能否把一段戀愛談好,是進入婚姻的試金石,也是結(jié)婚的基礎。
俗話說,
戀愛時最好的狀態(tài),就是結(jié)婚后最好的狀態(tài)。
如果兩人戀愛談的一塌糊涂,妄圖用結(jié)婚來逃避這些戀愛時的問題,那么在婚姻里只會爆發(fā)出更大的問題。
畢竟,戀愛只是兩個人的關系,而婚姻卻是7-8個人的關系,
單從人數(shù)上來說,就顯然婚姻的經(jīng)營更加復雜,需要考慮的更加全面,平衡好關系里的每個人的需要。
要想把戀愛談好,把婚姻經(jīng)營好,有一個很重要的前提那就是,
可以平衡好自己和自己內(nèi)在的關系。
如果無法處理好自己和自己的關系,那么在行為上必然就會擰巴,情緒上也無法穩(wěn)定,說話也會陰陽怪氣,含沙射影。
這就是自己沒有處理好和自己的關系,導致自己的內(nèi)心情緒不平衡,那么自己必然要通過攻擊對方,來平衡自己內(nèi)心委屈受傷的情緒,若對方也無法接得住你的攻擊行為,那就必然也會反擊,那么吵著吵著,感情也就沒了。
所以,
在戀愛的時候,至少要學會4種能力。
1、 了解自己
也就是指,你可以透過自己的行為、言語和情緒能反觀自己為什么會有這樣的言行,并且通過這些看到自己內(nèi)心的需要。
舉個例子,
來找我咨詢的女性當中,有很多就是因為當初年齡大了,也找不到自己喜歡和滿意的男人,然后將就一個經(jīng)濟條件過關,但自己不喜歡的男人結(jié)婚了。
兩人婚后也有了孩子,但是兩人的矛盾越來越多,女人看男人怎么看都不順眼,兩人沒有情感的交流,一說話就像吵架,而且女人好像還很喜歡找茬。
這時,
女人就要意識到,自己找茬的行為本質(zhì)就是在滿足自己內(nèi)心的補償心理,這個補償補的就是當初將就的婚姻。
再舉個例子,
很多人為情所困,以為自己很癡情,很專一,實際上這是沒有透過表面的“情”來認清自己。
你也許要問我,有沒有真摯的感情?
有,我也見過,但是極少。
我所看見的大部分的糾纏和為情所困,其背后都包含了自己私欲,只不過當事人看不見而已。
比如,
有的人為情所困,只不過因為是自己失去了一個可以依賴,托付的伴侶;
有的人為情所困,只不過是因為自己條件上的高攀;
有的人為情所困,是因為和父母關系的投射;
有的人為情所困,是因為分開讓她覺得自己不好,而搞定對方會讓自己覺得自己很好,從而有了不甘心的情緒;
有的人為情所困,是因為自己在對方身上找到希望等等。
那些失戀了,卻很久都走不出來的人,單純的以為是自己癡情,實則是看不到這背后深層次的原因。
每個人的原因都不同,所以不同的原因?qū)瞬煌慕鉀Q方法,如果不用相對應的方法去解決,那么這個問題就永遠都解決不了。
而到底是什么原因,就需要去了解自己。
2、 了解對方
了解對方是在你有能力了解自己的基礎上,對他人言行情緒的推理。
只有你真正的了解了對方,你才能知道他對你到底是什么態(tài)度?你們的關系本質(zhì)是什么樣的?他和你合不合適?他到底能不能嫁等等。
舉個例子,
你的男友年薪50萬,你們認識3個月,你的生日,你想要一個3萬的包,但是你男友沒給你買。
問題,他對你到底是什么態(tài)度?
其實這點信息是推理不出來的,還需要更多的信息來看,而不合格的咨詢師或許會告訴你“這個男人不愛你”;或者教你什么戀愛技巧來套路你男友,比如撒嬌等等,但這些都不足以解決你們關系的根本問題,也不足以解決你內(nèi)心的困惑,或許你的內(nèi)心非常想問“這都能忘記,他到底愛不愛我?”
絕大部分普通人都會想聽投機取巧成功的故事。
而重點就在于“投機取巧”,而不是成功。
比如,
某女生在衛(wèi)生間,遇到個男神,她只說了一句話,就讓男神對她表白。
再比如,
某女生對高富帥男友說了3句話,就嫁進了豪門。
你看看,你是不是對她們說了什么很感興趣?
