21個情緒勒索現(xiàn)場：關(guān)系中最大謊言，就是“你要為我的情緒負(fù)責(zé)”

大家好哇！

昨天，我們向大家征集了“你遭遇過的情緒勒索”，留言中能感受到大家的困惑和無力。#情感勒索#

“情緒勒索”這個概念是美國心理學(xué)家蘇珊·佛沃提出的，她發(fā)現(xiàn)在很多關(guān)系中，都存在這么一種現(xiàn)象：一方控制，一方讓步。這些控制者往往在我們生活中扮演重要的角色：合伙人、頂頭上司、父母、兄弟姐妹、朋友……因為他們了解你的弱點和需求，這樣的控制往往很奏效。

情緒勒索的發(fā)生，通常會經(jīng)歷6個要素：要求、抵抗、施壓、威脅、屈服、重啟。其中，施壓、威脅、和屈服是核心。當(dāng)你拒絕對方的要求，發(fā)現(xiàn)對方持續(xù)施壓讓你質(zhì)疑和改變自己的想法；當(dāng)你面對這個人時出現(xiàn)了強烈的無力感，甚至無法獨立為自己做出決定，這就需要小心了。

情緒勒索之所以殺傷力巨大，很重要的一個原因是很難被識別：承認(rèn)我們最愛的、最重視的人在“勒索”我們不是一件容易的事，甚至，施加勒索的人本身也是無意識的。蘇珊·佛沃就說，處于這種關(guān)系模式的人，雙方都像處于一團(tuán)濃霧之中。

而我們該做的，就是誠實地面對這個模式中的問題，然后，堅定地改變它。

01家庭，情緒勒索的重災(zāi)區(qū)

@匿名

這幾年一直在國外學(xué)習(xí)工作，從剛出國開始媽媽就一直念叨讓我畢業(yè)趕緊回國，找到工作之后也一直說感受一下趁早回國，后來每次視頻的時候就會說我不回國是不為家人考慮，不顧及他們的感受，不懂得感恩回報…有時候吵起來媽媽會說我自私冷漠、白養(yǎng)了，說勸我回國是為了我好，也是他們最大的心愿，我是個成年人要理解父母的苦心…

我自己是想在國外發(fā)展幾年，不排斥回國，但現(xiàn)在負(fù)罪感特別強，經(jīng)常想起媽媽說的話，會懷疑自己是不是真的不懂事、自私、讓家人失望…尤其是疫情時期，整個人情緒特別低落，后來去看心理醫(yī)生慢慢調(diào)整。我知道媽媽是想用"情緒綁架"來改變我的想法，但有時候真的聽著很痛苦也不知道還能說什么做什么。

@匿名

我工作了，給我爸媽買了好羽絨服，我媽說這是我給他們買的，叫他們自己咋樣都舍不得買。我爸說你別以為買幾件衣服就可以報恩了，身體發(fā)膚受之父母，你身上的每一個都是我們給的，你咋報恩都是報不完的，我好難過，難道真的要我像哪吒一樣剔骨剔肉才算還嗎？

我媽也經(jīng)常跟我說：小孩兒照顧老人不都是應(yīng)該的嗎？以后老了就靠你們了，不靠你們靠誰呢？

但是他們的做法卻是處處都照顧到我的，他們處處為我著想。我能感覺到他們的愛，也能感覺到他們在我身上投入太多而有些怨氣。我不知道該怎么去面對這么沉重的怨氣。

@匿名

“ 你要是出國了 那我就白養(yǎng)你了?！薄澳汶x我太遠(yuǎn)了，太不孝順了?！薄耙皇且驗槲?，能有你的工作？！”

@太陽人Magic

一個不熟的親戚因為大學(xué)實習(xí)，想在我家借住四個月，而且要把我的個人信息上交作為緊急聯(lián)系人。我拒絕了。我記得我爸媽聯(lián)合給我視頻（之前從來沒有），要求我一定要答應(yīng)，如果不答應(yīng)也得出錢幫親戚在外面租房子住。

“你這是耽誤了別人的前程??！”“他們家?guī)资昵皩ξ覀冇卸?！”“萬一我們癱在家，就他們能過來幫忙了！”“你這樣我們怎么好意思和親戚交代??！”“我們在親戚那里抬不起頭了！”嘗試說道理，不聽，于是我一律回應(yīng)“我不愿意”，最后成功。

