《熱鍋上的家庭》：沖破婚姻的“螃蟹效應(yīng)”，攜手共筑美滿婚姻

和睦的家庭空氣是世上的一種花朵，沒有東西比它更溫柔，沒有東西比它更優(yōu)美，沒有東西比它更適宜于把一家人的天性培養(yǎng)得堅(jiān)強(qiáng)、正直?！鲓W多·德萊塞

在簍子里面如果只關(guān)了一只螃蟹的話，它就會迅速地從簍子里面爬出來，但是如果你放兩只或者兩只以上的話，不管哪一只想要爬出來，其他都會伸出蟹爪將它們拉回來。因?yàn)榇蠹蚁嗷ダ?，?dǎo)致沒有誰可以活命。

這就是著名的“螃蟹效應(yīng)”。在家庭關(guān)系中也存在“螃蟹效應(yīng)”，自己在婚姻這個(gè)牢籠中覺得十分痛苦，但是也不讓伴侶爬出來，還帶上了自己的孩子。

在《熱鍋上的家庭》這本書中就講述了存在“螃蟹效應(yīng)”的布萊斯一家。這本書以大女兒克勞迪婭的離家出走和自殺風(fēng)險(xiǎn)問題為開端，心理學(xué)醫(yī)生卡爾和奧古斯都逐漸抽絲剝繭發(fā)現(xiàn)真正的問題不是女兒的問題，而是整個(gè)家庭都出了問題，特別是父母的婚姻出現(xiàn)了巨大的裂痕，同時(shí)還牽扯到父母的原生家庭。

整本書以小說式的行文，并搭配跌宕起伏的情節(jié)，以家庭治療為切入點(diǎn)，站在這個(gè)家庭的高度去解決問題，拋棄了傳統(tǒng)個(gè)體心理治療從“有問題”的人入手，頭痛醫(yī)頭腳痛醫(yī)腳的問題。

01 布萊斯家的問題，其實(shí)是多數(shù)家庭共同面臨的問題

①親子關(guān)系只是冰山一角，冰山下埋藏著父母問題的真相

在布萊斯家庭里，父親大衛(wèi)和母親卡羅琳之間的婚姻產(chǎn)生了問題，他們的情感在無聲無息中日漸疏遠(yuǎn)，而婚姻關(guān)系也逐漸冷卻，大女兒克勞迪婭就成為了父母婚姻危機(jī)的替罪羊，借此來維持家庭的穩(wěn)定和傳遞對彼此的不滿.

母親會無意識地和克勞迪婭爭吵，讓克勞迪婭夾在父母的中間，從而促使這段冷卻的感情升溫，而全家人無意識地聯(lián)合在一起，想要把沖突變大，這樣爸爸媽媽就會站在同一個(gè)陣營中。

一些研究精神分裂癥的心理學(xué)醫(yī)生發(fā)現(xiàn)，在精神分裂癥患者的家庭中，父母之間幾乎都存在著長期并且嚴(yán)重的婚姻問題，而且病人發(fā)病的時(shí)間都和父母婚姻沖突的時(shí)間一致。子女的發(fā)病在家庭中起了幫助父母逃避沖突并且維持家庭問題的作用。

由于夫妻在心理上因?yàn)殚L時(shí)間的疏遠(yuǎn)而產(chǎn)生了空白區(qū)，而這個(gè)空白區(qū)就由女兒克勞迪婭來填補(bǔ)?？藙诘蠇I成為父母戰(zhàn)爭中的人質(zhì)，父親想要滿足情感上的需求時(shí)就會靠近女兒，而母親卡羅琳會在潛意識中借著和克勞迪婭的爭吵來表達(dá)對丈夫的不滿，并且不會危及到婚姻之中的矛盾，而全家也都在默許這樣的事情發(fā)生，這種現(xiàn)象被稱為“全家共生”。