但她不會告訴你,這個女生是個白富美,她家里有礦。
這其實都是人性。
如果你了解了人性,你再知道如何去了解對方,那么你的人際關系都會非常順暢,而不僅僅是戀愛和婚姻。
回到上面的問題,我們來看案例,為什么說問題無法判斷?
就是因為信息太少,至少有了下面6種可能性,這也是我做咨詢要的信息會非常的全面和詳細的目的。
比如,
1) 可能他就是和你玩玩的。
2) 可能他一開始對你是認真的,但是相處中發(fā)現(xiàn)你不符合他內(nèi)心對于女朋友的期待,所以把你從女朋友的位置移到了玩玩的位置,就不帶你買了。
3) 消費觀念的差異。
4) 可能他之前已經(jīng)給你買了2個5萬的包了,他覺得你的要求,超出了他的承受范圍
5) 他忘記了,但忘記不是不愛,就像你也一定會忘記事情一樣。
6)他覺得這個包太丑了,和你不搭,他想送你條裙子。
所以,
絕對不能簡單的歸納為,不給你買就是不愛你,或者用什么撒嬌技巧去索取。
如果他就是對你玩玩的,一毛不拔,你想想撒嬌的話,還管用嗎?
一定要對癥下藥,才能解決問題。
3、 學會博弈
我相信大多數(shù)人都是善良的人,但我也相信人性本惡,我們不能確保我們認識的每一個人都是懂得感恩,懂得分寸的。
所以,博弈能力在兩性關系里非常的重要。
你可以理解為,沒有任何一套標準的流程,可以讓你安穩(wěn)的在婚姻里過一輩子。
更多的時候就像放風箏一樣,時而拉近一點,時而放遠一點。
博弈,就是那只放風箏的手,在合理的范圍內(nèi)調(diào)節(jié),確保兩人都處在一個舒服的狀態(tài)下。
比如,
有的女生在戀愛關系里特別的溫柔,也特別的包容,委屈自己受著,老公說她錯了,她就認,從根本上來說女生其實就是恐懼失去關系。
然后用不斷的妥協(xié)和服從,來滿足對方的需求。
而這時,男人的需求會被喂得越來越大,而且男人也會覺得你很差勁,覺得自己娶你娶錯人了。
這時,那女人可就真的吃悶虧了,而且我發(fā)現(xiàn)很多女人就是這樣被分手的。
本來是女人的大度和不計較,忍辱退讓,不僅沒有換來男人的尊重,反而換來男人的得寸進尺。
這其實也是人性。
因為絕大多數(shù)普通人并沒有足夠清醒的自我認識和反省能力。
女人不斷的服從和妥協(xié),被男人當成了習慣,當成了應該,當成了理所當然。
而且還需要注意的是,
這種博弈的規(guī)則,是在兩人認識之初就要不斷的去培養(yǎng)起來的,這絕不是相處了5,6年再去改變的,習慣是難以改變的。
很多人一開始沒注意,最后改不了,就只能換人。
你就想想,如果你和一個男人戀愛,這個男人一開始對你百依百順,哪天他不聽話了,你會怎么想?
你肯定會認為,“怎么,小樣兒,還要造反嗎?”
而且你一定會用更加強大的力量去控制他,打壓他,直到他妥協(xié)為止,如果他不妥協(xié),那么關系也就結(jié)束了。
所以,
不僅要學會兩性博弈,把關系始終維持在一個平衡點,而且博弈還要趁早,以免讓對方越來越得寸進尺。
4、 學會放下
就像我在最開始說的那樣,親密關系始終是你自己和你自己內(nèi)在的關系。
那么,你就要知道,
不是每一段感情都可以走到結(jié)婚的,也不是你喜歡的人就一定適合你。
那就意味著,
絕大多數(shù)人都會面臨失戀,學會放下對方,孤獨的前行,幾乎也是每個人必須鍛煉的自我能力,
過度的依賴他人和過度的獨立,都很難和他人建立一段良性健康的兩性關系。
所以,
學會放下自己內(nèi)心的欲望,尊重對方的想法和需要,理解和接納他人的感受,是每個人在親密關系里的必修課。
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現(xiàn)在的生活節(jié)奏太快,往往忽略了感情的經(jīng)營,適當?shù)那楦凶稍冞€是有必要的,特別是像你們這樣專業(yè)的機構
可以幫助復合嗎?
老師,可以咨詢下嗎?