這是少有的我沒有被父母情感勒索成功的經(jīng)歷。

因為被勒索經(jīng)歷過多，還有其他原生家庭不良經(jīng)歷和刺激，最近整個人都崩潰，正在進(jìn)行穩(wěn)定長期的心理咨詢。

@匿名

情緒勒索其實貫穿了我短短28年的人生，讓我至今受到限制，受和母親共生關(guān)系的限制。

當(dāng)母親因為我說了觀點不一樣的話，而用冷冰冰的態(tài)度懲罰我的時候，我開始內(nèi)疚自責(zé)難受，直到自己開始覺得要被拋棄了，再去討她的歡心；

當(dāng)我的工作很忙，自己加了班，但并沒有影響身體的時候，母親說媽媽心疼你你不能這樣子，我就放棄了下一次的加班；

當(dāng)她和爸爸不合的時候，每次都是她發(fā)脾氣她冷戰(zhàn)，母親說媽媽都是為了給你一個完整的家，讓你不會沒有爸爸，所以才犧牲了一輩子的幸福。

我其實一直都懷疑這是不是情緒勒索，表面上看起來母親真的很愛我啊，但我為什么總是會難受呢？想起這些事就覺得壓迫、被強迫。

@匿名

“可不可以不要動不動就批評我？” “是你的家人才會指出你的毛病，換作外人，花錢請都不批評你?！?“那你可以試著溫柔一點說出我的問題” “我說話就這樣，年紀(jì)大了難道還要我改不成？”

@匿名

情緒勒索對我來說太熟悉了。高考報志愿那年，我想去南方一個城市上大學(xué)，但我父母想讓我留在他們身邊。

勸說我了一個晚上未果，我爸就去發(fā)愁嘆氣抽煙，我媽第二天早上可憐巴巴的抱著我說不想我走。

我覺得特別內(nèi)疚但對他們的做法也是一陣惡心。后來報志愿的時候我改成了當(dāng)?shù)氐膶W(xué)校，這輩子都在后悔這個選擇。

@匿名

這么想，好像從小被“情緒勒索”。

父母的：我為了你才不離婚的，你怎么還不懂得體諒我；奶奶帶大你的，你為什么不聽話，還頂嘴。

親戚：你媽那么辛苦的養(yǎng)育你們，你怎么忍心讓她給你買手機；你媽起早貪黑，你們怎么那么多不滿足。

朋友：我媽讓你來家里吃飯，你還不來，怎么這么不懂得感恩；你為什么不懂我，不理解我，我就沒一個能相信的人。

同事：你都會，為什么就不能幫我做了；差不多就行了，你干嘛那么認(rèn)真，逼大家。

對我最有殺傷力的是，當(dāng)我失去媽媽后，大舅把我叫過去說：“就是因為你太有主張，不聽我的話，不回來參加考試找一個穩(wěn)定的工作，不幫助你媽減輕負(fù)擔(dān)，她才會死，就是你殺了你媽（重復(fù)了3遍）”。

在痛苦、咬牙堅持、自我拉扯后，我選擇了離開這些人。多和讓我舒服的人聯(lián)系，做朋友，尋求專業(yè)心理咨詢師的幫助，自我探索，自我成長中……

@倆仨小豬

有了孩子以后，吃飯時我會先吃自己的，孩子小，摸索著自己吃，吃不到什么，就當(dāng)練習(xí)和學(xué)習(xí)吃飯了。我暫時不管，因為想要先把自己照顧好，讓自己吃飽喝足心情愉快，再去打理孩子。

這樣孩子吃吃玩玩或者糟蹋一地亂七八糟，我也容易保持好心情去接納他的探索。但每每這個時候，婆婆就會念叨“沒見過這么自私的人，只顧自己吃飯，都不管孩子。”

我知道，賢惠的婆婆一生都以丈夫子女為先，在她眼里女人就是應(yīng)該如此。

但我被父母精心養(yǎng)育，從來不是為了給誰做妻子、給誰做母親，而是為了做我自己。

當(dāng)然，“我自己”這個身份，也包括了做妻子、母親和兒媳婦。但這些都不會是我的全部。

02親密關(guān)系：當(dāng)愛變成控制

@Nonentity

女朋友把情緒勒索用得滾瓜爛熟，并且渾然不自知?！斑@點忙都不愿幫，你是真的愛我嗎？”“讓你幫我拿個東西就這么難嗎？”如果我拒絕了她，迎接而來的是短則三天，長則一周的冷暴力。于是我便不得不睜開惺忪的睡眼，爬起來在刺骨寒風(fēng)中為她做一些小事。

