爆笑一下：晚飯前，老媽下達指標(biāo)：五一結(jié)婚，六一必須要……

爆笑一下：晚飯前，老媽下達指標(biāo)：五一結(jié)婚，六一必須要......

爆笑一下：娶老婆花了十二萬彩禮，在我們這邊挺多的，所以我每次去她娘家都帶三個充電寶！進屋就充電，充滿了拔了回家！我想問朋友，2萬mh的充電寶，我需要多少次使用的電費達到幾十萬？在線等！

爆笑一下：男：媳婦兒??！你說你花這么多錢買個破鸚鵡有什么用，別人家的鸚鵡都會學(xué)舌，你看你買這破鸚鵡，天天只會吃！ 女：我怎么知道，我又不會教它學(xué)舌！ 男：學(xué)不會就把它燉了吃吧！ 鸚鵡：嘎嘎不要，不要不要 男：喲呵，嚇一嚇就會了??！ 鸚鵡：不要不要，不要??！

爆笑一下：前兩天有個微商（不是很熟），非得讓我花二百塊在她那買7小包的姨媽巾，我委婉的說家里囤了一箱沒用完來拒絕她，結(jié)果她說，沒事??！你可以先把錢給我，等你用完了我再給你發(fā)貨，，，我都不愿意回她了，她還拼命跟我說，快點給我轉(zhuǎn)賬?。∥乙l(fā)朋友圈了。

爆笑一下：和老公吵架，老公大聲喊道：“我怎么就娶了你！是不是當(dāng)初瞎了眼...”這把我氣的！整的我好像沒人要是的！于是我當(dāng)他面在大街上到處拉男生表白，結(jié)果沒一個愿意的...太打臉了...

爆笑一下：昨天我在某交友平臺剛關(guān)注了一位小哥哥。他的個性簽名很特別：我愛釣魚，想找一位愛吃魚的姑娘。感覺他好有愛?，F(xiàn)在我想替他打聽一下，諾大個百思里有愛吃魚的小姐姐嗎？

爆笑一下：家有小盆友一枚，6歲，帶把的！性頑，特皮！三天兩頭找小朋友干上一架，屢教不改！我平常言語不多，脾氣也不大好，所以小盆友沒少挨我揍！上午，跟一個小朋友玩得好好的，為了爭論一句話，一言不合，兒子煩了，當(dāng)場把人干翻在地。結(jié)果自然是人家長上門來通報戰(zhàn)況了！好歹賠著笑臉平息了風(fēng)波，拉過兒子我就扇了幾屁股！末了，又批評了一頓，兒子始終一言不發(fā)，滿臉委屈，眼睛里好像還有一點淚光……

爆笑一下：晚上，我跟他洗澡呢！他就說了：爸爸，我知道你是喜歡我的！對嗎？我說：你說呢？你是爸爸的寶貝，爸爸肯定喜歡你了！兒子說：今天小胖說你整天不說話，只會打我，肯定不喜歡我！但我知道你是喜歡我的！于是我就打他了！稚嫩的童音，像一顆針扎在我的心上，一下！兩下！三下！ 真疼……

爆笑一下：剛剛在樓下買水，發(fā)現(xiàn)老板在打孩子，我說不要打了，先拿瓶水給我。那老板說，這個龜兒子不曉得啥時候把老子的財神爺換成了奧特曼擺在這里，老子拜了幾天才發(fā)現(xiàn)是奧特曼。

爆笑一下：媳婦今天一共跑了三次快遞點，第一次是發(fā)快遞，，第二次是取回落在快遞點的東西，，第三次是因為她看了手機，發(fā)現(xiàn)剛才那個快遞，寄件人和收件人都是她自己。

爆笑一下：我哥嫂昨天吵架了，吵得還挺兇的，都要鬧離婚了，問起原因，原來是侄子昨天新買的橡皮，今天早起說丟了，我嫂子仔細問起原因，原來是給同桌蕊蕊啦！我哥就說了，兒子，送人就送人唄，為啥要撒謊呢？爸爸:你上次新買的手機，送給我們的婷婷老師了，你怎么告訴媽媽是被偷了呢？

爆笑一下：今天一女同事告訴我，聽了生命科學(xué)院院長的一場演講，徹底改變了她。院長痛心疾首地說：我就不明白你們女生為什么喜歡敷面膜。不知道膠原蛋白是大分子不能被皮膚吸收也就算了，那厚厚一層玩意兒，不就是在臉上抹了一層培養(yǎng)基么？還一敷就是半個小時一個小時，皮表各種細菌各種蟲高興壞了，等你敷完都四世同堂了。

爆笑一下：我是三十大齡男青年一枚，還沒有女朋友。今年三月老媽下達硬指標(biāo)，婚姻大事今年必須給我解決了，五一結(jié)婚，六一必須要讓我抱上孫子，我算了算時間，媽呀，你這是要讓我綠呀……