《原生家庭》：淺談如何修復(fù)性格缺陷，成全自己的碧海藍(lán)天

文|莊莊

全文一共3500字，懇請(qǐng)大家看完，筆芯~

前幾天好友蛋蛋哭著給我打電話，讓我?guī)兔ο朕k法挽回劈腿的男友。

原來她男朋友和前任復(fù)合，拋棄了她。

真是怒其不爭(zhēng)，這種渣男不扔掉難道留著過年嗎？蛋蛋卻說，他對(duì)我很好的，我想讓他回心轉(zhuǎn)意。

其實(shí)，蛋蛋心里清楚男友很渣，可是貪戀他給的一點(diǎn)點(diǎn)溫暖，于是一退再退，甚至連他劈腿都可以原諒。即便蛋蛋挽回了他的人，也不見得過得很幸福。

情傷的確很難愈合，但是破罐子破摔，不及時(shí)止損，說實(shí)話挺可悲的。

相比而言，周揚(yáng)青對(duì)待渣男的做法真是又颯又爽，揭發(fā)他的惡行，及時(shí)止損，不為渣男傷害自己。

為別人尋死覓活的結(jié)果只能讓自己陷入困境和不堪，走出來才能重獲新生。

但蛋蛋這種"傻"女人真的是太多了。對(duì)渣男掏心掏肺，對(duì)自己斤斤計(jì)較。

學(xué)妹小嬌，人長(zhǎng)得漂亮能力也強(qiáng)，是英語社團(tuán)社長(zhǎng)，結(jié)果因?yàn)楹湍杏逊质?，從樓上跳了下來，傷得很重，很可能以后只能在床上度過。

這個(gè)消息，讓人特別痛心，也覺得匪夷所思：為什么愿意用生命愛別人，卻偏偏不愛自己呢？

這種過度依賴他人的性格，很可能是她們從小就沒有得到足夠的關(guān)愛造成的，所以哪怕是火坑散發(fā)的有毒的溫暖，她們也愿意飛蛾撲火一般黏上去。

事實(shí)上，很多讓人難以接受的行為，很可能來自他（她）的原生家庭。

對(duì)他人過度依賴、討好，分手了就尋死覓活。老好人，為了滿足別人的需求，甚至愿意犧牲自己最親近人的利益。情緒陰晴不定，經(jīng)常性莫名其妙地崩潰，特別敏感。自我放逐，總把"我這輩子也就這樣了"掛在嘴邊?！对彝ィ喝绾涡扪a(bǔ)自己的性格缺陷》一書中給出了這樣的解釋：

他們的自尊心大多受過傷害，而這些傷害來自于他們的父母——經(jīng)常打罵、訓(xùn)斥他們；嘲笑他們愚笨、丑陋或無用，使他們深受負(fù)罪感的折磨；強(qiáng)加給他們太多的責(zé)任或者對(duì)他們極度溺愛和過度保護(hù)……

如果大家正在經(jīng)歷失戀難以自拔，或者是討好型人格讓你很痛苦，或者控制不了自己的壞脾氣，不妨和我一起研讀《原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》這本書，治愈曾經(jīng)的創(chuàng)傷，學(xué)會(huì)和真實(shí)的自己和解，不再搞砸自己的人生。

《原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》

01 原生家庭對(duì)我們?nèi)松挠绊懖豢晒懒?/p>

作者蘇珊博士說，人們很難意識(shí)到，與父母的關(guān)系會(huì)對(duì)自己的生活產(chǎn)生重大的影響。

與父母的關(guān)系，會(huì)投射在現(xiàn)實(shí)生活中，也許沒有意識(shí)到，但是大多數(shù)人一直延續(xù)著父母的生活方式。

即使有時(shí)竭力擺脫父母的陰影，但是潛意識(shí)中依舊會(huì)照著熟悉的生活模式做事，盡管我們并不想那么做。

電影《囧媽》徐伊萬搞砸自己的婚姻關(guān)系，用自毀又坑人的不當(dāng)方式挽回感情，不斷把他媽媽曾經(jīng)控制他的手段，用在自己妻子的身上。

他不懂如何正確愛一個(gè)人，不懂得怎樣建立一段健康的親密關(guān)系，痛苦又無助。

在他心里住著一個(gè)想象的老婆，她喜歡什么，討厭什么甚至怎么說話已經(jīng)全部設(shè)定好了，他鍥而不舍的想改造自己的老婆。

這種行為在徐伊萬媽媽的身上也有跡可循，她強(qiáng)迫徐伊萬吃小西紅柿，逼得徐伊萬一個(gè)一個(gè)把小西紅柿從車廂孔洞扔出去。她甚至連徐伊萬什么時(shí)候上廁所都規(guī)定好了。

