老公大男子主義，把我當保姆使喚，為了女兒我要忍嗎？

傾訴：

桃子媽媽，你好，我跟我老公結婚四年，孩子三歲，住在廈門。

我畢業(yè)后一直在一家公司，因為公司效益不怎么好，很少加工資，現(xiàn)在工資也不高。白天我爸幫我?guī)Ш⒆?，我下班了，做家務、帶孩子就全是一個人承擔。有時候孩子生病一晚上都沒有辦法睡覺，白天還要繼續(xù)上班。

而我老公工作比較忙，一星期只能回家一次，但是他工資比我高很多，每次回家，他最多只是洗碗和陪女兒玩，其他很多家務，如果不叫他做，他是不會做的。

而且他經(jīng)常喜歡說，他賺錢多，家里的事情就應該我做，有時我跟他傾訴自己很累，他都會說，家里能有多少事？而且每個人都有自己的責任，他主外，我就應該好好主內。

比如有一次周末，我倆陪孩子游泳，回到家都很累，我沒有及時做飯，他就跟我發(fā)脾氣吵架，說作為家里的女人我不做飯誰做？還說我不夠重視他，說我想找個會賺錢的老公還想什么都不做……總之他永遠只看得見自己的付出，看不見我的付出。

還有一次，我肚子疼的厲害，內衣和襪子依舊等著我洗，我和他結婚這么多年，他沒有幫我洗過一次襪子，我坐月子的時候，都得幫他洗內衣，而且他還覺得我洗是應該的。

其實，大部分家務，我做了也無所謂，但是他完全不體諒，我就很委屈很氣。

還有，當初我生女兒疼了三天宮口都沒有開，后面實在受不了剖宮產(chǎn)了，我老公說會陪我，可是他睡著了，后來還說“非要我跟你一起受罪才是愛你嗎？”

有時候家里一些事情我沒有及時做，他會說我這種人就不該結婚，結了婚的女人就應該做好這些，我就不應該抱有幻想能夠改變什么。每次他說類似的話，我都會覺得他不在乎我，不愛我。

總之，我的婚姻體驗很不好，我對這樣的婚姻能維持多久也沒有信心。

不是沒想過離婚，但是又不想讓女兒沒有爸爸，女兒總是說，很喜歡爸爸媽媽都陪著她的感覺，想到這些我就不忍心離婚，希望你能開導開導我，謝謝。

回信：

通篇看下來，感覺你老公比較大男子主義，不會體貼人，還經(jīng)常說些扎心的話。

后臺也經(jīng)常有媽媽抱怨“老公不體諒自己的付出”，可是我不明白，“體諒”并不能等同于“分擔”，所以為什么這么多媽媽們，要求的僅僅是“自己繼續(xù)辛苦，老公說句好聽的話”呢？

我覺得媽媽們，還可以更“貪心”一點，也有權在所有委屈的時刻更強硬一點。

在婚姻里，不斷表達委屈和受傷，并沒有什么用，這些在男人看來，反而很像是一種變相的譴責——仿佛老婆在說“我過的這么苦，全都是因為你沒良心”。

似乎很多媽媽的潛意識里有這樣一個邏輯，只要我繼續(xù)付出，繼續(xù)榨干自己，老公終將因為虧欠我太多而幡然醒悟，重新做人，變成我期待中那個拯救我的蓋世英雄。

不得不說，這是妄想。

你說“大部分家務，我做了也無所謂”，這不是你的真心話，真正無所謂的事情，是不會期待別人體諒和看見的。

期待體諒，其實是一種迂回策略，它背后的邏輯是“我先對你好”，然后換取“你對我好”。

但很多時候，老公不愿意按照你期待的模式跟你“換”，怎么辦？

所以你與其致力于“為家付出、讓老公滿意，然后讓老公來討自己開心”，不如直接“停止或減少付出，立刻開心，花錢讓自己開心”。

想要被愛，不必兜圈子等老公來完成，其中大部分內容，你有力量自己直接去實現(xiàn)。

而且，做到這一點的第一步，是你先要靜心覺察，究竟什么，是我自己真心想做的，而非來自傳統(tǒng)文化、社會輿論、老公要求的“應該”。

在你的描述里，有很多細節(jié)，都讓我很詫異。

比如“肚子疼，依舊忍著去把內衣洗了”、“月子里幫老公洗內衣”、“生孩子疼了三天才選擇剖腹產(chǎn)”……

我想問，為什么這些委屈，只因為老公認為“你應該……”，你就真的去受了？

你可以問問自己，為什么如此習慣性地“臣服”于老公？在心底，你似乎把老公看成了“主人”，是高你一等的存在。

有分歧的時候，只有獲得他的“許可”，你才能安心享受自己原本應得的權利和待遇。

想想看，勇敢的做個“油鹽不進”的女人，你老公又能拿你怎么樣呢？

比如，下次老公再說任何“你應該……”的話，你冷淡回應，“哦，你覺得應該啊，我覺得不應該?！薄?/p>

他發(fā)脾氣講道理，都當他是空氣，不爭論不理睬，必要的時候，摔門就走，那些“應該的事”，就是不做。

其實吧，很多看起來非?！按竽凶又髁x”的男人，內心很虛弱，他們甚至比你更害怕“不被認可不被體諒”，囂張的態(tài)度，恰恰是用來掩蓋內心的恐懼。

面對這類男人，桃子媽從來不主張女人“以柔克剛”，相反，我覺得最好的辦法，是“正面剛”，向他明確，你的底線，用行動捍衛(wèi)界限。

要知道，有調查數(shù)據(jù)顯示，離婚后，想要復婚，過得越來越糟的，多是男性。

這個時代，更需要婚姻的，明明是男人??！

那么媽媽們，手握“甲方”的力量，憑啥活成憋屈的“乙方”？

最后，離婚，只是夫妻關系的中斷，并不一定讓孩子失去爸爸或媽媽，當了媽媽，也并不需要永遠將孩子的需求放在第一位。

如果你在婚姻里委曲求全，那才是給孩子做了一個最壞的榜樣。

更何況，女孩子，是需要借助媽媽來完成“性別認同”的，你不快樂，女兒將來，很可能會覺得自己也不配幸福。