心理學(xué)：伴侶經(jīng)常指責(zé)你，需要學(xué)會這個能力

文/學(xué)乃身之寶

有一個經(jīng)常指責(zé)自己的伴侶，會是怎樣的體驗？

好朋友紅，正在經(jīng)歷著這種糟糕的感覺。

紅比她老公小10歲，很愛自己的老公，因為她老公很寵她，但她老公對他人要求很高，是那種非常細(xì)心、苛刻的男人，更重要的是，她老公有抑郁癥，所以紅在家經(jīng)常被老公指責(zé)，一會兒說她邋遢，不收拾房間，一會兒說她做飯不好吃，不講究，等等。

剛結(jié)婚的時候，紅對老公的指責(zé)都是忍耐，因為她愛老公，愿意遷就，也不想惹老公生氣，擔(dān)心抑郁癥反復(fù)，加上她也覺得是自己沒做好，所以每次老公指責(zé)后，她都會按照老公的要求做好。

但最近，紅被診斷為骨肉瘤，需要化療治療，不能按照老公的要求做好家務(wù)活兒了，可是她老公習(xí)慣了指責(zé)紅，所以現(xiàn)在的紅特別郁悶，覺得老公不近人情——現(xiàn)在自己得癌癥了，他還總是指責(zé)自己。

我建議紅和老公好好談?wù)?，告訴老公她內(nèi)心的真實感受，希望他體諒和理解紅。

但紅說“沒用的”，因為她知道老公指責(zé)的“習(xí)慣”很難改變。

或許很多人和紅一樣，也遇到了一個經(jīng)常指責(zé)自己的伴侶，不知道怎么辦。

今天的文章，我們來具體說說。

1.應(yīng)對伴侶的指責(zé)，需要的是狀態(tài)

其實，應(yīng)對伴侶的指責(zé)，需要的不是方法，而是狀態(tài)。

也就是說，當(dāng)我們狀態(tài)是好的時候，伴侶指責(zé)自己不會有太大的不滿，但是，當(dāng)我們的狀態(tài)很差時，伴侶指責(zé)自己，就會特別生氣。

就像紅，她在身體健康的時候，并沒覺得老公指責(zé)自己是多大的問題，有時甚至認(rèn)為老公是為了自己好，讓自己變得更好，但現(xiàn)在，紅根本沒有精力去顧及家務(wù)活，這時老公的指責(zé)對她來說，就是極大的否定，甚至?xí)屗X得老公根本不關(guān)心自己。

而這就是狀態(tài)不同導(dǎo)致的不同感受。

從心理學(xué)角度來說就是，當(dāng)一個人心里的正能量可以輕易覆蓋掉伴侶指責(zé)的負(fù)能量時，指責(zé)就不會帶來負(fù)面情緒。

可見，應(yīng)對伴侶的指責(zé)，我們可以從調(diào)整好自己的狀態(tài)開始。

2.學(xué)會拒絕的能力，才是應(yīng)對伴侶指責(zé)的有效方法

前面說了，如果我們能夠一直保持“好”的狀態(tài)，就不會在意伴侶的指責(zé)，因為那時內(nèi)心的正能量足夠強大。

但問題在于，一個人很難時刻擁有“好”的狀態(tài)，以應(yīng)對伴侶隨時的指責(zé)。

這時，我們該怎么辦呢？

心理咨詢師叢非從老師說：“當(dāng)自己狀態(tài)差的時候，除了反指責(zé)、討好和逃避，這些失敗的經(jīng)驗外，你還可以學(xué)習(xí)新的處理方式，這種方式就是拒絕?！?/p>

也就是說，學(xué)會拒絕的能力，才是應(yīng)對伴侶指責(zé)的有效方法，即“你可以指責(zé)我，我可以選擇不聽。你可以要求我，我可以選擇不執(zhí)行。你可以選擇傷害我，我可以選擇離開這個場所”。