@匿名

和前任分手前夕，因為我已經(jīng)想分很久了，所以提的很多。我每次提分手，他總是會用他以前幫過我的忙來要挾我。比如：“你忘了以前你生病的時候是我?guī)湍阕叱鰜淼模闱肺业??！钡呛竺孢€會補一句：“但我沒有想讓你有負(fù)罪感或者怎么樣要強迫你留下，就是說一句?！边€三番五次在分手后表示：“沒人關(guān)心我，大家都那么自私，你為什么就不能留下呢?！弊尞?dāng)時的我覺得自己離開是不是真的很自私。

@阿強

關(guān)于情緒勒索，剛分手，還沒過二十四小時就看到這個消息了，女朋友經(jīng)常這樣，比如我說等會有事，晚點聊，或者是別人找我?guī)兔?，我先去忙一會，她就會說反正在你心里什么東西都比我重要，反正你同學(xué)比我重要之類的。

寒假就是我一直在忙自己的事（看書練字之類的，她不喜歡這些，喜歡追?。?，她就說“我感覺自己不會處理異地關(guān)系”，我問怎么了，她說“你心里根本就沒有我，不然怎么會不找我”。我承認(rèn)男女朋友之間要主動跟對方溝通自己的需求，我也不是不講道理的人，我做的不好你說我改，但是就是覺得這種先壓別人一頭再表達(dá)需求的表達(dá)方式特別惡心。然后今天我跟她溝通這個問題的時候她說我只會指責(zé)他，根本就不會寵她，當(dāng)然分手不只是因為這個原因，更多的還是本身的不合適。

一百零八天，我的初戀，再見了。

03還有其他朝夕相處的人

@匿名

老板要求我陪客戶酒做女公關(guān),被我拒絕, 他說：“你是我?guī)С鰜淼?，你是我的心腹，你不能不幫我頂上?！?/p>

@匿名

就在剛才，飯局，“你不吃完就不夠意思吧?！?/p>

@匿名

你還當(dāng)我是朋友不，當(dāng)我是你就告訴我，不然以后別想聊了。

@生如夏花

我的舍友總是想辦法讓我?guī)兔?，我不幫，他就說我不夠朋友。有時候，我也老是在懷疑自己是不是真的不好，現(xiàn)在恍然大悟，原來他在勒索我。

@匿名

剛開學(xué)和一位室友關(guān)系不錯，但是我們兩個在不開心時處理情緒的方式不一樣，她覺得要走出情緒低谷是要依靠朋友幫助，我覺得主要靠自己。有次我心情不好，她想安慰我，我說我想自己待一下，她就不高興，晚上和我聊天說“因為你經(jīng)常在我不開心的時候幫助我，所以你不開心，我也想幫你，你每次拒絕，感覺我犯賤一樣”，“你總是對我忽冷忽熱，針對我一個人”，我就和她解釋了一下，表達(dá)我對她的感謝，說我想自己獨立處理不開心的事，但是對方還是不能理解，隔三差五說我對她忽冷忽熱……后來我自己都出問題了，做事戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，開始做心理咨詢。

@對方正在輸入...

背景：延期簽證其實不需要導(dǎo)師提供任何材料，但也可以請導(dǎo)師寫幾句，可有可無。我導(dǎo)師就用這個試圖卡我簽證。還群發(fā)郵件拼命給自己攬功，試圖抹黑我。

“盡管如此，在你沒提交論文的情況下,我仍頂著雷給你寫了延長簽證的理由書發(fā)給入管。這是事實吧，說話要有根據(jù)。在沒看到論文全稿的情況下，就把你論文抬高吹噓一番， 以讓入管給你延簽證，這替你頂著多大的雷啊。職責(zé)所在，不需感謝，但做人得說實話，得有良心!”

結(jié)局：我不靠他，自己把簽證辦妥了

@catherine

以前的一個“朋友”，需要她幫忙的時候總是找借口推辭。有利可圖時，用“情緒勒索”來綁架我，讓我為她做事。

“我把你看成我最重要的朋友，我一直以為兩個要好的人，即使很久不聯(lián)系，也會很親密，你這樣做我感覺很傷心.....”

