心理學告訴你：親密關(guān)系的不幸，來源于你的原生家庭！

美國著名的家庭治療大師薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系可能影響他的一生。

而我想補充的是，成年后的親密關(guān)系能不能幸福，也要追溯到原生家庭來說。

今天我就想來跟大家聊聊"原生家庭"，其實，這個詞對于我們來說，很熟悉，又很陌生，熟悉的是，它離我們很近，一出生，我們便生活在原生家庭中；可是又陌生，是因為，我們從未真正了解過原生家庭。

也許在我這兒咨詢過的小伙伴都知道，在咨詢正式之前，我都會先詢問你們的原生家庭，幸福或者不幸福，父母關(guān)系如何，父母的脾氣性格是怎樣的，甚至我會問到，父母的相處模式是怎樣的一種狀態(tài)。

那是因為，原生家庭對我們的影響真的很重要，它在潛移默化的改變我們、引導我們，都說父母是孩子最好的老師，這句話一點都沒有錯，我這么說并不是要推卸責任，而是我們自身存在的很多問題，都是因為原生家庭帶來的投射。

阿德勒曾說：幸運的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

可能有很多小伙伴說，父母生你養(yǎng)你不容易，為什么要把錯歸咎給父母，其實并不是這樣，"百善孝為先"，愛父母永遠是我們作為兒女的課題，但是，成長中被父母影響出來的帶有"缺陷"的性格，也是真實存在的，也就是說，父母的恩情和父母帶來的影響是不沖突的。

原生家庭和親密關(guān)系到底有什么聯(lián)結(jié)呢？

↘ 回避型人格："不是我故意要回避問題，而是我害怕爭吵"。

在原生家庭中，經(jīng)常得不到父母的肯定和關(guān)注，用打壓式的教育不停地壓迫你，并且在相處中，很少關(guān)心孩子的內(nèi)心世界，于是在成長過程中，讓孩子不得不學會"自我獨處"，父母在不在身邊，都對孩子沒有什么大的影響。

例如，童年的時候，我們因為寫錯一道題，你想解釋，這道題很難，或者你馬虎了，可是父母全完聽不進去，在他們的認知中，只是覺得你錯了，然后開始下意識的批評你，久而久之，只要你犯了錯，就會選擇默默的接受父母的指責和批評，不再解釋，因為你知道，解釋也沒用。

這種原生家庭成長起來的孩子，大多數(shù)是缺愛的、自卑的、又有很強的自尊心，在成年后的親密關(guān)系中，一旦出現(xiàn)跟伴侶出現(xiàn)矛盾和摩擦，就會下意識的選擇回避的態(tài)度，來規(guī)避問題，因為在他們心里，只有這種方式才是拯救自尊心的最后一根稻草。

因為，我不解釋，矛盾就不會激化，爭吵才會停止，但是這樣真的好嗎？答案是，NO。

時間久了，親密關(guān)系中，就會出現(xiàn)冷暴力，施暴者只是不想爭吵，而受虐者卻因為承受冷暴力，身心俱疲，最后一段好好的戀愛，就會無疾而終。

親密關(guān)系中錯過模式：

在情緒上的表現(xiàn)是：壓抑情緒，回避內(nèi)心的真實情感。

在溝通上的表現(xiàn)是：拒絕溝通。

↘ 討好型人格："對不起，都是我的錯"。

什么是討好型人格(Pleasant personality)？

簡單來說，在親密關(guān)系中，通過不停的討好對方，來使關(guān)系更加穩(wěn)定，更加安全，總是卑微的一方，即使是自己受了委屈，也會不停的跟對方道歉，主動讓步，以此來結(jié)束沖突，可以說，討好型人格是毫無邊界感的人格。

在原生家庭中，有的父母會經(jīng)常吵架，甚至有的父母一生氣就會摔東西，甚至是語言暴力，在這種環(huán)境成長起來的孩子，性格多數(shù)都比較軟弱，并且很自卑。

當父母吵架的時候，也許他們的內(nèi)心是難過的，但是還要強忍著淚水，勸說父母不要吵了，不要再動手了。

還有的父母動不動就打孩子，或者只要你犯了錯，就會劈頭蓋臉的指責你，我不知道大家有沒有經(jīng)歷過這樣的場景，就是童年時期，你犯了錯，然后你就會很膽怯的跟父母說，"別生氣了，我以后再也不敢了，以后我都聽你們的，這次就不要打我了"。

