《你為什么總在逃避》：這9種心理防御，你中招了嗎？

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01 逃避的根源是害怕痛苦

你是否有過類似經(jīng)歷：

考試在即怎么都復(fù)習(xí)不進去，想著看幾集電視劇調(diào)劑心情，結(jié)果一晚上就這么過去，因為自責(zé)而難以入睡。

工作中遇到難題，總想著明天再做，可每分每秒都陷入更深的焦慮，直到最后期限，才不得不硬著頭皮趕工。

很多人認(rèn)為這種拖延原因出在不自律，但心理學(xué)家研究表明，拖延的潛意識可能是為了逃避痛苦。

害怕考試不及格，害怕不能交付任務(wù)......面對這種恐慌情緒，不知道該如何消除，就暫時用娛樂轉(zhuǎn)移注意或者不去直接面對，雖然情緒暫時消退，可到了下次不得不面對的時候，焦慮會更加強烈，因此陷入惡性循環(huán)中。

拖延屬于逃避的一種，而更明顯的逃避行為，往往在處理感情問題時發(fā)生。前不久北大大三女學(xué)生服毒自殺的消息引發(fā)了轟動，她的母親從女兒手機中找到她和男友牟某某的聊天記錄，發(fā)現(xiàn)女兒自殺原因可能是精神上受了虐待。

牟某某在不是處女這個問題上反復(fù)打壓女生，女孩剛開始還能自信回應(yīng)：我最美好的東西是我的將來。漸漸內(nèi)容越來越極端：男友提出讓她在身上紋“牟某某的狗”；還要她先懷孕再流產(chǎn)把病歷交給自己…在男方不斷地精神控制下，她甚至認(rèn)為自己是個垃圾，配不上“熠熠閃光”的對方。

男生的思想和行為令人痛恨，但女孩在感情中的遲疑也令人痛心。她早就意識到男方的說法在傷害自己，也提出過分手，但最終一拖再拖，走向這樣的悲劇。

大腦因為害怕痛苦，而選擇對當(dāng)前情況視而不見，這種在心理學(xué)上稱為“防御機制”。防御機制確實能保護我們短期不陷入負(fù)面情緒漩渦中；但成為習(xí)慣后，往往會錯過解決問題的最佳時機，反而讓情況越變越復(fù)雜。

約瑟夫·布爾戈醫(yī)生從事心理治療工作30對年，接觸過很多心理疾病患者。他認(rèn)為，歸結(jié)來看病人們?nèi)际且驗楹ε峦纯?，無意識地采取各種行為對抗，卻反而陷入更痛苦的惡性循環(huán)。

結(jié)合這些真實案例，以及自己早年抑郁癥的經(jīng)歷，因此有了這本書——《為什么我們總是在逃避》。這本書并不是激勵我們?nèi)雇纯啵歉嬖V我們——卸下防御，面對痛苦，才是緩解痛苦的最佳方式。

想象你是rpg游戲中一個角色，痛苦是尋寶路上的瘴氣。因為厭惡瘴氣，我們會開啟各種防御外殼，免受吸入瘴氣的不適，但外部瘴氣從沒有消失過。

有的人長期依賴于防御系統(tǒng)，一旦系統(tǒng)崩壞，痛苦的瘴氣就會將他侵蝕；而有的人早早卸下防御，反而形成身體免疫，可以自如地在瘴氣中活動。

02，為什么會形成心理防御？

愛情劇里常常出現(xiàn)這樣的橋段：主角在重要的場合把身邊人叫錯成前戀人的名字，說明主角心中對前任還有留戀。心理學(xué)中將這種現(xiàn)象稱之為佛洛伊德式失言：有時錯誤或疏忽會暴露我們真實想法。

我們以為了解自己的想法，其實并非如此：潛意識中藏著很多感受和想法，甚至和我們接受的道德價值相違背，暴露出來有損我們的外部形象。

比如你想要扮演一個好老公的形象，愿意和老婆一同分擔(dān)家務(wù)，但可能因為職場中受到的工作壓力，潛意識里的自私懶惰顯現(xiàn)出來，但你并不愿承認(rèn)這一點。于是在老婆囑咐你處理家務(wù)時，口頭上答應(yīng)，卻會無意識拖延或者忘記。這就是“心理防御”的一種。

