不要等到情感破裂才去修復(fù)，我們可以擁有恒久彌新的愛

一位女士結(jié)婚6年了，這6年和先生的婚姻生活走過來，非常的不容易，夫妻兩人的成長環(huán)境非常不同，原生家庭對他倆的影響也挺大的，所以在消費觀，孩子的教育，生活習慣等等多方面出現(xiàn)了不一致。剛結(jié)婚2年后，由于孩子的出生，矛盾升級了，這位女士多次想過離婚，覺得先生是一個很難溝通，很自私的人，但是為了孩子還是忍住沒有走這一步。在這之后的2年中，他們的沖突變少了，爭吵也沒有那么激烈了，兩個人甚至還很客氣。長輩們都覺得，夫妻就是要磨合，磨合好了就不吵架了，不鬧離婚了。

但在我看來事情并沒有那么簡單，這位女士只是為了孩子做出讓步，壓抑了自己對婚姻的不滿和抱怨，把大部分家務(wù)及撫養(yǎng)孩子的責任一個人扛在肩上，和先生溝通一次沒有結(jié)果，就不想繼續(xù)溝通了，因為說服先生，比解決家庭問題對于她來說壓力更大，她慢慢的失去了自己的生活，失去了自我，每天的生活除了孩子沒有其它，負重前行的她，感到?jīng)]有被理解，沒有被支持，孤軍奮戰(zhàn)的感受，讓她內(nèi)心非常痛苦和焦慮。

對于先生來說，感覺妻子對自己越來越疏遠，自己為家為孩子的付出，在妻子眼里不值一提，做什么事情妻子都不滿意，慢慢先生的生活被游戲、足球、聚會占據(jù)了。日復(fù)一日，先生的生活時間中有60%是自己，30%是孩子，10%是和妻子，而且每當妻子和先生說話的時候，先生總是很擔心，擔心妻子會提出什么要求和不滿，擔心自己無能為力，擔心自己做不到。每次妻子想溝通，先生的反應(yīng)要么“打太極”，圓過去；要么態(tài)度非常不好的拒絕妻子；要么勉強完成任務(wù)。

可見兩個人，明明可以變成，互相理解，互相支持，互相依靠的關(guān)系，但是由于，最初建立關(guān)系的時候，他們彼此都不了解自己和對方是哪種依戀類型，不清楚彼此在對方心里的位置和重量，也沒有看到彼此的優(yōu)點和迷人之處，所以變得矛盾不斷，因為小問題最終升級到離婚，甚至否定對方的人格，讓彼此漸漸的疏遠，由于潛意識中的自我保護模式開啟，他們各自開啟了打雞血模式，各自修煉，自我能力提升，慢慢變的不需要彼此了，生活中快沒有彼此了。日子從夫妻模式過成了合租模式，又從合租模式過成了喪偶模式。這樣的婚姻你正在經(jīng)歷嗎？

其實你永遠都不知道你的語言、表情、動作、行為對伴侶的影響力有多大！所以就更不可能察覺到這些負面的影響，也就不知道如何去處理了。這些負面的影響就是擋在你們親密關(guān)系中的“小壞蛋”。只有找出這個破壞關(guān)系的“小壞蛋”，把它徹底消滅掉，才能打破讓彼此痛苦的舊模式。才能看到彼此脆弱柔軟的一面，當我們?nèi)绱恕疤拐\相見”的時候，才能做到心疼自己，心疼對方，我們才能張開雙臂重新?lián)肀П舜恕?/p>

當然“小壞蛋”可不是那么好對付的。而且關(guān)鍵問題是：大部分伴侶都不知道擋在我們之間的“小壞蛋”是什么？來自哪里？如何消滅？這其實需要一個系統(tǒng)的處理方式。就像醫(yī)生給病人切除腫瘤一樣，需要專家會診，然后全面檢查，確定方案，按照流程一步一步進行手術(shù)，最終手術(shù)成功，這樣我們才能更專業(yè)更準確的把“小壞蛋”切除。

如果我們感受到有“小壞蛋”的存在后，一定要重視，一個不留神就會變成“大壞蛋”，那樣處理起來就會加大難度。千萬不要等到病入膏肓，才想起來就醫(yī)。

很多人會有擔心和困惑，老師就我一個努力太累了。萬一我改了他沒有改怎么辦？有的來訪者會說老師明明受傷的是我，還要我低聲下氣去緩和關(guān)系，我做不到。

親愛的，你不用擔心，幸福的親密關(guān)系不需要你一個人孤軍奮戰(zhàn)，更不需要已經(jīng)受到情感傷害的你，還要犧牲自我和改變自我才可以挽留。但是答應(yīng)我，也請你不要等到你們的感情走到絕境的時候，才想要去補救，好嗎？

愛就是兩個孤單的人互相保護、碰觸、歡喜與接納！