在“全家共生”的心理作用下，一家人會潛意識中達(dá)成共識：當(dāng)家人之間陷入了一種僵化的模式中時(shí)，全家必須同舟共濟(jì)，通過設(shè)計(jì)一種復(fù)雜的機(jī)制和迂回的程序來保證家庭的完整，甚至不惜犧牲某些個(gè)人的代價(jià)。而在布萊斯家庭中，這個(gè)被犧牲的個(gè)體就是女兒克勞迪婭。

②婚姻變質(zhì)的過程是從“依戀”到“移情”的過程

列夫·托爾斯泰說：已婚的人從對方獲得的那種快樂，僅僅是婚姻的開頭，絕不是全部意義?；橐鋈亢x蘊(yùn)含在家庭生活當(dāng)中。

而婚姻的變質(zhì)是從“依戀”到“移情”的過程。

在剛結(jié)婚的時(shí)候，夫妻雙方往往會幻想對方是理想中的另一半，可能是理想中的父母、伴侶等，他們都能滿足我們對于婚姻的渴望，而解決我們原生家庭和成長中的困難和問題。在心理學(xué)上，對于這種現(xiàn)象的叫做“依戀”。這個(gè)理論來源于英國心理學(xué)家鮑爾比的依戀理論。

約翰·鮑爾比發(fā)現(xiàn)，孩子和父母，尤其是母親之間，有一種非常緊密的情感聯(lián)系，叫依戀。而這種依戀的本能，也遷移到了人與人之間的親密關(guān)系中。

這種依戀心理在不安全感和壓力的作用下就會慢慢變質(zhì)，配偶在害怕和壓力之下退縮，而依戀者卻對此感到驚慌，然后轉(zhuǎn)變?yōu)閼嵟?，最后產(chǎn)生移情。他們會把興趣轉(zhuǎn)移到了“替代品”身上，比如工作、孩子、母親、外遇等。而在書中，丈夫大衛(wèi)移情于他的工作，太太卡羅琳移情于孩子，而彼此都覺得是對方不忠。

正如作者說的那樣：婚姻中有太多奢望，太多“幫幫我”的非分要求，一旦力竭，雙方都會變成受傷，孤單，變成戴著大人面具瑟瑟發(fā)抖的孩子......

③原生家庭的羈絆讓婚姻變成原生家庭的復(fù)制品

在結(jié)婚初期，雙方產(chǎn)生了一種依賴關(guān)系，雙方都抱著一個(gè)夢想結(jié)婚，覺得婚姻可以讓我們得到呵護(hù)、關(guān)愛和理解，或者是一些原生家庭中得不到的甜蜜和希望。但是，慢慢的，那些最初的希望和熱情又會因?yàn)殄e(cuò)綜復(fù)雜的因素而是情感冷卻，最后婚姻變成了一個(gè)原生家庭的復(fù)制品。

在《為何家會傷人》中，知名心理學(xué)家武志紅就講述了一個(gè)這樣的案例：岳東有一個(gè)不健康的原生家庭，6歲時(shí)爸爸患病去世，16歲時(shí)媽媽出車禍去世，而在爸爸去世后，媽媽就一直不斷地更換男朋友。在19歲時(shí)，他遇到了自己的初戀阿靜，和阿靜相處的過程中他感受到了從未感受到家的溫暖。因?yàn)橥甑年幱埃罇|一直覺得自己的媽媽對自己虧欠太多，就想要在阿靜身上尋找理想媽媽的影子，因此對阿靜越來越苛刻和挑剔，阿靜覺得自己無法成為岳東心目中理想的媽媽，最后岳東和阿靜以分手告終。

這樣的情感轉(zhuǎn)移往往是親密關(guān)系中的隱形殺手，正如書中說的那樣：如果有任何一方在原生家庭里曾遭受重大創(chuàng)傷或挫折，這種將配偶當(dāng)成父母的轉(zhuǎn)移就可能嚴(yán)重影響婚姻。

