女兒拿剪刀與父親對(duì)峙：界限感，決定了家庭的幸福感

前不久有個(gè)新聞，杭州18歲女孩躺在床上，爸爸嫌女兒懶，沖進(jìn)房間掀開女兒的被子，拍下小視頻發(fā)到家族群羞辱她。面對(duì)女兒的憤怒，爸爸云淡風(fēng)輕地說：“還不是你不聽話?！?/p>

晚上十點(diǎn)多時(shí)，爸爸再一次沒敲門進(jìn)女兒房間責(zé)罵，女兒沖動(dòng)之下，拿起剪刀與爸爸對(duì)峙。

他侵犯了女兒的尊嚴(yán)，卻毫不自知。有網(wǎng)友評(píng)論：“女兒有獨(dú)立房間，為什么不反鎖門呢？”

而事實(shí)上很多家庭的孩子，是沒有辦法反鎖門的，父母會(huì)卸鎖，會(huì)捶門，要求孩子的世界暢道無阻、一覽無余。

這種做法，是以愛為名義，將孩子的自由捆綁并禁錮。殊不知越束縛，越讓孩子反感。

人和人之間需要一定距離，親密可以，但不能無間。

這種間隔，不是制造出隔閡與嫌隙，而是打造私人的專屬空間，是父母對(duì)孩子的尊重與信任，是一種知進(jìn)退、懂分寸的愛。

界限感，決定一個(gè)家庭的幸福感。

太無微不至，其實(shí)惹人煩

每當(dāng)我走進(jìn)臥室，看見右邊的窗戶開著，我就知道，婆婆又給我整理房間了。

我的臥室窗戶占據(jù)整整一面墻，推拉式的，一次只能開半邊窗。右邊正對(duì)我的書桌，旁邊則是床頭。

我不喜歡陽光直射，習(xí)慣開左邊的窗戶，而婆婆固執(zhí)地認(rèn)為，枕頭所在的床頭要空氣對(duì)流，所以哪怕我正坐在桌前，她也要把左邊的窗戶關(guān)上再打開右邊的。

我知道她是好意，但其實(shí)我心中不快。這不快就像這個(gè)季節(jié)的風(fēng)，吹是吹進(jìn)來了，卻是悶熱的、咸濕的，不但不讓人感到?jīng)鏊炊澈鹾醯牟皇娣?/p>

婆婆和我住同一小區(qū)的對(duì)面兩棟樓，她精準(zhǔn)掌握天氣動(dòng)向，人不過來，也會(huì)給我發(fā)信息：“下午三點(diǎn)要起大風(fēng)，關(guān)北邊窗戶”、“太陽下山了，樓上陽光房的被子收進(jìn)去?！?/p>

我感覺窗外始終有一雙凝視的眼睛。

她有我家的鑰匙，隨時(shí)會(huì)來整理衛(wèi)生，雖然我多次說了不用。她會(huì)把我洗好曬干的拖鞋毛巾再洗一遍，把桌上地上柜子收拾整整齊齊，但太過整齊了，導(dǎo)致我反而找不到自己要的東西。

陽光房的遮陽頂棚，我拉開她要關(guān)上。衛(wèi)生間的馬桶圈，我放下了她要掀起來。夏天我上班不在家，她來把所有窗戶關(guān)嚴(yán)窗簾拉上，理由是不把房間曬熱。

我們的婆媳關(guān)系非常好，但終究做不到親如母女。即使是我自己的媽媽，我也不喜歡她這么做。

我覺得婆婆缺乏界限感，她仿佛意識(shí)不到，這套房子的女主人是我，而且也只能是我。什么時(shí)候開窗，開哪扇窗，東西怎么收拾擺放，我不需要她替我做決定。

心理學(xué)家海靈格曾說過:“好的家庭，一定有界限感?！?/p>

每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，我們有親密的交集，但也有自己的邊界與領(lǐng)地。太過無微不至的關(guān)懷照顧，其實(shí)惹人厭煩，尤其是涉及到私人空間，不會(huì)掌握適當(dāng)?shù)姆执?，就是一種對(duì)主權(quán)的入侵。

熱情過了頭，誰都受不了，即便是父母也一樣。不管子女愿意與否，只管自己去安排去做，辛苦勞累不說，對(duì)子女而言，還是一種負(fù)擔(dān)。

過多的參與，是逾界的控制

三谷宏治的作品《有限管教》中寫道：“90%的家庭矛盾都源于父母的界限感缺失，而且，父母過度插手，還會(huì)剝奪孩子學(xué)習(xí)、成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)?！?/p>

我身邊就有這樣一個(gè)例子：表妹是姑姑的獨(dú)生女，姑姑很愛她，自己省吃儉用，也決不會(huì)讓女兒在物質(zhì)上受一絲委屈。

(電視劇《小歡喜》截圖）

但她的愛是密不透風(fēng)的。從小到大，表妹的一切她都要參與。穿什么衣服上學(xué)，和什么人交朋友，學(xué)校發(fā)生了什么事，她每天要事無巨細(xì)地過問。

表妹不樂意帶同學(xué)回家玩，因?yàn)閶寢屢欢〞?huì)推開房間門，坐在她們中間，強(qiáng)行插入話題。

填報(bào)大學(xué)志愿時(shí)，姑姑自作主張給表妹選了本省的大學(xué)，畢業(yè)后讓她留在本地工作。她親切地說：“離家近好，方便我照顧你！”

有人給表妹介紹男朋友，姑姑要嚴(yán)格把關(guān)，仔細(xì)篩選，家世、年齡、長(zhǎng)相、性格，全方位多層次寬領(lǐng)域的權(quán)衡比較。約會(huì)她不能跟著去，但她要求看兩人的聊天記錄，從文字中破譯蛛絲馬跡。

