熱戀期還沒有過，所以堅決的拒絕了這份工作，導致跟家里人決裂，因為家里人沒有見過我這樣，當時他們也猜想，我可能是談戀愛了。但是沒有辦法，我就是這樣義無反顧的，一心一意的愛下去了。

還有一次特別傻，跟男朋友吵架，因為是我的過錯，然后去找他賠禮道歉，他不理我，還告訴我讓我在這兒站著不許動，然后我就真的在那兒站了一夜，當時是夏天，咬的我滿身是包，第二天清醒以后，我就不干了，因為我覺得，為什么我這么聽話在這兒站了一夜，想想我也沒做錯什么，然后換成了男朋友對我道歉。我為愛情做過的特別的事，也挺多的，但是比起男朋友對我，就有點微不足道了。青春期的愛情，真的是傻傻的，但是又很甜美。

我以前的前男友特別的喜歡他，為了他我做了好多的傻事，現(xiàn)在想想都覺得可笑，以前真的是發(fā)了瘋的喜歡他，為了他什么事情都愿意做，記得有一次我跟他吵架了，吵得特別厲害，然后我就很生氣的告訴他。

我告訴他說我不上學了，他不相信，還罵了一堆臟話，為了證明我說的話是真的，我就把書收拾了一下去找班主任請假了，然后抱著一堆書就回去了當時真的嚇得他不行，以為我真的退學了，連忙找我又道歉又說好話的趕緊哄我回來。

還有一次晚上的時候他跟我聊天，也許他喝了點兒酒吧，他非要跟我分手，我問他為什么要跟我分手，他說他爸媽吵架了要鬧離婚，他說他爸爸離婚了就給不了我想要的生活了，既然他給不了我想要的生活了還不如給我分手讓我找到一個自己喜歡我的人。

那天晚上我死活不同意，我偏偏就不跟他分手我還哭鬧，可是她特別的狠心就把電話給我掛了，不再理我，非要跟我分手，然后我就去找我的爸爸非要說要去找同學出去，因為那天已經是特別晚啦，我爸媽不放心我出去就死活不讓我出去，我在那兒又哭又鬧的，非得去找我的前男友，最后我爸媽還是不忍心看我一直哭，我就讓我去了。

我大晚上的就去他的家找到他，當時自己一個人在黑黑的路上也沒有感到害怕，只是想盡早的能見到他，到他的小區(qū)之后，看見他一個人在小區(qū)院子座位上抽煙，到時覺得她特別的可憐，我到那兒就抱住了他，我跟他說即使你爸媽離婚了我也不會不要你，我要永遠的跟你在一起不會跟你分開的，然后她就罵我，說我怎么這么傻還自己過來找他，他當時特別的心疼我，就不跟我分手了。