在案例中，妻子卡羅琳也面臨這樣的問題。在她的原生家庭中，父親因?yàn)楸巢渴苓^傷，母親承擔(dān)起了家庭的負(fù)擔(dān)，因此母親在家庭中很強(qiáng)勢，并且會將氣撒在家庭成員的身上。而在結(jié)婚以后，卡羅琳將對自己母親的恐懼轉(zhuǎn)移到了丈夫的身上。一旦發(fā)生爭吵，卡羅琳就會不自覺地認(rèn)為丈夫大衛(wèi)是自己愛挑剔的母親，而自己又回到童年時(shí)代軟弱無助的小孩。

在這些情感轉(zhuǎn)移的背后，是人們想要被尊重的心理，想要割斷童年羈絆的決心。因?yàn)樵诤⑼瘯r(shí)代自己的力量無法幫助自己，所以造成了巨大的痛苦，不管是沒法阻止母親去尋找新男友的岳東還是承受母親的挑剔的卡羅琳，他們成年以后想要通過另外一種方式來彌補(bǔ)自己，因此產(chǎn)生了情感上的轉(zhuǎn)移，反而使問題變得更加糟糕。

02 學(xué)會溝通、追求自我、學(xué)會包容，夫妻攜手共筑美滿婚姻

①拒絕“鴕鳥心態(tài)”，保持良好溝通，直面問題本質(zhì)

婚姻出現(xiàn)了問題，大多數(shù)家庭都會采用鴕鳥心態(tài)去應(yīng)對?！傍r鳥心態(tài)”是一個(gè)心理學(xué)上的名詞，指的是逃避現(xiàn)實(shí)的心理，心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)現(xiàn)代人在面對壓力的時(shí)候會采取回避的態(tài)度，明知有問題卻又不想去應(yīng)對，只會像鴕鳥一樣將頭埋進(jìn)沙子里面，最后只會讓問題越變越復(fù)雜，變得更加難以處理。

在面對家庭問題的時(shí)候，丈夫大衛(wèi)和妻子卡羅琳都諱莫如深，大家不愿意敞開心扉，而是不約而同地選擇沉默，用“鴕鳥心態(tài)”去處理這段感情。丈夫愛上了工作，妻子挑起和孩子的戰(zhàn)爭來吸引丈夫的注意。他們都在用自己的力量維護(hù)著這段問題婚姻，卻又不愿意敞開心扉，用孩子的問題去掩蓋婚姻的問題。

在發(fā)現(xiàn)婚姻的問題時(shí)，兩人應(yīng)該敞開心扉，將問題擺出來，去溝通問題，并嘗試解決問題。

在《非暴力溝通》一書中提出了采用觀察、感受、需要、請求四個(gè)要素進(jìn)行溝通：

什么是我的觀察；我的感受如何；哪些需要（或價(jià)值、愿望等）導(dǎo)致那樣的感受；為了改善生活，我的請求是什么？夫妻雙方直面婚姻問題，將內(nèi)心中埋藏和累積的情緒和壓力釋放出來，而不是挾持孩子作為婚姻的“人質(zhì)”，或者尋求婚姻的“替代品”來寄托情感的缺失。

卡羅琳可以直接和丈夫說：我希望你能多花一些時(shí)間陪陪我和孩子，你把所有的精力都花在工作上，一回家就躲進(jìn)書房里，讓我很傷心。而丈夫大衛(wèi)可以和卡羅琳說：我不喜歡你一天到晚和克勞迪婭爭吵，我也不喜歡你老是和你媽媽打電話匯報(bào)我們家里的所有的事情。

②沖破家庭的固有模式，追求獨(dú)立而自由的自我

蘇菲瑪索說：女人最可悲的不是年華老去，而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失，女人可以衰老，但一定要優(yōu)雅到死，不能讓婚姻將女人消磨地失去光澤。