對孩子來說，害怕父母的責打，會用這種討好式的方式，試圖躲避父母對自己的責罵，那么在成年后，這種人格會延伸到親密關(guān)系中，簡單來說，不管伴侶說什么，都是對的，即使不是你的問題，你也會大包大攬的說"都是我的錯，你別生氣，你別離開我"等等。

因為，你害怕失去這段關(guān)系，你害怕對方生氣，你害怕對方因此不愛你了，不懂拒絕，更不懂得怎么平衡親密關(guān)系，只知道滿足對方的需求，絲毫忽略了自己也是有情感需求的。

可是現(xiàn)實是，你可以喜歡一個人而低到塵埃里，但沒有人會喜歡低到塵埃的你，所以，親密關(guān)系中的討好型人格，往往受不到伴侶的重視，這也是讓親密關(guān)系分崩離析的原因之一。

親密關(guān)系中錯過模式：

在情緒上的表現(xiàn)是：委曲求全，在乎別人的情緒多過自己。

在溝通上的表現(xiàn)是：把道歉當成溝通方式，歸因于自己。

↘ 焦慮型人格："你是不是不愛我了？"。

什么是焦慮型人格(Anxiety personality)？

簡單來說，焦慮依戀型人格，非?？释H密關(guān)系，也非常在意別人對自己的關(guān)注程度，在性格上是極度缺乏安全感的一類人，在親密關(guān)系中，對伴侶信任感不足，經(jīng)常出現(xiàn)患得患失的狀態(tài)。

在原生家庭中，沒有得到父母足夠的愛，或者是父母經(jīng)常忽略自己的情感需求，甚至母親就是焦慮型人格，這都會讓孩子埋下焦慮的種子。

比如，你受傷了，需要父母的關(guān)心和照顧，但是父母卻告訴你，這點小傷沒什么問題，一次次的情感需求，卻換來一次次的失望，時間久了，你會覺得是不是自己不值得被愛？是不是自己做的不夠好？在這種焦慮下成長起來的你，成長后進入一段親密關(guān)系中后，當初被埋下的種子，開了花 。

只要伴侶對自己有所忽略，就覺得對方是不是變心了，或者不愛了，一旦觸發(fā)了焦慮型人格的這種不安全心理，就會用作、鬧得形式，來引起伴侶的關(guān)注，想伴侶安撫自己的焦慮情緒，以此來確定對方是愛自己的情感需求。

而親密關(guān)系中的"小作精"就是焦慮型人格下的產(chǎn)物，因為她們?nèi)狈Π踩?，伴侶不接電話，或者不像從前一樣對待自己，就會產(chǎn)生焦慮，會質(zhì)疑，這個人是不是變心了，是不是不在乎自己了。

但是，小作怡情，大作傷身，時間長了，誰也受不了，就像我的很多咨詢者告訴我："老師，我太能作了，但是我真的不想作，但是我就是控制不住自己，因為每次一作，他就會來哄我，這種滿足我的方式，讓我覺得我是值得被愛的，他還是愛我的"。

我們不能否認，原生家庭對孩子的影響真的很大，而成年以后就的親密關(guān)系能否幸福，大概率取決于了原生家庭對我們的投射，簡單來說，父母相親相愛，那么成年后的子女也會更懂得包容伴侶，相反，父母經(jīng)常吵架、冷暴力，成年后的子女也會效仿父母的相處模式。

親密關(guān)系中錯過模式：

在情緒上的表現(xiàn)是：憤怒的情緒。

在溝通上的表現(xiàn)是：經(jīng)常岔開話題，歸因于外部因素。

所以說，童年的原生家庭和成年后的親密關(guān)系，真的是密不可分。

那如何擺脫原生家庭的影響，讓我們的親密關(guān)系不受影響呢？

1、學會自我分化(Self differentiation)，從原生家庭剝離出來。

很多人提起"原生家庭"的時候，更多是把它當成自己身上錯誤行為的主要歸因，把原生家庭的詬病當做是自己逃避問題的理由。

我舉幾個最簡單的例子：

"我父母脾氣就不好，所以，我脾氣都隨父母了，想改變太難了"

"在親密關(guān)系中，我總是很自我，都是因為我父母都比較自我，從小不管我，也不關(guān)心我"

"我不會處理戀愛中的問題，那是因為我父母就這樣，他們總是吵架"

其實作為情感咨詢師來說，我并不是很認同這種錯誤的歸因方式，相反，我覺得一個人在成年以后，是有能力去改變原生家庭帶來的影響，并且具有主觀的能動性，去覺察父母帶來的影響，并且加以修正，以正確的姿態(tài)去對待未來的生活。