原生家庭的影響無處不在，剪不斷理還亂。

作者蘇珊博士提出：想要修補(bǔ)性格缺陷，就要回顧過去，治愈童年的傷痛。

只有基于現(xiàn)狀，找到問題根源，才能真正治愈受傷的"自己"，重獲新生。

治愈自己，開啟新生

02 讓孩子受傷的行為類型

1.過度控制

打著為你好的幌子，實(shí)則是操控你的整個(gè)人生。

鄰居家姐姐高考報(bào)志愿時(shí)，想學(xué)醫(yī)。但她父母堅(jiān)決不同意，非要她學(xué)會(huì)計(jì)，說學(xué)會(huì)計(jì)才有前途，并且放狠話：你要是不聽我們的，就當(dāng)沒你這閨女。

當(dāng)醫(yī)生的夢(mèng)想也許是一個(gè)女孩一生的遺憾。

2.完全放養(yǎng)

有些家長(zhǎng)根本不管孩子，甚至不能保證孩子正常生活。

好友躍哥，他媽媽沉迷打麻將，經(jīng)常一玩就是一天，根本不管家里。他姐姐出嫁后，8歲的他就自己洗衣服做飯。不會(huì)炒菜，就只吃米飯，控制不好水量的時(shí)候，就喝粥。

3.有人酗酒

只顧喝酒，甚至還耍酒瘋，會(huì)給孩子幼小的心靈戴上恐懼的枷鎖，甚至用一生都掙脫不開。

4.語言虐待

要是沒生你該有多好。你看看xxx，看看你，我要是你都不好意思活下去。

這些話足以讓一個(gè)孩子信以為真，甚至真的覺得自己不該來到世上。

5.身體虐待：

奉行棍棒底下出孝子，不管不顧。

03 這樣的父母會(huì)對(duì)孩子造成什么樣的傷害。

1.受傷的孩子往往低自尊

蘇珊博士在書中寫道：

除了衣食住行物質(zhì)方面的需求外，孩子也有權(quán)獲得情感上的撫慰，有權(quán)要求自己的情感得到尊重，要求家長(zhǎng)正面積極的對(duì)待，從而形成正確的自我價(jià)值感。

由于有毒的家庭模式，很多孩子被父母錯(cuò)誤對(duì)待，他們?cè)谛r(shí)候很難形成正確的自我價(jià)值感，很難理智看待自己和他人，無法獲得自尊和自信，不知道如何正確看待問題。

2.與父母關(guān)系的強(qiáng)迫性重復(fù)

心理學(xué)對(duì)"強(qiáng)迫性重復(fù)"定義為：

指每個(gè)存在著童年某方面心理發(fā)育缺陷的人，都會(huì)不自覺地、強(qiáng)迫性地退回到遭受挫折的心理發(fā)育階段，在現(xiàn)實(shí)中重復(fù)童年期的情節(jié)和關(guān)系。

換句話說就是，童年遇到的問題，當(dāng)時(shí)可能沒能力解決。長(zhǎng)大以后會(huì)覺得自己有能力了，渴望事情像自己希望的那樣發(fā)展。于是就會(huì)重復(fù)童年的情節(jié)，想要重新經(jīng)歷一次，解決掉曾經(jīng)的問題。

3.患有“情感感知障礙”

"正常家庭"的偽裝對(duì)孩子來說尤為有害，因?yàn)檫@會(huì)讓孩子否定自己的情感感知能力的正確性。分不清什么是愛，什么是傷害。

從小遭受暴力折磨的人，很可能認(rèn)為那就是愛，但其實(shí)并不是愛，暴力是赤裸裸的傷害，再怎么偽裝傷害也變不成愛。

暴力是赤裸裸的傷害，再怎么偽裝傷害也

04 如何擺脫傷害收獲幸福

如果不能改變父母，那么就自己做出改變。無需仰仗父母，你可以過得很好。

1. 釋放內(nèi)心的悲痛和憤怒

只有將責(zé)任歸于那些應(yīng)該負(fù)責(zé)的人，真正的解放才能來臨，不要非逼著自己原諒或者忘記，但我們終歸要放下，不要再耗費(fèi)自己的精力在沒意義的事情上。

蘇珊博士在書中寫到，只有把責(zé)任歸給正確的人，才能真正迎來解脫。

對(duì)于處理怒氣，作者也給出了很多方法：

允許自己憤怒，不壓抑自己的感受；表達(dá)出你的憤怒，但要控制分寸；增加運(yùn)動(dòng)量；不要讓憤怒加深你心中消極的自我形象；把憤怒轉(zhuǎn)化為自我定義的動(dòng)力源泉。

