為什么感情中越相愛的兩個(gè)人，越容易相互折磨？

作者介紹：許川，心理學(xué)者，婚姻情感咨詢師。遇到感情問題，請向我提問，有問必答！

提問：許川老師您好，我和男友是彼此初戀，在一起已經(jīng)快4年了。我們擁有著很美好的回憶，也深愛著對方，但很多時(shí)候總是沒來由的爭吵、冷戰(zhàn)、甚至鬧分手。

雖然也會(huì)和好，但這種相愛相殺的狀態(tài)，真的讓我不知如何是好。將來結(jié)婚了，有了孩子，總這樣吵鬧肯定不行啊，您說我該怎么辦呢？

許川老師回答：

這位妹妹你好，能理解你此時(shí)的心情。感情里最虐的狀態(tài)莫過于相愛相殺。

明明你很愛他，他也很愛你，你們都用真心在投入，可在日常的相處中，經(jīng)常相互傷害，忍不住就吵架、冷戰(zhàn)，再經(jīng)歷和好--爭吵--分開--和好，過得很虐，分開吧又太喜歡對方了，不分開又找不到舒服的相處方式。

其實(shí)，出現(xiàn)這種相愛相殺的感情，有一淺一深兩個(gè)主要原因：

1、淺：對愛的標(biāo)準(zhǔn)不同，總試圖改變對方。有的人，必須日常聽到對方說“我愛你”，才能感受到愛；有的人把伴侶對自己的服從和遷就看成愛的表現(xiàn)；當(dāng)我們感受到愛的標(biāo)準(zhǔn)不一致時(shí)，就很想按自己的希望要求對方來滿足，可另一個(gè)人未必就能在這部分與你合拍。

2、深：原生家庭里的隱形密碼，也就是原生家庭的無形影響。

比如，原生家庭比較缺愛的人，長大后就會(huì)安全感差，黏人，渴望被對方完全的寵溺，這樣才能補(bǔ)足內(nèi)心愛的缺失，獲得安全感，另外一方呢，在這個(gè)過程中就會(huì)覺得無比心累，矛盾就這樣產(chǎn)生了。

那么，相愛相殺的虐愛該如何解決？

我給你4個(gè)建議。

第一，找到自己需求的來源，判斷其合理性，進(jìn)行認(rèn)知矯正。

有的需求是合理的，有的需求是不合理的。但無論是否合理，你都需要看到：我為什么會(huì)有這個(gè)需求？ 當(dāng)你找到自己需求的來源時(shí)，才會(huì)有機(jī)會(huì)去矯正自己，獲得成長。

如果你一直意識(shí)不到原生家庭、過往經(jīng)歷對自己造成了什么影響，就會(huì)一直被困住，只會(huì)一次次地埋怨伴侶，絲毫不會(huì)懷疑自己需求的合理性。

第二，看到伴侶的需求，深入理解伴侶的行為模式。

當(dāng)我們在考慮自己的需求時(shí)，往往只會(huì)盯著伴侶的行為看，看伴侶是否滿足了自己的需求，而忽視了他的需求是什么，伴侶會(huì)感受到被忽視。

因此，要想感情過下去，需要你深入地理解伴侶的需求，看見、并滿足伴侶的需求。只有伴侶感受到愛、感受到需求被滿足，才會(huì)真正愿意愛你。

第三，采取正確的溝通方式，引導(dǎo)伴侶滿足自己的需求。

你之所以和伴侶吵架、冷戰(zhàn)，是因?yàn)槟阌X得伴侶應(yīng)該滿足你的需求，而他沒有做到。正是因?yàn)槟銉?nèi)心有了“他應(yīng)該xxx”的信念，才會(huì)覺得他錯(cuò)了，內(nèi)心產(chǎn)生憤怒的情緒。

但其實(shí)，并不是他應(yīng)該做某件事，而是你應(yīng)該引導(dǎo)他做某件事。而且，當(dāng)你覺得他應(yīng)該做某件事時(shí)，內(nèi)心的憤怒會(huì)讓你指責(zé)、批評、抱怨，反而會(huì)把伴侶越推越遠(yuǎn)。

不要寄希望于對方身上，而是自己學(xué)會(huì)表達(dá)自己的需求，并通過技巧引導(dǎo)對方滿足自己的需求。當(dāng)你擁有這項(xiàng)能力時(shí)，你會(huì)省去90%以上情感中的困擾，也會(huì)極大地降低你們爭吵的頻率。

第四，尋求專業(yè)的輔導(dǎo)幫助。

無論是原生家庭的影響，還是夫妻關(guān)系中模式的調(diào)整，亦或是對伴侶需求的發(fā)現(xiàn)和滿足，你自己都很難做到，需要很多的心理專業(yè)的知識(shí)、經(jīng)驗(yàn)去支撐。

所以，如果你遇到了這些問題，自助固然可以，但時(shí)效比較慢，也很難非常準(zhǔn)確地意識(shí)到自己原生家庭對自己的影響，對自我的美化也會(huì)導(dǎo)致你看不到伴侶的需求，最好的方式是尋求專業(yè)的咨詢幫助，能更清楚地幫你看清楚自己的處境。

如果你需要專業(yè)的幫助，可以把你的具體情況告訴我，我?guī)湍闾幚怼?/p>

作者：許川，心理學(xué)者，婚姻情感咨詢師。遇到任何感情困擾，都可以向我提問，我?guī)湍惴治鼋鉀Q?！?/p>