在系統(tǒng)家庭理論中提到過一個名詞：自我分化，簡單來說吧，就是在這個分化的過程中，去學習將自己的情緒和行為模式從原生家庭中分解出來。

分析自己的角色，自省自己曾經(jīng)的行為，哪一部分是原生家庭帶來的，哪一部分是自己后天形成的，而不是將所有的問題擱置或者是都拋給原生家庭。

我們要正視父母的成長環(huán)境，多在父母的視角去看待父母的問題，通過理解他們來解脫自己。

有很多小伙伴可能看到這會很迷茫，我同樣舉個例子說明一下。

你的父母脾氣不好，而你也在這種責罵的環(huán)境下長大，進入親密關(guān)系中后，因為受到父母的影響，你的脾氣也不是很好，那么這個時候，不妨了解一下父母的成長環(huán)境，你會發(fā)現(xiàn)，這也是父母的上一輩遺留下來的問題。

可是從小耳濡目染的你，覺得父母被上一輩影響遺留下來的問題，真的好嗎？讓你很受傷，對不對，那你已經(jīng)深受其害，難道還要延伸到自己的家庭中嗎？

所以，只有剝離于原生家庭的自我分化，你才能真正的認知原生家庭，并且跟原生家庭去和解，只有跟原生家庭和解，你才能實現(xiàn)真正的人格獨立。

當一個人從心理上跟父母分離，學會為自己的人生負責的時候，就不會活在"都是父母坑了我"的世界中，才能徹底放下父母對自己的影響，并且不會影響到日后自己的婚戀關(guān)系中去。

2、要有復(fù)原力，去擁抱值得被愛的人，而不是去傷害。

如果你想從原生家庭的陰影中走出來，那么你就要有強大的"復(fù)原力"，學會用重啟鍵，重新啟動你人生的后半場。

什么是復(fù)原力(recuperability)？

在卡倫·萊維奇的《復(fù)原力的因素》一書中寫到："復(fù)原力指的是能夠從挫折中恢復(fù)原狀，從失敗中學習經(jīng)驗，從挑戰(zhàn)中獲得動力，以及相信自己可以克服生活中任何壓力和困難的能力。"

也就是說，我們總結(jié)過去，并且在過去的失敗中，找到涅槃重生的起點。

我們從童年長大成人，從學生變成工作一族，從戀愛到結(jié)婚組建家庭，其實生活是給了我們第二次選擇的機會。

比如，我們的同事很善良，懂得包容我們在工作中的失誤，我們有很友好的朋友，懂得站在我們的立場為我們思考問題，我們遇到了真正懂我們的愛人，在我們?nèi)睈刍蛘咝枰踩械臅r候，第一時間來安撫我們焦慮的情緒，等等。

這種機遇很多，我們可以脫離原生家庭對我們的影響，去學習敞開胸懷擁抱更多美好的事物，并且學習身邊的人，如何更好的對待彼此之間的關(guān)系，但是前提是，你要有復(fù)原力，簡單來說就是你要愿意去改變。

你要相信，拋開原生家庭，還有很多愛著你的人，還有很多值得你去愛的人，所以，你要尋找到復(fù)原力，去擁抱這些值得被愛的人，而不是用原生家庭的影響，去變相的傷害他們，對不對？

阿德勒說過，決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予這段經(jīng)歷的意義。

所以，我們要正確看待原生家庭對我們帶來的種種問題，你為它賦予什么意義，就決定了你是否能放下原生家庭帶來的傷害，以及能不能走出原生家庭帶來的影響。

當你擺脫了原生家庭的影響，你會發(fā)現(xiàn)，柳暗花明又一村，不僅在親密關(guān)系中，可以游刃有余，你也會更懂得，怎么理解別人，善待別人，人生的上半場或許是糟糕的，但是人生的下半場幸福還是不幸福，都在我們自己的掌握中。

心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧！

1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

A.是 （5分）

B.否，全部刪除了 （0分）

2、你們分手的原因是什么？

A.客觀原因，家里不同意 （1分）

B.異地戀，沒有未來 （2分）

C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）

D.有第三者介入我們的感情 （0分）

E.我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 （5分）

F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？

A.一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B.感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）

C.強扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永遠不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表達一件事情上，你更看重什么？

A.說話表述的精確程度 （2分）

B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）

5、你認為自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?（0分）

B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) （2分）

C.一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 （6分）

D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 （3分）

6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？

A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 （4分）

B.沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 （2分）

C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D.試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）

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