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文/老王
有人問我“作”是怎么回事,我說是有病。
這話真不是罵人。作嘛,就是你明知道自己的行為是錯的,但還是忍不住去做。
就是這么不講道理,你講道理,我就跟你說態(tài)度。
你居然敢吼我?
曾經(jīng)我說過,作是因為安全感太足了,不怕分開才有恃無恐。
后來我發(fā)現(xiàn)這是有過程的,逐步去試探底線,慢慢地就陷進去了,等發(fā)現(xiàn)的時候已經(jīng)停不下來。
通常分三個階段。
第一階段。
我不知道自己在作。分手就是氣話,因為我對這段感情有點失去信心了,我想要試試會不會被挽留。
第二階段。
曾經(jīng)那種懷疑的感覺再次襲來,有過上次的經(jīng)驗,模模糊糊捉到了一些感覺,我想加大力度驗證一下,是不是即使我再任性,你都能包容。
第三階段。
像我這樣的人真的值得被愛嗎,會不會只是一種幻覺,如果遇到更好的人你會離開我嗎,我想在你面前暴露最真實丑陋的自我,即使知道有著巨大的風險,可是我的理智完全被不安占領,已經(jīng)停不下來了。
作的程度是會隨著實驗成功而不斷升級的, 小作怡情,但不是每個人都能及時踩下剎車。
想要“確認被愛著”促使人們做出很多奇怪的事情,就為了試探伴侶對自己的愛是不是純粹的、無私的、不計回報的。
不斷加大力度是因為前面的成功給自己帶來了莫大的信心。
你看,我都這么作了,還是被寵著,這足以證明他愛我更多。
直到對方累覺不愛答應分手,就算是玩脫了。
分手會難受,但并不后悔。因為總算驗證了自己的猜想。
看,你果然沒那么喜歡我。
如果你已經(jīng)意識到自己在感情中變得很作,試過忍耐但效果不佳,仍舊時不時就想提出一些要求去讓對方證明愛。
那么不妨問自己一個問題。
“我真正想要的是什么?”
如果你是對身處的這段親密關系感到不安,直接提出問題,表達你的感受,比起試探要有用得多。
因為試探本身,就是故意去制造出問題,交給對方解決,并且要求對方猜中你提問的心思。
有些事情一句話就可以說清楚,放棄直接表達需要是因為怕暴露自己過高的需求感,在關系中變得處于弱勢地位,但這種想法同時也是不信任對方,想要把他壓下的體現(xiàn),當戀愛談成了零和博弈游戲,總有一人會輸?shù)脧氐住?/p>
一味索取不懂給予,唯我獨尊的感情關系是維持不下去的,作的盡頭永遠注定是分手的結局。
我寫完了,記得點贊點在看,你會更好看的!
作者介紹:
老王,互聯(lián)網(wǎng)沖浪資深選手,非典型情感咨詢師,專注戀愛挽回,喜歡挑戰(zhàn)高難度。甭管你多奇葩的拉黑,砸單來吧。
#作#
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