表妹相親了無數(shù)次，都不了了之。如今已經(jīng)30掛零，仍然云英未嫁。每天下班馬上回家，姑姑給她做好飯菜，漿洗衣裳。她的生活，和做小女孩時(shí)沒有任何差別。

“這輩子我可能就和我媽過了”表妹曾無奈地跟我說，她已經(jīng)習(xí)慣了姑姑的參與和決策，離開她，她甚至不知道明天該穿裙子還是長(zhǎng)褲去上班。

她很感激媽媽的付出，而在我看來，這種過度的參與，恰恰是一種逾界的控制。

北大才子王猛曾寫過一篇萬言書，控訴父母的控制欲：“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出類拔萃的模范，他們所有的付出只是為了控制。”

和表妹一樣，王猛從小活在父母的掌控中，只是姑姑的表達(dá)方式溫柔，而王猛父母表現(xiàn)霸道，什么都要干涉，以至于他長(zhǎng)大后產(chǎn)生了極強(qiáng)的逆反心理，十幾年不回家，拉黑了父母的聯(lián)系方式。

心理學(xué)專家武志紅在新書《巨嬰國(guó)》里寫道：“中國(guó)90%的人，心理模式上還是巨嬰，家庭關(guān)系模式是母嬰共生。

0—1歲是孩子與母親的共生階段，孩子沒有自主性，本能依賴母親，母子一體。而隨著孩子的成大，就要從共生走向分離。

但在宗法制深深影響的中國(guó)家庭中，血緣親情濃到化不開，以至于缺少這種分離感，父母常常過多的參與并干涉孩子的生活。

這種共生家庭，像藤蔓一樣彼此糾纏，把屬于個(gè)人的邊界融為一體，變得模糊不清。

這導(dǎo)致兩種后果，要么像我表妹這樣，依賴父母，無法在心理斷奶，也無法建立自我意識(shí)；要么和王猛一樣，用激烈反抗去逃離控制，親子之間相愛相殺。

親密可以，但不要無間

羅志祥出軌一事，網(wǎng)絡(luò)傳得沸沸揚(yáng)揚(yáng)。據(jù)正牌女友周揚(yáng)青爆料，羅志祥祼聊、劈腿、多人運(yùn)動(dòng)的極度混亂私生活，實(shí)在讓人震驚之余感到厭惡。

羅志祥媽媽氣憤地說：“感情的事應(yīng)私下處理，周揚(yáng)青想毀了我兒子！”

可沒有人買她的帳，人們發(fā)現(xiàn)羅媽媽，就是一個(gè)很沒有界限感的人，她和兒子羅志祥之間的親密互動(dòng)，讓人直呼辣眼睛！

（羅志祥母子在公眾場(chǎng)合親吻）

和成年孩子嘴對(duì)嘴親吻，怎么樣都覺得不合適，但就有這樣的父母，認(rèn)為這是一種愛的體現(xiàn)，父母與孩子，就該親密無間。

（胡軍夫妻和一雙兒女親吻)

生活中，我們?？梢钥匆姡泻⒆右呀?jīng)很大了，還要媽媽幫著洗澡，摟著媽媽睡覺；女兒粘著爸爸，像樹袋熊一樣掛在爸爸身上，絲毫不懂得避嫌。

這并不是說，有猥褻、亂倫這么嚴(yán)重的事情發(fā)生，但界限感的迷失，不是一件好事。過于親密無間的愛，會(huì)讓孩子感到迷惑，不利于健康人格的養(yǎng)成。

孩子不是父母的附屬品，有屬于自己的隱私，父母養(yǎng)育了孩子，并不表示就可以隨意窺視。

網(wǎng)紅papi醬曾說：“我認(rèn)為，成年之后的子女，都應(yīng)從家里搬離出去?！?/p>

搬離，是斬?cái)喙采彝サ幕蹌?，是邁向成長(zhǎng)的臺(tái)階。

除了成年子女要主動(dòng)搬離原生家庭，父母也要適時(shí)選擇放手。

作家劉墉培養(yǎng)兩個(gè)優(yōu)秀的孩子，兒子劉軒是哈佛大學(xué)心理學(xué)博士，女兒劉倚帆畢業(yè)于常春藤盟校哥倫比亞大學(xué)新聞系。

小時(shí)候，劉墉和其他中國(guó)父母一樣，細(xì)心照料孩子們的生活起居，但隨著孩子的成長(zhǎng)，他選擇放手，做一個(gè)睿智的旁觀者。

孝順，不等于盲目地妥協(xié)；離開，也不意味著辜負(fù)與拋棄。最好的親子關(guān)系，是恰到好處，把握各自的邊界。

寫在最后：

父母有父母的空間，孩子有孩子的自由。

做父母的，對(duì)于孩子的生活，可以聆聽但不干涉；在意見不合時(shí)，可以指導(dǎo)但不控制，尊重孩子的選擇并給予祝福。

做孩子的，不要過于依賴父母，也不要一味壓抑自己去遷就、迎合父母，從而束縛住成長(zhǎng)的腳步。

父母得體地退場(chǎng)，孩子認(rèn)真地起步，讓愛自由呼吸，才是最理想的親子相處之道。

今天，讀書君給大家推薦的書是《陪孩子終身成長(zhǎng)》。

你必須成長(zhǎng)，才能陪孩子終身成長(zhǎng)。在這本書里，樊登老師將幫助你建立親子教育的三根支柱：無條件的愛、價(jià)值感、終身成長(zhǎng)的心態(tài)。