跟男友說不到一塊？解決問題or解決情緒

親愛的的們，不清楚大家是不是跟我一樣老是遇到這類狀況，你一直在與你的老公或是是男朋友述說一件自身工作上的艱難，他也積極主動的在跟你探討，可是你倆卻都感覺越說越發(fā)火，他覺得他在幫你想辦法解決困難，但你認(rèn)為他沒有非常好的了解你及你的境遇，最后以爭吵告一段落一場本應(yīng)是二者都是在勤奮促進感情的話題討論，并且通常雙方都感覺很憋屈。我和老公也經(jīng)常發(fā)生這類狀況，因為我能感受到他想給我解決困難所作出的勤奮，可是最后結(jié)果全是不告而別。

我一直在想這是為什么，乃至想起了是否我們兩個價值觀念不一致，是否他不愛我，為何我們不能對一件事情達成一致的觀點。不久前，我還在學(xué)習(xí)培訓(xùn)心理知識的情況下觸碰到一種核心理念，.我恍然大悟，這類核心理念稱為應(yīng)對焦慮的積極主動策略。

心理學(xué)專家把大家用以應(yīng)對焦慮的積極主動策略分成兩大類：一類是著眼于以解決困難的方法以清除焦慮情緒，而另一類則是集中化于緩解感受到的情緒工作壓力，這二種不一樣的處理方法，產(chǎn)生了應(yīng)對焦慮的二種策略：難題中心策略和情緒中心策略。

自然，大家并并不是主動的在應(yīng)用這二種策略，只是依據(jù)自身過去的習(xí)得性工作經(jīng)驗，進而不自感覺對焦慮情緒產(chǎn)生反射面，而且不自覺的在應(yīng)用這二種策略。針對我來說，我擅于在一個難題發(fā)生時表述自身的情緒，表述自身心里的不滿意，用于減輕自身心里的焦慮情緒。

在表述不滿意以后，再漸漸地依據(jù)具體情況細(xì)想如何去處理，可是我老公的構(gòu)思則是，不愿則已，想起了難題便要馬上行動，想計劃方案或是是實際策劃方案。如同一般我和他講訴我工作上的苦惱，遇到的各種各樣人或是是各種各樣事兒，盡管語言里一直持續(xù)的表露出，該怎么辦，該怎么辦的句子，但事實上并并不是真實的想要去找一個解決方案，而僅僅在緩解我的焦慮情緒情緒。

可是他便逐漸剖析，什么事就是我該做的，我該擔(dān)起哪些的義務(wù)，從責(zé)任劃分限制，工作中崗位范疇這些客觀性視角來剖析我所碰到的難題。盡管很細(xì)膩，但卻導(dǎo)致了我巨大的抵觸情緒，由于我原本的目地并并不是要尋求解決方法，我只是在尋求寬慰以處理情緒，而在與他會話的全過程中，我原本焦慮情緒的情緒沒有獲得減輕，卻又提升了一堆令我原本焦慮情緒的心更為焦慮情緒的剖析，進而引出來大量躁動不安的情緒，甚至是將這類情緒轉(zhuǎn)為于他不了解我的惱怒。

而他跟我談事兒的事兒，關(guān)鍵取決于探討實際的計劃方案，而當(dāng)我們焦慮情緒的情緒得到減輕了以后，針對他這類實際計劃方案不是太很感興趣的，并且有時感覺這類計劃方案會脫離實際，而對之不屑一顧。自然這也不利減輕他的焦慮情緒情緒，而讓交談不告而別。

唯一有一次我倆對一件事情無話不談是他遭受的一次類似被別人挖墻角，我和他一起把另一方臭罵一頓，他在尋求處理情緒的方式，而在和我溝通交流的全過程中情緒都獲得了紓解。自然這二種策略也是有廣泛可用的不一樣情景，例如工作中，大家都趨向于克制自己的情緒而逼迫自身是以難題中心策略去解決工作上的焦慮情緒。

而在家中中，婚姻關(guān)系中，很有可能大家不自覺的更期待自身親密無間愛人了解自身，更很有可能以情緒中心策略去應(yīng)對焦慮。而因為這類狀況的發(fā)生，也就發(fā)生了以前許多 文章內(nèi)容中所探討的，為何我們在對外開放人的情況下文質(zhì)彬彬，而在自身婚姻關(guān)系中大量的情況下卻在表述自身的負(fù)面信息情緒。但有一些情況下，當(dāng)事情的難題大到讓人沒法處理，則去與他人表述焦慮情緒，是非常好的緩解焦慮的一種方法，但還要留意掌握分寸，不然就變成了祥林嫂。

因此 ，下一次大家再與大家在乎的人探討難題的情況下，先想一想自身到底要想做到哪些的實際效果吧，是要想尋求計劃方案還是要想尋求寬慰？假如另一方是一個出示難題解決方法的人但你僅僅要想尋求安慰的話，何不逐漸的情況下就把話說搞清楚，大家僅僅在求安慰，請給寬慰就可以啦！