為了剝?nèi)プ约翰幌矚g的那部分，或者去除自己無法認(rèn)同的想法，我們就會用“心理防御”去應(yīng)對。它就如同一把雙刃劍，有時可以保護自己和周圍人免受傷害，但防御機制運作不良時，則會扭曲我們對現(xiàn)實世界的認(rèn)知，甚至?xí)觿⊥纯唷?/p>

比如，“憤怒”是大家不喜歡的一種情緒，但適當(dāng)?shù)膽嵟瓍s能刺激我們做出重大改變。比如發(fā)現(xiàn)渣男劈腿后，此時憤怒反而能激勵我們下決心分手，改頭換面重新開始，痛苦也會漸漸消退。而用欺騙忍讓，維持現(xiàn)狀來逃避短期的痛苦，反而會喪失自尊而陷入長期精神折磨。

約瑟夫醫(yī)生將人們的心理難題總結(jié)為三類：承認(rèn)并接納自己的需求；管理強烈的情感，發(fā)展自尊感。

面對這些情況，每個人都會發(fā)展出自己的一套防御模式。比如同樣是遭遇他人抨擊，有人第一反應(yīng)就是不容置疑先用臟話懟回去，有人下意識認(rèn)定自己出了錯而感到恐慌，而有的人則能保持不卑不亢的態(tài)度理智回應(yīng)。

之所以會有不同的應(yīng)對習(xí)慣，和每個人的成長經(jīng)歷有關(guān)。從出生到至少十歲時，我們必須依賴父母，而這個階段又是人類最強感知的時候，如果父母沒有正確的引導(dǎo)孩子，就可能發(fā)展出有隱患的防御機制。

主持人董卿在公眾心中是外表優(yōu)雅，精神富足的代表，很大程度益于父親早年對他的嚴(yán)苛管理。但她曾在節(jié)目中說，因為父親的完美主義，很多次幾乎崩潰。

天沒亮就起床晨跑一千米，每天必須背誦詩詞古文，為了擊碎她作為女生的愛美心，不讓她照鏡子，不給她做新衣服；15歲時就去賓館當(dāng)清潔工勤工儉學(xué)。董卿那時甚至懷疑自己不是親生的，而回想那段時期她仍會感到壓抑。

但幸好，因為天生個性和后天修煉，她有了自己和痛苦相處的方式，才成為如今溫潤如水又具有力量的董卿。

03 你意識到自己正在心理防御嗎？

如何識別自己正在做心理防御呢？《我們?yōu)槭裁磿颖堋?這本書中，約瑟夫醫(yī)生列舉了以下幾種方式，合理使用它們能夠保護我們，過度依賴則可能過猶不及。

它們分別是：壓抑，否認(rèn)，轉(zhuǎn)移，反向形成，分裂，理想化，投射，控制，思考。你是否用到過其中某種呢?

1， 最常見的是壓抑和否認(rèn)，想要暫時讓情緒消失。

前者讓情緒以更隱秘方式存在，可能做出遲到拖延，搞砸事情一些無意識的舉動，借此發(fā)泄情緒。而后者則是因為現(xiàn)實和愿望沖突，為了讓自己好受就否認(rèn)現(xiàn)實，比如明明感覺到丈夫變心甚至出軌，有的女性會拒絕接受事實，反而欺騙自己有個好老公。