尊重自己的情緒，不要一味打壓自己的感受，堵不如疏，通過運(yùn)動(dòng)和心理建設(shè)，釋放掉壞情緒，才能不讓它繼續(xù)破壞自己的生活。

運(yùn)動(dòng)是舒緩情緒最好的方式之一

2.自我界定，不該負(fù)的責(zé)任不要攬

蘇珊博士建議經(jīng)常告訴自己："你不該為……負(fù)責(zé)。"

你必須卸下為童年不幸遭遇而承擔(dān)的責(zé)任，歸還給應(yīng)承擔(dān)責(zé)任的人。

按自己的節(jié)奏生活，不要總是把各種責(zé)任攬?jiān)谧约荷砩?，甚至坑害身邊的人一起承?dān)痛苦。

不要非要扛起不是自己的責(zé)任。保持情感的完整性，忠于你內(nèi)心的真實(shí)想法。

網(wǎng)上有很多“扶弟魔”、“老好人”的求助：

我把家里的錢都給弟弟買房了，現(xiàn)在家里要換房子但是沒錢，老公要和我離婚，我該怎么辦？工資都交給媽媽了，畢竟養(yǎng)我一回不容易，但老婆和我鬧離婚，她怎么那么斤斤計(jì)較！我天天幫舍友帶飯，但舍友嫌棄我慢。事實(shí)上，都是慣得。不想一直忍著，就要學(xué)會(huì)改變，學(xué)會(huì)反抗。如果你認(rèn)為都不是外人，不好意思反抗，那就別指望別人感恩，一輩子任勞任怨。但是，別人有真的心疼你嘛？別人有不好意思傷害你嗎？

幫別人是情分，不幫是本分。對(duì)自己來說，擁有選擇的權(quán)利以及質(zhì)疑他們的權(quán)利至關(guān)重要。

可能改變的伊始，會(huì)經(jīng)歷痛苦，內(nèi)疚、害怕、難過、憤怒等情緒，但是不需要害怕，理解自己的感受，至少我們走出了重獲新生第一步。

那如果別人不講理，非要指責(zé)我們?cè)趺崔k呢？

蘇珊博士給我們提供了一種很好的方法：非辯護(hù)性回應(yīng)。

哦，我知道了。這樣啊！很抱歉讓你感到生氣了。

順著他們說。不要生氣、道歉、解釋或者試圖說服他們改變主意，否則他人會(huì)抓著你不放，給他們拒絕滿足你要求的權(quán)利。心平氣和地做出禮貌的回應(yīng)，無需用盡全力討好別人，我們又不是人民幣，不可能每個(gè)人都喜歡。

3.聲明并堅(jiān)定立場(chǎng)，絕不動(dòng)搖

什么愿意做，什么不愿意做，事先做好告知。尊重自己內(nèi)心真實(shí)的想法，不要為了取悅討好別人，強(qiáng)迫自己做出不愿意做的事情。

這樣，別人既不會(huì)感激，自己也會(huì)心懷怨恨，導(dǎo)致關(guān)系裂痕更大。

4.和傷害自己的人進(jìn)行非暴力性對(duì)峙

不需要過分爭(zhēng)吵，也不要摔盆子扔碗，只要告訴他們?cè)?jīng)做錯(cuò)了，讓你感到十分痛苦。

如果不愿意與父母當(dāng)面對(duì)峙，可以寫一封信，寫出你曾經(jīng)受的傷，寫出他們的不負(fù)責(zé)任，不必寄出去，但是你心里一定要十分清楚，曾經(jīng)的事情不是你的過錯(cuò)，你無須總是耿耿于懷，擺脫無法解脫的恐懼感。

面對(duì)正傷害你的人也是如此，要和他們對(duì)峙，告訴自己是他們錯(cuò)了，自己無需自責(zé)。

其實(shí)，小時(shí)候受傷可能父母不知道怎么愛你，可能父母沒能力愛你，可能是他們不夠負(fù)責(zé)，也可能是倒霉的遇到壞父母，但是我們可以自我負(fù)責(zé)，放手對(duì)他人的期待，把期望放在自己身上。

改變自己是神，改變別人是神經(jīng)病。

不要停止生活的腳步，不要因?yàn)楸瘋蛘邞嵟晕曳胖穑灰却齽e人拯救自己，不要自怨自艾。我們有足夠能力，給自己幸福。

放下身上的枷鎖，從此海闊天空，成全自己的碧海藍(lán)天。

加油！共勉

作者簡(jiǎn)介：莊莊，有酒窩但不會(huì)喝酒。世界很酷也很苦，我想給你一抹甜，陪你一起成長(zhǎng)。