在婚姻中，我們往往面臨著這樣的矛盾，我們既保留了原生家庭中婚姻模式，又要和新的家庭進(jìn)行融合，在這個(gè)過程中，我們往往出現(xiàn)了“依賴”心理，而這種“依賴”心理往往會讓我們在婚姻中迷失自我。

正如法國存在主義作家西蒙娜·德·波伏娃說的那樣：婚姻是要聯(lián)合兩個(gè)完整的獨(dú)立個(gè)體，不是一個(gè)附和，不是一個(gè)退縮，不是一種逃避，或者一項(xiàng)彌補(bǔ)。

想要讓婚姻進(jìn)入良性循環(huán)，我們首先要成為獨(dú)立的自我，找到自己存在的價(jià)值和意義，而不是依附，不是迷茫，而是堅(jiān)定地知道自己想要走的路和自己想要成為什么樣的人。

劉敏濤在自己事業(yè)上升期的時(shí)候遇見了愛情，她成為了一個(gè)相夫教子的全職媽媽，在看似美滿的婚姻背后實(shí)際危機(jī)重重，在結(jié)婚7年后，她重新審視了這段婚姻存在的意義，并決定結(jié)束這段婚姻。她說，在婚姻變故和歲月流逝中，她對自我有了更清晰地認(rèn)識，發(fā)現(xiàn)自己需要什么，能夠做到什么，希望做什么。不想再循規(guī)蹈矩、隨波逐流，而是更誠實(shí)地面對自我。

③學(xué)會包容和理解，美滿婚姻需要雙方共同經(jīng)營

楊絳在《我們仨》一書中寫道：

我們這個(gè)家，很樸素；我們?nèi)齻€(gè)人，很單純。我們與世無爭，與人無爭，只求相聚在一起，相守在一起，各自做力所能及的事。碰到困難，我們一同承擔(dān)，困難就不復(fù)困難；我們相伴相助，不論什么苦澀艱辛的事，都能變得甜潤。

一個(gè)家庭是一個(gè)整體，是一個(gè)系統(tǒng)，家庭的結(jié)構(gòu)十分強(qiáng)大，家庭模式是家庭成員們?nèi)辗e月累長期營造下來的，這種穩(wěn)定的系統(tǒng)擁有雙面性，既能讓家庭快樂滿意、同甘共苦，又對痛苦家庭的轉(zhuǎn)變產(chǎn)生巨大的阻力。

而家庭這個(gè)系統(tǒng)的建立是需要夫妻雙方相互磨合、相互包容、相互理解。夫妻雙方原本的生活習(xí)慣、原生家庭、性格特點(diǎn)各有不同，而婚姻就是一個(gè)試煉場，我們在生活中一點(diǎn)點(diǎn)磨合、一點(diǎn)點(diǎn)改變，逐漸找到婚姻中的平衡點(diǎn)，學(xué)會包容、學(xué)會滿足，當(dāng)我們不僅僅能看到對方的優(yōu)點(diǎn)，也能接受對方的缺點(diǎn)的時(shí)候，我們就能感受到家的幸福。

正如林語堂說的那樣：所謂美滿婚姻，不過是夫婦彼此遷就和習(xí)慣的結(jié)果，就像一雙舊鞋，穿久了便變得合腳。

寫在最后

在書的最后，布萊斯一家皆大歡喜，妻子找到了自我，和丈夫敞開心扉、重歸于好，而孩子們則健康快樂的成長，最終他們逃脫了熱鍋上家庭的困境，解開心鎖，奔赴明天。

正如書中說的那樣：一旦人與人更懂得彼此善待，生命的潛能就會被不斷激發(fā)，家庭也會成為人類成長中最富創(chuàng)造力的場所。

因此，我們敞開心扉、學(xué)會包容和理解，找到自我，共同努力，一起前進(jìn)，家庭就會成為強(qiáng)大的系統(tǒng)和我們堅(jiān)強(qiáng)的后盾，我們終將找到幸福的方向。