2，轉(zhuǎn)移和反向行為則是把情緒轉(zhuǎn)移到其他人或行為上。

一個半夜要起床照顧孩子的新手媽媽，很容易會對老公發(fā)脾氣。其實她真正生氣的可能不是老公，而是那個哭喊的小孩。

但這個怨言不能表達(dá)出來，因為孩子什么都不知道，而世俗道理也不容許一個討厭孩子的媽媽，因此只能無意識地把怨氣轉(zhuǎn)移到丈夫身上。

3, 分裂和理想化更進一步，把復(fù)雜情況簡化處理。

分裂是因為對于兩種選擇，自己也很矛盾，但又無法妥協(xié)于任一種，只能分出兩個自我接受不同的觀念，借此回避不確定的痛苦。

而理想化則是為困境提供了一個美好的假象：比如戀愛時將一切好特質(zhì)投在愛人身上，或者認(rèn)為結(jié)婚就可以讓自己變幸福。其實是因為當(dāng)前自身處于困境中，通過美化他人或事物來獲得希望。

4, 投射是為了擺脫自己不愿接受的部分，而丟給其他人。

對內(nèi)疚的投射就很常見：比如丈夫沒有做到答應(yīng)妻子的事情，已經(jīng)道歉后，如果妻子再發(fā)牢騷，丈夫很可能會突然爆發(fā)。

因為本身有內(nèi)疚感，只有對方完全接受時，才會有感到完全清白，否則就可能激起“投射”心理防御，轉(zhuǎn)而拒絕承擔(dān)一切責(zé)任，讓妻子做壞人，從而逃避內(nèi)疚感，。

5，控制是為了緩解內(nèi)心不安全感

比如有些人對配偶有控制欲，其實是因為內(nèi)心渴望穩(wěn)定親密關(guān)系，但另一方面又感受到關(guān)系的脆弱，便會試圖控制對方。

我們很容易忽略隱形控制：通過表現(xiàn)出無能為力，迫使對方承擔(dān)起照顧的角色，從而操縱對方。比如某些啃老的年輕人，因為知道父母會照顧自己，便會不斷后退，無法鼓起勇氣面對社會。

6，思考是人類優(yōu)秀的能力，但過于相信卻可能被大腦欺騙。

通常我們會用合理化和理智化去防御。合理化是為模糊的現(xiàn)象做辯解，而理智化則是試圖控制所有令人不安的情緒，前者是偶然發(fā)生，后者則是一個長期過程。

比如當(dāng)我們不愿為做過的事情承擔(dān)責(zé)任時，就會說服自己的行為是有道理的，這就是合理化。而因為害怕情緒不受控制，因此徹底遠(yuǎn)離情感，把自己變成無情之人，則是理智化的表現(xiàn)。

04 唯有卸下防御，才能直面痛苦

上面說到的這些防御方式，在感到痛苦時會習(xí)慣性地使用，就好像草叢中反復(fù)碾出了一條車道，下一次來到同樣的地方會自然順著痕跡行駛，再次走向痛苦的終點。想要避免陷入舊循環(huán)，只能重新地碾壓出新軌跡，替代舊痕跡。

可以分成這三步：

第一步，識別出你慣用的防御行為；

第二步，找出防御行為的源頭；

第三步，用良性的方式面對痛苦。

為了幫助我們更好地面對痛苦，書中給了幾個建議：

1，練習(xí)正念冥想：

現(xiàn)實中我們面對很多外界誘惑和干擾，注意力完全被奪去，沒能留下絲毫去感受自我。第一步中的識別，說來簡單，卻難以做到，因為它需要我們抽離出來，和控制自己的大腦保持距離。而堅持冥想訓(xùn)練可以幫助我們接近這個目標(biāo)。

2， 誠實記錄感受：

當(dāng)內(nèi)心有不愉悅的感受時，用紙和筆記錄下來。就好像一個旁觀者，客觀地記述觀察結(jié)果，不加評判，也不必改變，單純只是記錄下感受，以這種方式去面對不同的情緒，而不是要求自己戰(zhàn)勝情緒。

3， 關(guān)注身體語言：

你是否發(fā)現(xiàn)自己會無意識地皺眉頭？那可能就是身體在告訴你情緒的萌芽。但我們很容易忽略身體語言，這次你可以關(guān)注于呼吸，把注意力從大腦轉(zhuǎn)移到身體上。

防御行為的源頭來自于對痛苦的厭惡，那么當(dāng)我們能夠面對痛苦時，逃避行為自然會改變。