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曾經(jīng)看過這樣一句話:
“若即若離,可愛可怨,可聚而不會散,才是最天長地久的一種好朋友。”
細細想來,人與人之間的相處,不正是這幾種狀態(tài)嗎?既有親密的瞬間,也有生出嫌隙的時候。
人與人相處,最重要的就是把握好“度”,若因為關系親密而失了分寸,再好的關系也會變成一場災難。
不過分干涉,是對彼此的尊重
微博上有個話題:“保持分寸感有多重要?”
有個回答是:
“每個人都有各自的經(jīng)歷,若不能感同身受,起碼做到不過分干涉。”
這個回答也被點贊了一萬多次。
的確,這世界上的任何關系,都有不可逾越的界限。
朋友之間保持一定的分寸感,知道什么話該說,什么事不該做,關系才會更加親密。
前不久熱播劇《誰說我結(jié)不了婚》中,程璐和田蕾是閨蜜,她們無話不談,對彼此發(fā)生的事都一清二楚。
而這樣親密的兩人,卻因為一個共同的朋友起了爭執(zhí)。
田蕾不滿程璐陪別人吃飯,卻不陪自己看話劇,就義正言辭的指責起了程璐。
程璐生氣地問田蕾:
“你為什么總喜歡操控別人的人生,你累不累?。俊?/p>
田蕾不解:“我什么時候操控過你的人生?”
“幫我選擇朋友,幫我選擇男朋友,不算操控人生嗎?大學時候,你看不上我男朋友,就自作主張把他往別的女生身邊推,你考慮過我的感受嗎?”
“我只是希望你不要把時間,浪費在那些沒有價值的人和事情上”,田蕾滿臉委屈。
聽起來是為了程璐好,但這種沒有界限感,打著為你好的旗號過分干涉別人生活的行為,還是讓程璐心里很不舒服。
之后她們二人雖然和好,但經(jīng)過這次爭吵,感情也再不能如初了。
作家三毛曾在《隨想》文集中寫道:
“朋友之間再親密,分寸不可失;自以為熟,結(jié)果反易生隔離。”
每個人都有不想被他人涉足的生活圈,關系再好也有不愿說出口的隱私,因為過分關心而失了分寸感,只會把對方推的更遠。
留有適當?shù)目臻g,才是彼此尊重、保護感情的最好距離。
不過度解讀,是對彼此的信任
老鄭,是我認識了八年的朋友。
老鄭人不錯,對待朋友總是特別義氣,所以人緣特別好,但偏偏和室友王偉相處不來。
究其原因,還要從一次宿舍聚會說起。
那次聚會,大家都喝了點兒酒,所以聊天的時候你一句我一句,十分盡興。
聊到戀愛這個話題的時候,老鄭隨口說了一句:
“我一哥們追一個姑娘失敗了,因為那個女孩嫌我哥們是單親家庭,所以他這兩天特別喪氣?!?/p>
就是閑聊天,但這句話卻刻進了室友王偉的心里,因為王偉父母很早離異,他一直跟著媽媽生活。
不過這事兒,他從沒跟旁人提起過。
自打那之后,王偉處處跟老鄭對著干,還明槍暗箭的懟老鄭幾句,這讓老鄭很是費解。
后來老鄭追問他原因,才知道王偉過度揣測了自己的意思,本是無心一句話,卻讓王偉記恨好久。
單親家庭對王偉來說是不可言說的痛,這可以理解,但是過分解讀朋友的意思,只會增加彼此的負擔,縮短這段感情的壽命。
《奇葩說》里有個辯題:“被誤解后要不要澄清?”
有一句話讓我很是感慨:
“被誤解是表達者的宿命,不隨意誤解是傾聽者的本分。”
與人相處,敏感是好事,可以把控好起碼的交往界限,但太過于敏感,只會把簡單的事情變復雜,逐漸降低對這段感情的期待。
演員王子文說她很小的時候,父母就離異,這樣的家庭變故讓她性格變得敏感,別人說的話,她都容易胡思亂想,生怕別人對自己不滿。
細想想,朋友之間也是如此:
對方一句簡短的回復,你就開始反思自己是不是哪里做錯了;別人隨手關門的聲音大了些,你就覺得對方一定是生氣了;旁人一個無意識的表情流露,你就解讀成那是對自己的警告。
“把他人的情緒和言語都裝在心里,是人類最大的不自由”。
哲學家艾默生的這句話,正是告訴我們:
“與其一味猜測,不如主動去解開這個謎題,與朋友敞開心懷談一談,反而是促進感情的潤滑劑。”
朋友之間相處,貴在舒服二字,凡事不過分解讀,心里有了其他想法主動溝通,反而能讓這段感情更為長久。
想太多,傷害的往往是自己。
說者無心,聽者有意,生活中很多事皆是如此,聽的人記住了,但說的人早就忘了。
不當眾揭短,是對彼此的保護
俗話說:“人活一張臉,樹活一張皮。”
每個人都有不愿被公之于眾的隱私,如果因為關系親密,而隨意告知他人,長此以往,只會讓兩人越走越遠。
林欣和蕾蕾就是這樣,兩人原本是閨蜜,卻因為蕾蕾的口無遮攔,讓他們從無話不談變成了形同陌路。
有一次朋友聚會,聊到興起的時候,蕾蕾竟然一股腦說了很多林欣的小秘密。
從她睡覺打呼,到她們之前鬧的一些小矛盾,甚至連她跟男朋友吵架的細節(jié)也都事無巨細的分享了一遍。
林欣面露不快,就打斷了蕾蕾,沒想到蕾蕾竟然不以為意,反而說的更起勁了。
本是因為信任,林欣才將很私密的事講給蕾蕾聽,卻沒想到她能夠?qū)⑺谝獾氖乱酝嫘υ捯话阏f出口。
或許蕾蕾并非惡意,也實屬無心,但這樣不顧朋友感受,肆意談論別人的隱私,只會讓他人感到難堪。
與人相處,有時候,懂得換位思考比其他更為重要。
因為真正的朋友,從來不會揭人的短,因為他們知道,這個“短處”可能是對方永遠不愿提及的痛。
只有設身處地的站在別人的角度思考問題,不逞口舌之快,不為嘩眾取寵,才能保全別人的名聲,也才能讓這段關系得到無限延伸。
曾國藩就曾說過:
“話不說盡有余地,事不做盡有余路,情不散盡有余韻。”
說的正是如此。
▽
知乎上有人問:“朋友之間,最好的狀態(tài)是怎樣的?”
其中一個回答我十分認同:
“每次見面,都讓人感到十分舒服。”
是啊,很多時候,一段關系的開始,往往是因為相處不累。
而所有相處不累的前提,是彼此都能守住相處之道。
不過分干涉、不過度解讀、也不當眾揭短,只有這樣,才是真正的尊重對方,珍惜這段感情。
《小王子》里說:
“世上只有一種真正的奢侈,那就是人與人的關系。”
在對的人面前,我們不用小心翼翼,不必思前想后;不用強撐微笑,更不用假裝堅強。
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情感機構(gòu)有專業(yè)的老師指導,我就在老師的指導下走出了感情的誤區(qū),真的很不錯!
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可以幫助復合嗎?
被拉黑了,還有希望么?