只是被指責(zé)的人很難做到這樣的拒絕。

比如紅，我一方面建議她和老公好好聊聊，另一方面也建議她不在意老公的指責(zé)，但她說自己無法不在意。

她說，“生病這段時間，我心理壓力本來就很大，他還經(jīng)常指責(zé)和挑剔我，我怎么能不生氣”，于是兩個人就會吵起來（這是反指責(zé)），最后雙方都很氣憤——老公覺得她變了，變得不聽話，而紅覺得老公不愛自己 。

可見，如果一個人學(xué)會了拒絕，就不會被對方的指責(zé)裹挾，從而避免自己受到傷害。

3.不會拒絕的你，其實是忽視了自己

相信很多人都明白這個道理——“伴侶如果指責(zé)你，你離開就可以了”，但為什么有的人難以做到拒絕伴侶的指責(zé)呢？

因為他們的潛意識里有這樣一個想法：我要在所有時候都要為你的情緒不好負(fù)責(zé)，我要讓你滿意。

其實，他們不是不會拒絕，而是不敢拒絕，他們害怕自己一旦拒絕對方，對方會離開自己，拋棄自己。

就像紅，她和我說自己之前之所以不在意老公的指責(zé)，除了愛之外，更重要的因為是她從小形成了討好型人格，所以害怕自己優(yōu)先照顧自己后，老公會不高興。

生病后的她，內(nèi)心也有這個擔(dān)憂，嘴上和老公爭吵，也是想讓老公放低對自己的期待，這樣她就避免了自己對老公的拒絕，只是老公的指責(zé)也是一種習(xí)慣，很難改變。

而這樣做的結(jié)果就是，她忽視了自己的同時，也沒有得到老公的肯定。

可見，紅和老公的關(guān)系并不是好的狀態(tài)，因為好的關(guān)系是允許一方在狀態(tài)差的時候拒絕另一方的。

4.一個人只有照顧好自己，才能照顧好他人

面對伴侶的指責(zé)，如果我們不去拒絕，不僅讓自己受到傷害，也很難換來關(guān)系的親密，因為沒有拒絕的我們，內(nèi)心是委屈的，憤怒的。

關(guān)系中的一方內(nèi)心不快樂，怎么能構(gòu)建和諧的關(guān)系呢？

從這個角度來說，如果我們學(xué)會了拒絕，就會讓自己擺脫委屈討好的狀態(tài)，還極有可能促進關(guān)系向好的方向發(fā)展。

因為關(guān)系中的一方做出改變，另一方也有可能改變。

就像紅，后來我建議她一個星期內(nèi)，如果老公指責(zé)自己，就選擇不說話，然后看看接下來會發(fā)生什么。

最后的結(jié)果是好的：紅減少了生氣的次數(shù)，因為她不在意老公的指責(zé)了，只要老公開始指責(zé)，她就走出家門，找個地方逛逛，或喝點咖啡，而她老公看到了她的“不回應(yīng)”后，也少了指責(zé)的勁頭，慢慢地也在反思自己的行為，而這就是在促進他們關(guān)系的改善。

這里我要說一下，想要避免伴侶的指責(zé)對自己的傷害，我們不要期待伴侶能減少指責(zé)，而是自己先要做出改變，因為一段關(guān)系中，誰痛苦，誰先改變。

更為重要的是，改變自己是容易的，改變他人是艱難的。

當(dāng)我們學(xué)會拒絕，照顧好自己時，才能有精力去照顧他人。

寫在最后：

沒有完美的伴侶，伴侶的指責(zé)無法避免。

面對伴侶的指責(zé)，我們要學(xué)會拒絕的能力，因為這會讓自己避免受到傷害，同時也是保護自己，愛自己的做法。當(dāng)然，我們也要允許伴侶對自己的拒絕，因為我們也會成為指責(zé)對方的那個人。

而這也是衡量一段關(guān)系好與壞的重要標(biāo)準(zhǔn)。

正如心理咨詢師叢非從說的：“一段關(guān)系的滋養(yǎng)程度是多少，取決于對方愛的能力有多大。而滋養(yǎng)還是消耗，則取決于你有沒有拒絕的意識?！?/p>

所以，我們不要害怕拒絕伴侶或被伴侶拒絕，因為那是在構(gòu)建滋養(yǎng)型的關(guān)系。

本文完

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