實際情況，她連我生日都不記得。承諾過的事也幾乎不兌現(xiàn)。

04也許，我們自己也是“勒索者”

@壯壯媽媽

我是“情緒勒索”者，讓我從這個角度，談?wù)勛约旱囊欢斡H密關(guān)系。

對方是我很重要的一個朋友，類似于半個老師半個親人這種，在她面前，我一反往常的清高飽滿狀態(tài)，非常沒有安全感，非常自卑多疑。

上個月她病了，我“一廂情愿”地跑去一千多公里去看她，對方?jīng)]有給到“期待”中的回應(yīng)（應(yīng)該是識別了自己的情緒勒索），自己就很受傷很生氣，在病房走廊和她大吵一架，不歡而散。

事后我想，我是真的想去看她嗎？還是只是想通過這種辛苦付出的形式，去換得去要求對方更多的愛？我如果真的愛她懂她，為什么連對方想要什么都不知道？

也許想為自己，也許想為所有的“情緒勒索”者說一句話，情緒勒索不一定是自私，但一定有匱乏。

先愛己，方能愛人。對方想要的愛，首先是一個完整的自己。唯有真正的懂得，才能真正的去付出，去完善一段感情。

我的這個朋友，也關(guān)注了貴號，不知道能不能選中我這條留言，也不知道她能不能看到。真誠地想作為一個“情緒勒索”者道個歉，對不起。

希望所有類似的朋友，真正看到不足的自己，先完善自己，再用完整而自信的自己，去愛心中的人。

@匿名

我對孩子說:“正因為你現(xiàn)在能力提升了，所以才敢放心讓你自己做……”“你看我都這么傷心了，你還不好好寫作業(yè)……”家里老人說“你爸媽辛辛苦苦工作，就是為了讓你能安心學(xué)習(xí)，你還不好好學(xué)習(xí)……”舉不勝舉。

今天就發(fā)生了件同類的事。我看到孩子英語打卡只得了75分，并且只做了其中幾道。我瞬間火冒三丈，把孩子趕出家門。

經(jīng)整理，我發(fā)現(xiàn)我的潛臺詞是“我這么信任你，讓你獨立完成打卡而不監(jiān)督你，你卻欺騙了我！”“你就對自己這么低的要求？”

后反省，覺得應(yīng)該當(dāng)時及時調(diào)整情緒，等情緒緩和后問問孩子為什么分?jǐn)?shù)這么低？題變難了嗎還是自身態(tài)度問題？找到困難點，協(xié)助他一起攻破。

關(guān)于如何應(yīng)對情緒勒索，蘇珊提出一個SOS策略：

1.停下來（Stop):

告訴自己：你不必立刻回應(yīng)勒索者的任何要求，一開始你會覺得很不習(xí)慣，但不管多別扭都要堅持?？梢杂眠@樣的話回應(yīng)對方：

我現(xiàn)在不能給你答案，我需要時間思考。這是件大事，我不能輕易下決定，讓我想想。

2.冷靜觀察（Observe):

嘗試把自己變成一個旁觀者，重新審視勒索者的要求和自己的反應(yīng)。你可以拿出一張白紙，或者打開一個空白文檔，問自己幾個問題：

對方到底想要什么？對方是怎樣提出這種要求的？是含有愛意、語帶威脅還是很不耐煩？描述一下當(dāng)時的狀況。當(dāng)你不打算妥協(xié)時，對方的反應(yīng)是怎樣的？我當(dāng)時的感受是什么？（身體反應(yīng)和情緒）我當(dāng)時和現(xiàn)在的想法是什么？這個要求對我意味著什么？哪些部分我可以接受，哪些不能？

3.制定策略（Strategize):

不要跟對方爭論誰對誰錯：“你怎么可以這樣說我?自私的是你?！币膊灰p易妥協(xié)：“我做了什么讓你不高興嗎？我可以改?！薄叭绻阏娴倪@么生氣，那我就不去了?！?/p>

我們需要：溫柔、堅定地表達(dá)自己的態(tài)度。

首先，用非防御的話術(shù)緩和氣氛：你能理解你的心情。你這個想法值得考慮。

然后，堅定地告知自己的立場和決定，比如：我慎重考慮之后，決定留在國外生活工作。我知道你們可能很難接受，但這是我的決定。你們可以接受，也可以不接受。

最后，也給對方一些緩沖回應(yīng)的空間：你們不用馬上回應(yīng)我，但我希望你們能認(rèn)真考慮一下我的話。

最后想告訴大家的是，出現(xiàn)“情緒勒索”并不代表這段關(guān)系是失敗的，它意味著：有某種行為模式在傷害你們之間的關(guān)系和你自己，你需要做的就是看到并改變它。

玫瑰有刺，但你仍然可以想辦法讓它不傷到自己和你愛的人。

祝大家都能擁有讓你感到被尊重和放松的關(guān)系~